Een bom en een teefgevecht maken het vrijgezellenfeest echt bijzonder! En ik: Wuäch

Ik moet je bekennen: er was een ding dat vorige week al bij me in de buurt was, maar dat ik niet wilde vermelden totdat ik het zeker wist. Maar nu, na aflevering twee van 'The Bätschler', moet het er gewoon uit: I FIND ANDREJ MANGOLD SYMPATHIC! Tot nu toe tenminste. En alleen als men voorbijgaat aan het feit dat hij constant als een trouwe teckel is, sliepen de camera's in de hoop uiteindelijk uit het asiel te worden opgehaald.

Daarom: haal diep adem iedereen samen? Ik heb mijn therapeut al ingesteld op de sneltoets (ik had als laatste, terwijl de Völzi zijn kwijlende oestrogeen de kwijlende tong in de nek stak en daarmee een ontelbare ENT-rapport heeft gemaakt). Mijn wereldbeeld is voorlopig vernietigd, want wat blijft er nu voor mij over?



Oh ja, Isabell!

Gelukkig ben ik professioneel genoeg dat ik dit sympathieprobleem kan negeren en me in plaats daarvan kan concentreren op de vrouwen, die alleen hun hoofd gebruiken om zich op die aftands betonnen kapsels op te stapelen. Een bijzonder vervelende kopie is Isabell. Weet je nog? Overdag Kickboxer en 's nachts Playboy Bunny? Ja, goed, degene die er altijd uitziet alsof ze auditie doet voor soft porn ... Had de snijbiet geweten wat te verwachten, dan zou hij waarschijnlijk escort op RTL hebben aangevraagd. Of op zijn minst een verzoek om genade bij de Mexicaanse regering.

Isabell laat de getto-vrouw 1.0 uit

In de sportschool laat Andrej Mangold de meisjes zweten.



© MG RTL D / Perskantoor

Nou, dat heeft hij niet gedaan en dat geldt ook voor de getto-vrouw uit Maagdenburg al op de eerste groepsdatum bij de start. Trouw aan het motto "Drum check wie voor altijd bindt, als er iets stoms is" ontmoet de Bätschler zijn uitverkorene in de Muckibude en is zeer levendig bij het zien van zweterige textielfobieën.

Maar terwijl Gina-Lisa aka Jade en de anderen, die ik me niet kan herinneren, ijverig hun mini-gewichten optillen, wil Isabell de kwijl uit zijn mondhoeken slaan. Want wat kun je doen met een Rosenkavalier die niet minstens de breedte heeft van een twee-meter zeventig-PAX-kast en liever de Mexicaanse gitaar plukt in plaats van te kloppen als Rocky Balboa voor de armen in een donker steegje? "Als hij dat niet kan, dan kan ik niets met hem doen, maar misschien moet het zo zijn met de basketbalspelers, ik had er nog geen." (Nee, maar waarschijnlijk een voetballer, een bokser, een hockeyspeler ,?)



Maar ze wil de tamme snijbiet nog niet opgeven: "Ik kan hem laten zien hoe een kopnoot werkt!" Was dat niet het plan van de producent? Yeliz, die vorig jaar de stompe macho-wang voor de Völzi oppoetste, werd verondersteld alleen de prelude te zijn.

Isabell teven rond, ze heeft veel ernstiger problemen

De "handdoekpoort" zal waarschijnlijk naar beneden gaan in het Duitse afvalverhaal. Eva zou het niet erg vinden ...

© MG RTL D / Perskantoor

Maar niet alleen met Andrej verdrijft ze de gawped klauwen, zelfs in de Ladys Villa barstte haar kraag. De reden: een paarse handdoek! Ja, je hebt het goed gelezen. Een badwerktuig wordt het voorwerp van een tastbare confrontatie die nog nooit eerder in de Duitse televisie is gezien. 'Midden in het leven' is een shit tegen wat er aan de hand was in het zwembad in Los Cabos? Dat beloof ik je. Hier is de korte versie (voor de lange versie is dit incident absoluut te gewelddadig!):



Eva gebruikte een paarse handdoek. Isabell haalde dit later uit Eva's kamer omdat ze het eerder had gebruikt (Ihhh!?). Eva wordt gek. Isabell wordt gek. Eva neemt de paars gekleurde handdoek terug. Isabell wil daarom Eva verslaan. Eva rolt met haar ogen. Nu komt Lara tussenbeide. Eva komt gevaarlijk dicht bij haar. Lara vraagt ​​of Eva haar wil klappen. Eva apen Lara. Isabell noemt Eve persoonlijk de duivel. Eva maakt een uitgang.

Whoah!

Geweldig nummer, toch? Ik moet herstellen van deze handdoekpoort ... Oké, nog een keer!

De snijbiet danst? en ik denk dat ik moet breken!

De tweede groepsdatum is? tenminste voor de Batchi - veel beter. Waarschijnlijk nog steeds gestoord door de ontmoeting met het Aggro-konijn, nodigt hij de volgende groep van zijn oestrogeenvolgers uit voor een typische Mexicaanse Fiesta. Vertaald dat betekent: een serie Barbies met polyester spuwen en een geile snijbiet wriggle zo ongecoördineerd aan dansmuziek dat ik me zorgen maak dat ze elk moment een epileptische aanval krijgen. Ik zweer het je, op een gegeven moment komt een paramedicus als Speedy Gonzales uit de struiken om de trillende kartonnen neuzen onder algehele narcose te plaatsen.



Of RTL neemt zijn beproefde truc 17 terug en lokt de kampkandidaten in de jungle met een dienblad vol tequila van de dansvloer. Mag ik er een, alsjeblieft? Niemand kan de "dansende" snijbiet echt zien! (Hallo, mijn naam is Ann en ik ben een alcoholist, en de bachelor is de schuldige!)

Misschien hebben de groenten, maar ook slimme onderhandelingen en RTL overgehaald om minuut voor minuut kort te serveren. Als de weg naar roem en glorie in de Duitse Trash-TV werkt net over de toekenning van overgekweekte rozen, dan kun je de bijbehorende Gina-Lisa en Isabells op zijn minst leuk drinken! Kauw dus niet lang en snel Kopp in de nek.

Steffi mag de geest van de Bätschi smeren

De snijbiet en Steffi bij de wilde Rummatschen.



© MG RTL D / Perskantoor

Netjes gepoft en gevuld met gezouten guacamole, moeten de meisjes eindelijk hun weg terug naar de villa vinden? alles behalve Steffi. Het kan nog steeds blijven en smeren met de mangold kleur op het lichaam. De makers van de show vonden dat waarschijnlijk op de een of andere manier sexy, net als de snijbiet, die Steffi's handigheid direct beloont met een roos. "Daar spraken we dezelfde taal," fluistert hij, waarschijnlijk deze hier bedoeld: punt, punt, komma, streek - het gezicht met de holle bol is klaar!

Landgenoot Christina houdt daarentegen helemaal niet van het nummer van het schilderij van het wilde lichaam. Wanneer de vrouw van het uur, de vrouw die vorige week de eerste roos kreeg, de vrouw die de toekomstige mevrouw Vegetable is, zeker te weinig aandacht krijgt. Helpt het niet om uit te waaien als een gekke zeehond? de tranen willen gewoon niet opdrogen en velen willen erin verdrinken, gewoon zodat de ellende eindelijk tot een einde komt.

Nathalia maakt de grote en kleine snijbiet behoorlijk spuschig

Nathalia voltooit onmiddellijk de bachelor met haar Braziliaanse vinger.

© MG RTL D / Perskantoor

Maar niets daar, want RTL heeft al de volgende verrassing klaar. Vers gevuld en gewikkeld in een nieuwe lading plastic vodden winnen de Bachelor Görls plotseling terrein in de Nacht van Rozen. Ze heet Nathalia. Haar baan: bom. Dat lijkt tenminste de kleine snijbiet te zijn. En de grote snijbiet weet ook blijkbaar niet wat de massa tussen zijn oren moet gebruiken, behalve om Nathalia tussen haar twee argumenten te persen. "Donker haar, sexy, goed figuur, ik ben er mee bezig." Oh nee ...

Isabell laat de getto-vrouw 2.0 uit

Isabell verdrijft de klauwen bij de snijbiet!

© MG RTL D / Perskantoor

Terwijl de hormonen van Andrej blijven friemelen, is Isabell weer van streek. Omdat? en nu komt het hij danst met Steffi. STOP DE PERS! Hoe ze er een groter probleem mee kan hebben dan met zijn bewegingskunsten op zich, is mij een raadsel, maar goed ... Het teefgevecht wordt toch geopend. * Ding Ding Ding * Welkom bij Round One:

Isabell: "Ik dacht dat het zei dat de vrijgezel op zoek is naar een vrouw en niet, de vrijgezel is op zoek naar een boer?"

groenten: "Wacht eens even, heb je er niet gewoon op gewed?" (Opmerking van de columnist: zo noemen ze de ongeremde wiebels met hun ezels!)

Isabell: Ik vind het te wulps hoe je met haar danste! "

groenten: "En als je je voor de tv-camera's schudt, is dat niet een aanbieding?"

Isabell: "Nee! In Amerika is het zelfs een sport!"

Hach, ik leef voor zulke dialogen!

By the way:

Natuurlijk was er ook een date (met Jenny, wie? Geen idee ...). Dat was echter snurken saai. Daarom weiger ik daarvoor waardevolle lijnen te verspillen. Slechts zoveel: de groenten lijken maar een hoofd van Aggro-Isa te hebben gekregen, omdat hij blijkbaar zichzelf James Bond beschouwt. Als een dronken baviaan schuifelt hij uit een helikopter om Jenny te pakken. Je kunt het, maar je hoeft het absoluut niet te doen!

Trouwens, trouwens:

Voor het geval het je echt kan schelen wie eruit is getrapt: Mariya, Lara, Claudia en Isabell zijn niet van deze wereld. De laatste had een roos kunnen krijgen, maar ze weigerde hard. En dat allemaal omdat de snijbiet geen misdadiger is ... Tze poot - de vuilnisbekendheid van morgen is niet meer wat het ooit was!

Henk Dissel - Een bom (officiele videoclip) (Maart 2024).