... tot die dood? ? Lange termijn relatie kan nu worden geleerd
Nooit gedacht dat dit mij zou overkomen. Door sokken in de lingerie te veranderen verloor ik mijn kalmte en beschuldigde ik de belangrijkste mensen in mijn leven voor alle kwaden van de wereld: klimaatverandering, Kim Jong-un, vervallen yoghurt in de koelkast. Een overdreven reactie, oneerlijk, hysterisch, schandelijk. Ik wil absoluut niet accepteren dat zoiets hoort bij ons leven. Veel te waardevol voor mij is wat me acht jaar lang heeft verbonden met mijn man. Veel te bedroefd vind ik dat mijn ouders het opgaven? zo vroeg dat ik haar niet eens als een paar kan herinneren. Ik wil nog steeds 90 handen vasthouden! En daarvoor ga ik nu een seminar bijwonen.
Community College of Happiness
Geocaching, Basenfasten, Excel? er zijn cursussen voor alles. Voor eeuwige liefde reis ik naar de hoofdstad van de Berlijnse School of Life, gesticht door filosoof en bestsellerauteur Alain de Botton. Op de syllabus: hoe slaagt iemand erin een gelukkig paar te blijven? De beschrijving voor het seminar van drie uur stelt dat liefde op lange termijn geen toeval is, maar het resultaat van vaardigheden die kunnen worden geleerd en in de praktijk worden gebracht. Nou, laten we gaan! Hoewel het paarkaartje 20 euro goedkoper is, ontdek ik onder de 20 deelnemers slechts drie mannen. Opluchting, want natuurlijk wordt niet alleen mijn metgezel voorkomen. Aanvankelijk kronkelt iedereen in de counselors van liefde, zelfbewustzijn en carrière in een hoek van de theedoeken met het label 'Cleaning As Therapy'. Met wijnspritzer en hapjes dan maar mensen in gesprek raken. "Blijkbaar willen alleen vrouwen hun relatie redden", zegt een deelnemer met een blik in de kamer. Mijn indruk is eerder dat niet alle hier zijn op een moment dat het naar de paartherapeut gaat met zoutkristallampen naar de conserven. Dit lijkt meer op profylaxe. De meeste deelnemers zijn tussen begin 30 en midden 40, velen hebben kleine kinderen en zijn meer dan tien jaar oud met hun partners? in elk geval lang genoeg om te weten dat het dagelijks leven slecht kan toeslaan.
Wat is er aan de hand?
Houten stoelen, klemborden, docent Barbara von Bechtolsheim op de beamer? en de vraag: waarom duurt het voor een paar relaties voor altijd? "Het feit dat twee mensen bij elkaar passen is niet de vereiste, maar het resultaat van liefde", zegt de leraar. Wat ze bedoelt, is dat als twee mensen over elkaar beslissen, ze in principe niet weten met wie ze zich gaan verplaatsen. Pas later komt alles naar voren, vooral de pagina's waar je misschien minder verliefd op bent geworden. Hoewel dit getuigt van vertrouwen en intimiteit, is het toch een schok waar iedereen mee te maken heeft? Veel ontsnapping. De volgende les zal stil blijven. Volgens De Botton is het de bedoeling dat onze partner ons intuïtief begrijpt, zonder woorden, romantische onzin en een graf van grenzeloze teleurstelling. Thud. Van niemand anders zouden we zulke paranormale vermogens verwachten ...
We moeten praten
Zeker, maar hoe? "Zodat uw partner geen contact kwijtraakt, moet u hem regelmatig emotionele updates geven?, Raadt mevrouw von Bechtolsheim aan. Bezwaar van de middelste rij: "Om constant te klagen, irriteert alles en neemt het gemak !? Te veel communicatie kan niet bestaan in de ogen van het cursusmanagement. Maar voordat we alles uit de weg ruimen, moeten we ons afvragen: krijgt mijn partner iets dat niets met hem te maken heeft, maar met zijn eigen bouwplaatsen? Is het echt een probleem dat we samen moeten oplossen? Om een overzicht te krijgen van de zielschaos, stelt de docent een zelfinspectie voor. Hiervoor moeten we een huis tekenen en het opzetten. Waar zijn donkere hoekjes om in te kijken? Welke onderwerpen horen in de kelder? Welke eigenschappen in de woonkamer? Ik staar hulpeloos naast me, waar meerdere bouwcomplexen ontstaan. Een paar positieve dingen komen in ons op: loyaliteit, betrouwbaarheid, zorg. Maar waar breng ik in dat ik vaak in verwijtende stilte val, in plaats van het gesprek te zoeken? Dat het interieur van mijn huis puur blijft, heeft niets te maken met affiniteit met design, maar laat zien dat er huiswerk is.
Kom naar beneden!
Helaas hebben we de neiging onze boosheid te dumpen bij de meest loyale mensen, vaak op een toon die we hoogstens Bushido zouden waarderen. "Ik geef geen advies", zegt de docent: "Maar als ik je er een mag geven, moet je voorzichtig zijn met de partner." Voor mij betekent dit het onthouden van momenten van woede: hoe zou ik dat zeggen dat me zozeer verontrust door iemand die ik niet leuk vind in het valse gevoel van veiligheid dat hij me leuk vindt, zelfs wanneer ik me gedraag als de bijl in het bos? ? Matige reactie? Dat heet jargon."Dus dat is nu te theoretisch voor mij?" Breekt uit een Prenzlberg-versie van Kirsten Dunst: "Als ik echt boos ben, wil ik niet objectief worden gesproken. Dan moet het luid zijn!? Enthousiasme voor de docent :? Leuk om dat te zeggen. Dit is zo echt.? En begrijpelijk. Iedereen weet het. Welke bescheiden middelen zijn afhankelijk van wat de relatie met zich meebrengt. Sommigen hebben meer stoom nodig. Maar passie moet niet worden verward met gebrek aan respect.
Elke dag, je ontslaan!
Discussies houden over driedelig toiletpapier en de juiste opvulling van de vakantiekoffer daar, waar alles begon met knuffelen in de gang, dit is de moeilijkste uitdaging voor elke liefde. In het feit dat banaliteiten controversiëler zijn dan belangrijk, herkennen ze elkaar allemaal weer. Als je niet oplet, gaat het leven van alledag plat. Iedereen is hier druk (nou ja, de mannen zeggen niets, maar verveling ziet er anders uit). Dus hoe blijven mensen spannend voor elkaar, die ook bekend zijn met bijtspalken en gastro-intestinale infecties? Hoe krijg je een seksleven dat niet beperkt is tot de feestdagen? "Zelfredzaamheid is de belangrijkste vereiste om je fascinatie voor elkaar te behouden?, Leren we. Dus ondanks saamhorigheid kun je alleen zijn, je eigen doelen nastreven. En: "Behoud van de speelsheid, want dat houdt alles in balans", legt mevrouw von Bechtolsheim uit. Dingen doen die geen doel dienen behalve om plezier te maken. Dronken worden op het balkon met rode wijn en lachen om oude tienerfoto's? zelfs als morgen is maandag. Dus wat. Op zulke momenten is de man naast u niet de man met wie u een gezamenlijke aanslag aanvraagt. Hij is degene wiens roeping zo lang gewacht is dat er serieuze twijfels ontstonden over het vermogen van de telefoon om te functioneren. Hoe dan ook, het gevaar dat iedereen op zijn bedhelft zal breken is veel kleiner dan na een bezoek aan de slaapkamerafdeling van Ikea.
En wat nu?
Kort na het seminar verdween iedereen in de Berlijnse regen. Stiekem had ik liever een catalogus met tastbare tips voor de liefde op de lange termijn in plaats van de literatuurlijst om het onderwerp te verdiepen. Maar wat zou er al moeten zijn? Vraag je je man elke ochtend hoe hij zijn dag verfraait? Massageolie met aardbeiensmaak kopen? Dat is niet hoe het werkt. Iedereen waar ik over spreek, vraagt me precies wat: en hoe eindigt dat met de liefde die nooit eindigt? Ik begrijp dat een relatie met de eerste crisis niet eindigt, maar echt begint (op voorwaarde dat je het de kans geeft). Dat er geen perfecte partner is, heeft ieder van ons een enorme knal? en het helpt om met nieuwsgierigheid en humor te kijken naar de onvolkomenheden van anderen. Net zoals de jouwe. Dat het belangrijk is om elkaar liefdevol in de gaten te houden, zoals bij je eigen kind, wat soms irriteert? en daarom houden we niet minder van. Dat de ander je alleen begrijpt als je het zelf doet (wat ik moet oefenen!). En bovenal is het zinvol om zinloze dingen samen te doen. Dus als iemand me zou vragen waarom het er de laatste tijd als een hel uitziet, zal ik zeggen: alles in de naam van heel grote gevoelens!
