Hoe berekend een scheiding kan de relatie redden! ? Deze paar coaches verraden het
Mevrouw Zurhorst, meneer Zurhorst, zijn u paar coaches, wanneer hebt u voor het laatst een paar gescheiden?
Wolfram: Dat is wat we echt aan elk stel aanbevelen.
Hoe graag?
Eva-Maria: We noemen deze scheiding in de relatie.
Klinkt ingewikkeld.
Eva-Maria: Maar het is relatief eenvoudig. Meestal is het zo: de ene klampt zich vast, de andere ontsnapt. Als u een relatie wilt wijzigen die niet soepel verloopt, laat u beide eerst los en drukt u op de stopknop. Stop dagelijkse routines, verplichtingen, afspraken, schuld. Je hoeft 's avonds niet samen te eten, niet in hetzelfde bed te slapen, niet samen naar een feest te gaan of seks te hebben die niet leuk is voor iemand.
Je verleent een licentie voor ego zaaien?
Eva-Maria: Nee, maar voor zelfverantwoordelijkheid. In de meeste relaties, door de jaren heen, ontstaat een verstrengeling tussen de twee, leidend tot vastgestelde rollen, subliminale machtsstrijd, vastklampen en ontsnappen. Op een gegeven moment verdwijnt je eigen zelf. Niemand komt zichzelf ooit vragen: ben ik daar echt tevreden mee? Wat wil ik Wat is goed voor mij, wat niet? Wat mis ik? Op welke gebieden in mijn leven leef ik niet zoals ik het wil?
Ik, ik, ik ... hoor ik niet bij een relatie twee?
Wolfram: De meeste mensen in crisis denken: ik moet iets veranderen met mijn partner en het is het beste dat hij verandert. Maar dat lukt niet.
Wat werkt
Eva-Maria: Ik moet met mezelf omgaan, met mijn eigen software. Met het programma leerde ik over relaties.
Kun je dat alsjeblieft uitleggen aan een IT-leek?
Eva-Maria: Onze ideeën over een relatie? Dus vragen als: Wat verwacht ik van een partnerschap? Hoe gedraag ik mij? ? worden bepaald in de eerste drie levensjaren, eigenlijk al in de maag van de moeder. Als peuter inhaleren we hoe mensen om ons heen omgaan met gevoelens, hoe ze samenleven. Met deze ideeën, een soort automatische software, lopen we ons hele leven rond als een Duracell-konijn.
Tenzij het konijn tegen de muur rent.
Wolfram: Ja, dat zou geweldig zijn.
Meent u dat niet!
Wolfram: Ja! Alleen als het konijn tegen de muur rent, verandert het iets. Bovenal is een crisis een kostbare fase.
Eva-Maria: Ik zeg graag tegen paren die bij ons komen: begraaf alsjeblieft je oude relatie. Ze is dood, je mag nu een nieuwe bouwen.
Hoe weet je of een paar iets nieuws kan veranderen of bouwen?
Eva-Maria: Zolang er geen geweld of iets heel ergs in het spel is, zoals het verlies van een kind, kun je zeggen dat de meeste paren het potentieel hebben om dichterbij te komen.
Benaderen of verzoenen?
Eva-Maria: Het gaat niet om verzoening. Het gaat meer om vergeven en samen ontwikkelen. Het verleden tot nu toe is het resultaat van de oude programma's. Nu is het tijd om emotioneel op te groeien en samen te ontwikkelen naar de individuele behoeften van elk individu. Dit is een avontuur.
Men schrijft samen over nieuwe software.
Eva-Maria: Ik zou het liever een update noemen. Elk koppel begint met software, en zoals elk computerprogramma heeft het van tijd tot tijd een update nodig. Als je tien jaar samen bent, staat de relatie op de 25e plaats voordat de kinderen, de baan, de school, het huis, de tuin, de ouders ... en je hoopt dat het vanzelf gaat , Het doet het niet.
Hoe werkt zo'n update?
Eva-Maria: Vaak helpt het om de stekker eruit te trekken en jezelf een paar vragen te stellen? of, als het te ingewikkeld is, vragen stellen aan mensen zoals wij. Soms moet je een nieuw systeem spelen. Maar dat betekent niet dat je de hele computer moet weggooien, dat je moet scheiden of scheiden. Het betekent alleen dat je een soort opruimprogramma nodig hebt, een virusscanner. Trouwens, een breuk zou niet veel doen, omdat het virus dan ja zou blijven? en hang elke volgende relatie opnieuw op.
Wanneer is er letterlijk niets meer over?
Eva-Maria: Als iemand zich zo hopeloos vasthoudt als gek, vasthoudt, standhoudt, zo is het klassieke slachtoffertype. Je zou direct willen zeggen: Out, fast! Deze relatie doet ze niet goed.
Wolfram: Of als iemand enig contact met zichzelf opbouwt en koppig blijft draaien op hoofd of analyse.
Eva-Maria: Praten over een relatie met zo iemand is een soort onderhandelen met een conciërge. Maar beslissingen worden boven aan de directiekamer genomen en niet bij de ingang van de garage. Een persoon die geen contact heeft met zijn gevoelens kan tien keer zeggen: "Ja schat, ik verander iets." Maar als hij geen contact heeft met het management, dat wil zeggen met zijn gevoelens, dan heeft hij natuurlijk geen invloed.
Is er een zin waardoor je wilt gaan schreeuwen?
Wolfram: Oh ja: zo is het precies. Dat is hoe ik ben.
Eva-Maria: Of ook :? Het onderwerp staat momenteel niet ter discussie.
Wolfram: Mannen zijn hierin meesters. We beperken onze emotionele communicatie graag tot morsecode.
En vrouwen?
Eva-Maria: Zijn experts in de tegenovergestelde discipline, het praten over emoties.
Dan kunnen we hier nu beter stoppen. Bedankt voor het gesprek!
