Zit je in een crisis? Dat is wat je herkent!
ChroniquesDuVasteMonde: Mevr. Priess, een vriend van mij, was verwoest toen haar kat stierf en twee weken lang huilde. Heeft ze het niet overdreven?
DR. MIRRIAM PRIESS: Ik zou liever zeggen dat je vriendin alles goed deed. Aanvaarden, wanneer een situatie me tot de kern raakt, is de eerste stap, als ik wil, dat ik me snel beter voel.?
Het zou niet gezonder zijn geweest als ze zichzelf had afgeleid of gerationaliseerd: is het gewoon een kat ??
Een crisis toont altijd aan dat we de grenzen van ons copingvermogen hebben bereikt. We voelen ons machteloos, onze emoties rollen over ons heen, we weten niet wat we moeten doen. Vaak slaat zelfs het lichaam toe. Deze innerlijke chaos vormt de crisis. In welke situaties we deze limiet bereiken is zeer individueel. Sommige mensen verliezen hun leven wanneer ze hun baan verliezen en anderen wanneer hun partner vertrekt. Maar de dood van een huisdier kan iemand tot deze limiet brengen. Terugvechten tegen de crisis of de innerlijke chaos negeren maakt het alleen maar erger.
Waarom is dat?
Als je niet het gevoel wilt hebben dat je niet met een situatie kunt omgaan, kun je natuurlijk naar de verdediging overschakelen en zeggen "is niet zo slecht" of "ogen naar en door!" Maar deze verdediging kost veel macht en brengt je niet een stap verder. Integendeel: wat is, is? hoe langer we het verplaatsen, hoe sterker de kracht die het krijgt. Bovendien hardt men intern uit. Veel mensen blijven in een crisis belanden, soms tot op het punt van totale uitputting.
Heb je een voorbeeld?
Gisteren kwam een vrouw die al geruime tijd in echtscheiding was in volledige ontevredenheid tot mij. De dag ervoor was haar man verhuisd na vele maanden ruzie. Ze had gedacht dat ze er gek op was, maar in plaats daarvan voelde ze zich nu verdrietig en eenzaam. Ze zei tegen zichzelf dat haar verdriet onzin was, omdat ze blij kon zijn dat hij eindelijk weg was. Maar ze had de hele nacht nagedacht en niet geslapen en plotseling zat ze voor me met een huilende kramp. Hoe meer ze ertegen vocht met haar handen en voeten, hoe ze zich voelde, hoe meer ze flauwviel.
En dan?
Met mijn steun kon de vrouw zonder verboden haar eigen gevoelens onder ogen zien. Ze gaf toe dat ze, ondanks alle ruzies met haar ex, diep bedroefd was toen alles voorbij was. Pas toen ze dit verdriet en haar angst voor eenzaamheid kon toestaan zonder zichzelf te veroordelen, werd ze na een tijdje rustiger. Ik kan alleen iemand die in een crisis is verzeild adviseren om uit zelfveroordeling te komen en om je gevoelens en gedachten toe te staan en te begrijpen.
En hoe ontsnap je aan het gevaar om jezelf te verliezen in verdriet, teleurstelling of woede?
Stel je voor dat je tijdens het zwemmen in een waterdraaikolk gaat. Degenen die tegen de vortex in zwemmen, zullen zichzelf niet bevrijden, maar putten zichzelf uit en verdrinken uiteindelijk. De enige kans: je moet op adem komen en naar beneden zwemmen? naar de bodem, waar de zuigkracht het zwakst is. Alleen daar kun je naar de zijkant duiken en naast het bubbelbad terug naar het wateroppervlak verschijnen. Om crises aan te pakken, betekent dit dat alleen zij die de aantrekkingskracht van hun gevoelens en gedachten volgen, tot het stille punt komen dat hem toestaat om weer op te duiken. Maar dat betekent ook dat je op een gegeven moment de zijwaartse beweging moet maken om niet geaard te blijven en weg te zinken in zijn verdriet. Je moet je tot het rustige punt van de situatie wenden en kijken: wat heb ik nodig? Wat is echt belangrijk voor mij? In het proces benadert men ideeën over hoe om te gaan met de situatie. En dan moet je ze stap voor stap moedig implementeren.
Dus, mensen die goed zijn in het omgaan met crises laten nog steeds alle gevoelens van wanhoop toe?
Ja. Als ze in een situatie komen die ze niet aankunnen, zullen ze er niet tegen vechten. Ze accepteren alles wat er is, zelfs dat ze ten einde raad zijn. En dan gebruiken ze alle kracht die ze nog hebben, ze wenden zich bewust tot hun gevoelens en gedachten en weerstaan de impuls om onmiddellijk te handelen. Na een tijdje komen ze binnen rusten. En dat stelt hen in staat om nu te handelen.
Welke vaardigheden helpen crises beter te beheersen?
Mensen die nieuwsgierig en open zijn, zijn gemakkelijker. Ze zien geen straf in moeilijke en pijnlijke situaties, maar hun kans om te groeien. Dit helpt hen om zich niet slachtoffer te voelen. Ze vinden ook gemakkelijker manieren om in deze nieuwe situatie te handelen. Empathie voor jezelf is ook waardevol. Degenen die geneigd zijn hun gevoelens te veroordelen, blijven in de crisis veranderen.En geloof is belangrijk. Niet per se religieus geloof. Maar vaste waarden bieden ondersteuning en helpen je niet je hart te verliezen.
Let op, crisis!
Als je de volgende tekenen van jezelf opmerkt, zit je dieper in een crisis dan je zou willen geloven. je moet handelen? in behoefte met therapeutische ondersteuning.
Gevoelens van machteloosheid: Jij hebt het Ik voelde me "ik ben rot, maar ik kan daar niets aan doen."
Vlieggedrag: Zonder een paar glazen wijn of bier kun je 's avonds niet meer uitschakelen. Je verdooft ook je innerlijke stem met constant werk of andere activiteiten.
starheid: Je voelt dat je vaker en vaker ruzie maakt voor je rol of officiële positie: "Ik ben tenslotte jouw / je ..." Het kan zijn dat iets fundamenteel in je leven verandert dat je niet wilt accepteren.
muren: Je trekt je vaak terug in stilte of lost eenvoudig problemen op. Je kunt zelfs het gevoel hebben dat anderen je lastig vallen als ze tegen je praten.
Het gevoel "Ik ben minder waardevol": Je hebt de laatste tijd vaak het gevoel gehad dat andere mensen op de een of andere manier over je zijn of dat een situatie 'sterker dan jij' is. Dit verlies van ooghoogte is een typisch teken van een crisis.
Dr. Mirriam Prieß is arts en psychotherapeut in Hamburg. Haar huidige boek: "Veerkracht - het geheim van innerlijke kracht".
De zeven pijlers van crisisbestendigheid
aanvaarding
"Het is hoe het is." Wie deze eenvoudige zin in zijn mantra in een crisis maakt, versterkt zichzelf. Een situatie accepteren betekent niet dat je het goed moet vinden. Het maakt echter verschil of ik accepteer dat mijn partner me heeft verlaten en dat ik er verdrietig over ben. Of als ik niet eens rouw, omdat ik altijd denk: als ik me anders had gedragen, zou dat niet gebeurd zijn! Alleen degenen die een situatie accepteren, kunnen er actief mee omgaan.
Dus je versterkt je acceptatievermogen: Oefen het accepteren van dingen zoals ze zijn, in plaats van ze innerlijk te bestrijden? zelfs als je het niet leuk vindt. Er zijn voldoende oefenvelden. De wachtrij bij de kassa, de klagende buurman. Zeg vaarwel tegen de gedachte: "Dat kan niet waar zijn!" en zeg tegen je: "Het is hoe het is." Laat het verzet los en ontdek nieuwsgierig wat de situatie in jou triggert. Ongeduld? Herinneringen aan een vervelende oom? Het vermogen om contact met jezelf te maken, versterkt je ziel.
Neem verantwoordelijkheid voor je eigen rol
Vaak hebben we het gevoel in een crisis: ik kan niets doen, ik ben een slachtoffer van de omstandigheden. Deze gevoelens van machteloosheid zijn normaal? maar op de lange duur vermoeiend.
Dus je versterkt je vermogen om de machteloosheid van je af te schudden: Degenen die vastzitten in gevoelens van machteloosheid hebben meestal de schuld van anderen in gedachten: "Als X dit en dat anders zou doen, zou ik me beter voelen." Een heel eenvoudige truc helpt om uit deze opofferingshouding en de passieve rol te komen: herschrijf de zin om naar jezelf te verwijzen. Dan zou er zijn: "Als ik dit en dat anders zou doen, zou ik me beter voelen." Meestal realiseren we ons met deze herformulering dat er ook iets waar is met deze verklaring? en we schakelen over van machteloosheid naar autonome rollen.
Persoonlijke doelen
Wie weet wat echt belangrijk voor hem is, vindt steun en oriëntatie, zelfs in moeilijke tijden. Als je je daarentegen oriënteert op een crisis tot zeer algemene doelen of op doelen die anderen doen alsof, verlies je snel het contact met jezelf? en daarmee toegang tot zijn krachten.
Om je vermogen om persoonlijke doelen te ontwikkelen te versterken: Wanneer denk je aan een situatie die je momenteel moeilijk vindt? Bijvoorbeeld een conflict op het werk of in het gezin? vraag jezelf af: welke verandering zou je persoonlijk verlichten? Bijvoorbeeld, in het licht van voortdurende ruzie met je puberale zoon, zou je kunnen denken dat je dit conflict helemaal opnieuw moet oplossen. Maar als u naar uw persoonlijke doel kijkt, ziet u misschien dat het verlichten van uw zoon van twee huishoudelijke klusjes zou zijn.
optimisme
Optimistische mensen weten dat elke crisis op een dag zal overgaan. Ze gaan ervan uit dat dingen waarschijnlijk goed worden. Ze zijn niet naïef of met blauwe ogen; ze zijn helemaal waar als ze moeilijke tijden doormaken. Maar ze trekken niet eens naar beneden met zwarte verf.?
Hoe u uw optimisme kunt stimuleren: Denk terug aan moeilijke tijden die u al met succes hebt doorgemaakt: welke positieve ontwikkelingen zijn er uiteindelijk voor u ontstaan uit deze crises? Blijf je zelfs in moeilijke tijden positief voelen en doe kleine dingen die je leuk vindt.
Positieve kijk op jezelf
Studies tonen opnieuw en opnieuw: hij die in zichzelf en zijn sterke punten gelooft, slaagt meer omdat hij dapper stap voor stap voorafgaat. Aan de andere kant berooft constante zelfkritiek iemand van kracht en moed. Daarom is het logisch, vooral in moeilijke situaties, om zijn sterke kanten te herinneren.
Dus je versterkt je positieve kijk op jezelf: Maak een kleine lijst met problemen die je al in je leven hebt opgelost. Opmerking: deze vaardigheden hebben me geholpen de uitdaging het hoofd te bieden.
Herken en gebruik opties voor actie
Een van de grote mogelijkheden van de Crisis Solid is dat ze altijd een manier vinden om hun lot actief in positieve richting te sturen. Ze zien nog steeds een (misschien kleine) mogelijkheid om zichzelf in elke situatie te gedragen. En wie in actie komt, verdrijft ook het verlammende gevoel machteloos te zijn.
Hoe opties voor actie te verkennen: De volgende keer dat je geconfronteerd wordt met een ogenschijnlijk onoplosbaar probleem: markeer twee vierkanten op de grond. In een veld leg je een stuk papier met het opschrift "onveranderlijke dingen". Het tweede veld heeft het label "Veranderlijke dingen". Plaats jezelf in het eerste veld en voel jezelf in jezelf: wat komt er in je op? Stap dan in het andere veld, 'veranderlijke dingen', en stel jezelf dezelfde vraag. Het idee erachter: "In crisissituaties houden we vaak vast aan de omstandigheden die onveranderlijk zijn. Met deze oefening zul je niet alleen duidelijker zien welke dingen je op dit moment niet echt kunt veranderen? U zult ook duidelijk uw opties voor actie herkennen.
Accepteer hulp
Ondersteuning door anderen is een van de sterkste bronnen van macht die mensen hebben. Vaak schamen we ons echter voor hulp wanneer we in de problemen zitten. Of we denken zelfs niet dat iemand ons kan helpen.?
Dus je versterkt je vermogen om hulp te zienIn elke crisis is het de moeite waard om te overwegen: welke persoon kan me helpen om met deze situatie om te gaan? Heb ik iemand nodig die gewoon goed kan luisteren? Iemand die meer ideeën heeft over concrete dingen dan ik? Bedenk eens wie van je vrienden in een vergelijkbare situatie verkeerde en ze goed beheerste. Vind deze manier voor uw problemen "experts".
Wens je meer aandacht in het dagelijks leven? Bij ons vindt u nog meer artikelen over het onderwerp. -> Mindfulness
