Affaire: verraden, gelogen, gevangen. En nu?

ChroniquesDuVasteMonde VROUW: Mensen die weten dat hun partner vals speelt, blijven vaak lang gestoord. Kan men spreken van de 'trauma'-affaire?

Christoph Kröger: Nee, want objectief gezien is een affaire geen dodelijk gevaar, maar subjectief lijken veel patiënten zich existentieel bedreigd te voelen door de ontrouw van hun partner - waarbij ontrouw niet noodzakelijk betekent dat het om seks ging. Fraude begint altijd waar ik de grenzen van mijn primaire relatie overtreed en waar deze grenzen gelden, bepaalt elke partner voor zichzelf. Zelfs cliënten met een zeer conservatieve achtergrond zijn naar onze therapie gekomen omdat een van hen op een feestje heeft gesnurld. Ze waren net zo zwaar beschuldigd als paren in een serieuze zaak: ze zijn meer vatbaar voor depressie dan mensen die in armoede zijn gevallen en hebben ook last van angstsymptomen die vergelijkbaar zijn met die na een ernstig auto-ongeluk.



ChroniquesDuVasteMonde VROUW: Wat zijn de symptomen?

Christoph Kröger: slaapstoornissen, vreselijkheid, spanning, driftbuien. Constante onzekerheid, die moet worden beperkt door permanente controle. Ook is het plotseling herleven van situaties uit het verleden een typische reactie - vermengd met je eigen fantasieën die kunnen worden geactiveerd door wat alledaags detail. Een bed: hij met haar tijdens seks, wat was daar precies aan de hand? Ons favoriete restaurant: heeft ze de hele tijd aan hem gedacht toen we hier de vorige keer waren? In onze therapie proberen we eerst deze angstsymptomen onder controle te krijgen en een sfeer te creëren waarin de partners weer met elkaar kunnen praten.



ChroniquesDuVasteMonde VROUW: Als therapeut moet je een zeer emotionele situatie objectiveren. Hoe werkt dat

Christoph Kröger: Allereerst hebben we duidelijke grenzen. De eerste limiet: de externe relatie moet uiterlijk na de vijfde sessie worden voltooid. Anders gaan we niet door met de therapie.

ChroniquesDuVasteMonde VROUW: Sommige ontrouwe mensen zeggen: "Ik kan gewoon niet beslissen!"

Christoph Kröger: Ik zeg duidelijk tegen hem: "Deze beslissing moet worden genomen, als je dat nu niet kunt doen, dat is prima, je kunt later terugkomen." Dan wend ik me tot de partner: "Je kent je man / vrouw en jezelf beter dan ik. Hoelang ben je bereid en in staat om te wachten en hoe kun je deze tijd gebruiken om zelf meer duidelijkheid te krijgen?" Wie niet beslist, zal de beslissing vroeg of laat nemen.



ChroniquesDuVasteMonde VROUW: Wat is de volgende stap - als het doorgaat?

Christoph Kröger: We trekken ook grenzen aan de omgeving: wie kan worden vertrouwd en wie kan niet alles doen? We doen een paar therapie, het is niet nodig om een ​​stem te hebben in de schoonmoeder en al haar vrienden. En we scheiden het conflict van de kinderen: geen ruzie voor hen, geen manipulatie. Het gaat ook over hoe te argumenteren. Wat is een eerlijk gevecht? Hoe kan ik mijn emoties beheersen om escalaties te voorkomen? Wat zijn redelijke voorwaarden voor een geschil? Bijvoorbeeld, na negen uur 's avonds en twee cognac moet je er niet mee beginnen. We bespreken ook heel praktische dingen: seks, hebben we het nog niet of niet? Slapen we in een bed of slapen we apart?

ChroniquesDuVasteMonde VROUW: Wanneer je ontdekt dat je bent bedrogen, blijf je jezelf afvragen: "En nu?" Laten we enkele klassieke situaties bespreken: hij zegt dat het voorbij is, maar ik bespioneer nog steeds zijn telefoon. Oké of verboden?

Christoph Kröger: Meestal gebeurt dat impulsief. U wilt beveiliging. Maar eerst bereikt men hoogstens pseudo-beveiliging: misschien heeft hij al lang een tweede telefoon gekocht? Ten tweede verergert dit gedrag wederzijds wantrouwen. Ten derde win ik een persoon niet terug door controle. Eén manier: de partners zijn het erover eens dat de gewonde persoon op elk moment naar de telefoon kan kijken om te voldoen aan de behoefte aan subjectieve veiligheid - zoals ik al zei, er is geen echte zekerheid. Het zou beter zijn om het op te geven en in plaats daarvan te leren de objectieve onzekerheid, de angst voor verlies en letsel te doorstaan. Dat is een doel van onze therapie.

ChroniquesDuVasteMonde VROUW: Hoe vaak heb je seks gehad? Waar overal? Had je de trui die ik je gaf voor mijn verjaardag? Hoeveel details moet de ontrouw onthullen?

Christoph Kröger: Dit is een tweesnijdend zwaard. Ik begrijp dat het belangrijk is voor het achterland om bepaalde dingen te weten.Aan de andere kant ontwikkelen veel patiënten alleen figuratieve ideeën op basis van bepaalde details, die walging, walging en nieuwe verwondingen veroorzaken en waar ze niet vanaf kunnen. Het leiden van deze evenwichtsoefening behoort tot onze therapeutische taken.

ChroniquesDuVasteMonde VROUW: De dwangmatige ondervraging van de bedrogene komt meestal voort uit het gevoel: "Ik ken maar de helft van de waarheid!"

Christoph Kroeger: Klopt, vaak gebruikt de betrokken persoon salamitactieken. Hij onthoudt aanvankelijk informatie uit angst dat ze een volgende, waarschijnlijk nog grotere wanhoopspreekpartner uitlokken. Het is bijvoorbeeld bijzonder pijnlijk wanneer plaatsen zijn ontheiligd die belangrijk zijn voor de primaire relatie - het huwelijksbed of het hotel waar men zo vaak samen is geweest. Als de betrokken persoon dergelijke details net onder druk onthult, krijgt de ander terecht de indruk: "Hoe meer ik duw, hoe meer ik ervaar." Uit dit proces moet het paar in het begin uitstappen, anders zal het moeilijk zijn.

ChroniquesDuVasteMonde VROUW: Mag ik mijn woede uitlaten - of moet ik nu vooral aardig en gemakkelijk zijn, zodat hij me niet zal verlaten?

Christoph Kröger: Uit angst dat de partner zijn eigen gevoelens gaat onderdrukken, zal niemand het lang volhouden. Maar het kan een goede investering zijn als je bewust probeert het andere te doen in een dergelijke situatie - aan beide kanten. Waar het is na de onthulling van de affaire, vooral op de ontrouwe persoon om aan te geven: "Onze relatie heeft weer prioriteit voor mij!" En niet alleen met woorden, maar met daden: ik speel maar twee keer per week. Minstens één avond breng ik met je door. Ik sla de volgende carrièresprong over, of we organiseren de zorg voor mijn moeder anders, dus we hebben minder stress en meer tijd voor elkaar - zelfs als het kost. Dat maakte indruk.

ChroniquesDuVasteMonde VROUW: Moet mijn partner als compensatie alles doen wat ik van nu af aan vraag?

Christoph Kröger: Dat zou geenszins een omkering van de machtsverhoudingen zijn, omdat ik de ontrouwe met mijn ontzetting blijf chanteren. Het is zeker nuttig als ontrouw zich snel aanpast aan de emotionele behoefte van de partner - als een teken van zijn goede wil en om hem zekerheid te geven. Maar dat betekent niet dat hij permanent tegen zijn eigen behoeften kan leven. Op de middellange en lange termijn moet een evenwichtige relatie het gemeenschappelijke doel zijn.

ChroniquesDuVasteMonde VROUW: Als je erin bent geslaagd om de stemming enigszins te kalmeren ...

Christoph Kröger: ... begint de tweede fase van de therapie: samen met het paar zoeken we naar alle redenen waarom iemand is afgedwaald. Dit kunnen redenen zijn die alleen zijn in de twee-relatie - zoals op het gebied van seksualiteit of paarcommunicatie. Maar het kunnen ook problematische gezins-, sociale of beroepsstructuren zijn. De derde en laatste fase gaat over het ontwikkelen van nieuwe perspectieven: wat waren de redenen? Waar moet het paar het verschil maken - en waar kan het zijn? Aan het einde van de therapie is de bottom line het eerlijke antwoord op de vraag: "Na alles wat er is gebeurd, hebben we wat we de afgelopen maanden van elkaar hebben geleerd, besproken: is er een toekomst voor ons, zullen we nog steeds samen zijn?"

ChroniquesDuVasteMonde VROUW: Kan een affaire ook aan elkaar lassen?

Christoph Kröger: Ja, een crisis die met succes is beheerst, is altijd een ontwikkelingsstap. Wanneer een paar zich realiseert welke valkuilen het is, wanneer ze allebei de verantwoordelijkheid voor hun aandeel nemen, wanneer ze besluiten om bij elkaar te blijven en hier weg te blijven - dat is een geweldige ervaring, zelfs voor de therapeut. Tegelijkertijd betekent ontwikkeling dat het paar na de therapie niet hetzelfde paar is als vóór de affaire. Sommigen komen met het idee: "Het zou moeten zijn zoals het vroeger was!" Dat kun je vergeten. Het zal nooit meer hetzelfde zijn.

Bijzonder ontrouw

In relatiecrises die worden veroorzaakt door ontrouw, is de klassieke koppeltherapie slechter dan andere samenwerkingsproblemen. Om deze reden wordt op de polikliniek psychotherapie van de TU Braunschweig een speciale 'paartherapie na affaire' ontwikkeld in de VS getest. De speciale functie: in een eerste "stabilisatiefase" leren de partners hoe ze negatieve emoties kunnen beheersen en conflictescalatie kunnen voorkomen. Alleen dan gaat het om de oorzaken en gevolgen van de affaire. Een derde van de meer dan 200 paren behandeld volgens dit concept stopte de therapie vóór het einde van de eerste fase. Alle anderen beëindigden de therapie met het verlangen om de relatie voort te zetten. Christoph Kröger: "Zelfs een half jaar later waren al deze paren nog steeds samen, dat weten we veel, maar we weten ook dat ze niet zo gelukkig met elkaar waren als we op dat moment zouden willen hebben acute extreem stressvolle gebeurtenis, maar werkt ook voor een lange tijd. "

© privé

Christoph Kröger - psychologische psychotherapeut en docent aan de Technische Universiteit (TU) Braunschweig - studeerde psychologie en katholieke theologie en is nu uitvoerend directeur van het Psychotherapiebureau van de universiteit. Een van zijn onderzoeksinteresses is koppeltherapie en de vraag wat koppels kunnen doen na een affaire.

Rio Lobo: JOHN WAYNE WESTERN | Free Movie | English | Full Cowboy Western Movie (Maart 2024).



Christoph Kröger, Ontrouw, François Hollande, Valérie Trierweiler, Conflict, SZ, Ontrouw, Vertrouwen, Afscheid