4 manieren van denken die de relatie in gevaar brengen
Er is, de grote, de ware, zelfs de blijvende liefde. Maar ze is nooit perfect. We weten dat, en toch houden we vast aan mythen die weinig te maken hebben met de realiteit na de eerste bedwelming van emoties - en dat is wat ervoor zorgt dat relaties mislukken.
"Ik moet gewoon de juiste vinden"
De verwachting dat op een dag de perfecte man voorbij komt, maakt je eenzaam. Omdat het niet bestaat. Achter de rigide claim om de juiste te vinden, volstaan angst voor gehechtheid of minderwaardigheidscomplexen vaak niet om goed genoeg te zijn. Soms is de vervanging van de ouders nog niet gelukt: als papa de beste van alle mannen is of mama altijd heeft gewaarschuwd voor de "verkeerde" mannen en daarom blijven we het liefst single en goed. Maar degenen die wachten op de charmante prins, missen de kans om een relatie uit te proberen: wat is goed voor mij? Hoe houd ik van en hoe wil ik bemind worden? Hoe dichtbij en afstand heb ik nodig om gelukkig te zijn? Welke kwaliteiten van de partner brengen het beste of het slechtste in mij naar boven? In plaats van de juiste zijn er - gelukkig - zelfs veel geschikte partners. We moeten gewoon met hen meedoen.
"Hij moet zien hoe ik me voel en wat ik wil"
De werkelijke verwachting hier is: "Hij zou mijn wensen uit mijn ogen moeten lezen." De snelle en gevoelige bevrediging van behoeften die wij als ouders ervaren - of missen - van onze ouders, wordt opgevat als de ultieme vorm van liefde: "Als hij echt van me hield, zou hij weten wat ik nodig had om gelukkig te zijn." Dit verlangen is menselijk, maar het duwt de partner in de vervullende ouderrol en overweldigt hem permanent. Dit leidt tot teleurstelling en frustratie aan beide kanten. En dus is een van de meest voorkomende klachten die ik in mijn praktijk hoor: "Ik voel mezelf niet." Alleen: om gezien te worden, moeten we onszelf tonen. We moeten onszelf openbaren aan onze partner: met al onze zwakheden, onze wonden en onze wensen. Op deze manier kan echte nabijheid ontstaan. En we hoeven niet langer teleurgesteld te zijn dat de partner geen bovenmenselijke gevoelige wensvervuller is.
"Conflicten zijn gevaarlijk"
Ja, ruzies kunnen een relatie behoorlijk vergiftigen. Dit is niet te wijten aan de meningsverschillen op zich, maar aan de manier waarop ze worden behandeld. Iedereen die tijdens conflicten onder de riem wil komen, die altijd wrok koestert, zichzelf tot slachtoffer maakt en de ander tot dader, straft met minachting of terugtrekking, vernietigt zijn relatie. Maar: er bestaat geen echte relatie zonder conflicten - tenzij ze worden ingeslikt of verdreven uit harmonieverslaving of angst de ander te verliezen. Wanneer twee persoonlijkheden hun leven bundelen, zijn er altijd wrijvingspunten waarover moet worden onderhandeld. Uiteindelijk ontmoeten twee personen elkaar in het geschil, vechten voor een gemeenschappelijk kruispunt ondanks hun verschillen. Het is belangrijk dat een geschil eindigt en verzoend wordt en dat er een basale cultuur van excuses is waarin beide partners verantwoordelijkheid nemen: degene die om vergeving vraagt en degene die hem vergeeft. En als een liefdevolle, respectvolle interactie met elkaar wordt verzorgd in het dagelijks leven, dan houdt een relatie veel stand.
"Gelukkige koppels hebben regelmatig goede seks"?
Ja, ja, er zijn koppels die regelmatig seksueel (samen) actief zijn tot op hoge leeftijd. Maar ze rapporteren ook over fasen waarin het veel rustiger is geworden en dat hun seksualiteit in het algemeen is veranderd. Iedereen die serieus gelooft dat ze na 25 jaar nog steeds zullen botsen, zoals aan het begin van de relatie, zal elke afwijking angstig en teleurgesteld waarnemen. Seksualiteit verandert in een lange relatie zoals liefde - het wordt meer vertrouwd en, bijgevolg, een beetje minder opwindend. Er is een kans op intensere ontmoetingen en een emotionele bevrediging die veel verder gaat dan het fysieke. Sensualiteit, erotiek en intimiteit kunnen niet worden gemeten, maar alleen worden gevoeld. Er is geen behoefte aan frequentiestatistieken en vergelijkingen met anderen, slechts twee mensen die willen meedoen. Zonder druk.
En wat verwacht dat? Liefde van ons?
?Liefde kan alleen worden ervaren als het wordt beleefd - met al zijn ups en downs. Want liefde omvat ook het gebrek. Alleen als we afscheid nemen van de mythen van liefde, als we erkennen dat zelfs de grootste liefde grenzen heeft, kunnen we een gefantaseerde relatie omzetten in een echte. En daarin hebben we veel meer creatieve mogelijkheden dan we ooit zouden kunnen dromen.Omdat liefde niet afhankelijk is van het lot, maar grotendeels zelfgemaakt is. Op het moment dat we stoppen onze partner de schuld te geven van ons geluk of ongeluk, nemen we verantwoordelijkheid voor onze liefde en ons leven. Ja, dat werkt. En het voelt goed.
Dr. Sandra Konrad is een gecertificeerde psycholoog en werkt sinds 2001 als een systemische alleenstaanden-, koppel- en gezinstherapeut in Hamburg. Ze schreef ook een boek over valse verwachtingen van liefde: "Vrijen, hoe relaties echt werken" (10 euro, Piper paperback).
Je wenst je meer mindfulness in het dagelijks leven? Bij ons vindt u nog meer artikelen over dit onderwerp. -> Mindfulness
