15 wijsheden die alleen moeders kennen

1. Groenten zijn overschat.

Hoe kun je anders uitleggen waarom zelfs kinderen opgroeien met het eten van droge noedels en toast met aardbeienjam? Kinderen nemen wat ze nodig hebben, het zegt zo mooi. Broccoli en salade horen uiteraard niet thuis.

2. Met jongens komt de oorlog in jouw hut.

Je kunt elke dag de zonnegroet sturen, lachende Boeddha's opzetten of de Tien Geboden prediken - de jongens zullen nog steeds vechten. Met laserzwaarden. Dinos. Clams. Fists. Je zult leren dat het wapen van de Chima-krokodilstam de "Sludge Disc Launcher" wordt genoemd en dat Li'Ella van de Lion Tribe vecht met een vuurlans. Je kent alle Ninja Turtles bij hun voornaam en wordt regelmatig neergeschoten door kloon krijgers die de kinderkamer binnenkomen. Maar wees gerust: op een gegeven moment zal de vrede weer komen. Ten laatste wanneer de jongens met Playstation het huis verlaten.



3. Roze is slechts een fase.

Daarna komt zwart of blauw en kun je alle roze jurken in de Altkleidertonne gooien.

4. De gangpaden in de ICE zijn niet breed genoeg voor kinderwagens.

Telkens wanneer u in een trein rijdt, dezelfde foto: een moeder stapt in met een kinderwagen en loopt vast aan de compartimentdeur. Het helpt niet duwen en duwen - het voertuig past gewoon niet in het gangpad. Met de reizigers achter zich die naar hun plaatsen willen gaan en de baby schreeuwt, probeert de zwetende moeder de auto in te klappen, uiteindelijk opgeërfd en de rest van de rit voor het toilet door te brengen. Het is ons een raadsel hoe zulke dingen kunnen gebeuren in de planning. De ICE-ingenieur had waarschijnlijk geen kinderen.



5. Opleiden is zelden echt leuk.

Omdat het in 90 procent van alle gevallen vergezeld gaat van het woord "nee". Verbieden is gewoon volkomen onaangenaam.

6. Nergens gaat de tijd zo langzaam voorbij als in het Kinderziekenhuis.

Artsen en verpleegkundigen kunnen er toch naartoe. Kinderklinieken blijven een gruwelijke parallelle wereld waarin de dagen eindeloos lang lijken, zorgen groter worden en waar we nooit meer naar zouden willen terugkeren.

7. Je begrijpt alleen de hype rond de bekkenbodem als je de eerste wandeling na de geboorte maakt.

Ah, ZO voelt als mijn bekkenbodem. Interessant. En waar is het volgende toilet?!

8. In drogisterijen zijn er wisselstations met gratis luiers.

Voor kinderloze mensen een info uit de categorie "nutteloze kennis". Maar moeders kunnen de dag redden.



9. Het aantrekken van een koppig kind verbruikt meer calorieën dan 20 minuten joggen.

En morgen zullen we ons aanmelden in de sportschool.

10. Krijg de ergste gastro-intestinale infecties bij aanraakstations met touchscreen.

Aan de managers die dergelijke openbare zenders opzetten: we weten dat het goed met je gaat. Maar zorg ervoor dat de aanraakschermen regelmatig worden schoongemaakt. Met het krachtigste desinfectiemiddel dat er is!

11. Pinworms zijn nachtdieren.

Een waarheid die we liever niet hadden geleerd.

12. Films waarin kinderen sterven zijn een zaak voor de Anti-Torture Commission.

Denkt iemand echt aan de arme moeders die tijdens zulke scènes met razend hart voor het scherm zitten en dan de halve nacht op het bedje hurken om te controleren of het kind nog ademt? Misschien moet de FSK ook aanbevelingen doen voor ouderlijke bescherming.

13. Slaap is de belangrijkste basisbehoefte van de mens.

Ja, zelfs vóór eten, drinken en seks. Vooral voor seks.

14. Je kunt gemakkelijk spin- en insectenfobieën overwinnen.

Het enige dat je nodig hebt, is een kind dat luid: "Ieeeeeeeee, mam, doe het af!" schreeuwt. Wie wil zich schamen?

15. De beste remedie voor een bijtende dag is een knuffelend kind.

De geldzorgen, de pesterijen op het werk, de twijfels over zichzelf, de schoonmoeder, het slechte weer, de wanhoop ter wereld - ze passen er gewoon niet meer in. Morgen weer.

Jan Bransen over onderwijs, de wil van kinderen en leren leven (Maart 2024).



Moederschap, Ninja Turtle, Playstation, ICE