Geboorte en dood: gesprek met een verloskundige en een metgezel

Susanne Jung

Susanne Jung, 53, is een meester vergulden meester en was, na vrijwillige overlijdenszorg in een hospice, Undertaker. Het zijn voornamelijk familieleden van mensen die zijn overleden aan een vroege of plotselinge dood. Ze willen een alternatieve manier om met de dood om te gaan.

Monika Ungruh

Monika Ungruhe, 67, heeft als verloskundige geleverd aan de 1500 kinderen, in het ziekenhuis, thuis en in het geboortehuis. Naarmate ze ouder werd, begon ze meer aandacht te besteden aan het levenseinde en doet ze nu vervolg en rouw voor ouders die een kind hebben verloren.



ChroniquesDuVasteMonde VROUW: Een ervaren stervende metgezel zei ooit dat de man sterft zoals hij werd geboren.

Monika Ungruhe: Ik denk dat hij leeft zoals hij is geboren.

Susanne Jung: De mens komt met een personage de wereld in: stormachtig of opzettelijk, stoer of gevoelig. En veel moeders zeggen dat dit al bij de geboorte is gebleken. Kun je dat niet bevestigen?

ChroniquesDuVasteMonde VROUW: Ik heb twee zonen. Eentje kwam vuistachtig in de wereld, zoals Superman, en de andere was gestresst. De ene is een spits, de ander een verstandige.

Susanne Jung: met dit personage hebben de kinderen het trauma van hun geboorte meegemaakt en ik ben er zeker van dat het herinnerd wordt. Later in het leven vereist elk conflict een oplossingsstrategie. Kunnen we het conflict accepteren of verplaatsen we het? Welke deal hebben we met het lijden? Als ik leer verandering in de loop van mijn leven te accepteren, dan sterf ik misschien ook. In die zin is ons leven een goede doodsschool. Maar ongeacht individuele ervaringen, geboorte en dood zijn in wezen vergelijkbaar van aard. De ademhaling speelt beide keren een grote rol, de pijn en de houding.



Monika Ungruhe: Tijdens de bevalling gaat het over hoe de vrouw ademt, of ze kan laten gaan. Hoe ze omgaat met de gevoelens. Bij het eerste wee is meestal de angst. Kan ik haar laten? Kan ik angst en pijn toestaan, of probeer ik te ontsnappen? Maar dan zet ik mezelf schrap - en als ik kramp, kan ik niet loslaten. Het hangt allemaal af van hoe ik betrokken raak in het proces.

Susanne Jung: Zelfs sterven is een proces als de dood niet opeens komt. Je moet omgaan met de wetenschap dat je sterft; en met de gevoelens die de dood veroorzaakt: angst, woede, verdriet. Maar ook met de gedachten van redding en vrede. De geboorte en de dood zijn als een poort: hier komt de geest - daar gaat hij.

ChroniquesDuVasteMonde VROUW: Welke overeenkomsten zie je?

Susanne Jung: De plaats is een belangrijk onderwerp. Waar is geboren en stierf? De meeste mensen willen thuis sterven, maar dat kan maar rond de acht procent zijn.



Monika Ungruhe: En het milieu is belangrijk: hoe gaat het gezin om, hoe gaan de vrienden om met de geboorte en de dood van familieleden? Ik ben opgegroeid in een dorp waar ik werd geboren en thuis stierf - en alle buren kwamen langs. Tegenwoordig hebben we nauwelijks meer gebruikelijke rituelen.

Susanne Jung: Het is een eenzame gebeurtenis geworden.

Monika Ungruhe: En we denken dat we altijd weer moeten werken.

Een collega kwam de dag na haar vaders dood aan de slag en drie dagen later stortte haar bloedcirculatie in. Misschien weten we gewoon niet wat juist en belangrijk is nu. Iedereen die een geliefde verliest, is ook in shock. Psychosomatische aandoeningen zijn vaak het gevolg van familieleden. Dit zijn signalen dat de geest overweldigd is. Mijn moeder stierf toen ik 19 was, en slechts twee dagen voordat ze te horen kreeg dat ze kanker had. Het was een schok. In de daaropvolgende jaren stierf mijn broer bijna, verloor ik een kind, mijn partner en mijn baan. Ik ben in depressies gewreven. Nu ga je elke dag dood. En ik moet zeggen: nog nooit heb ik me zo goed gevoeld in het leven. Ik ben niet langer bang voor de dood, en ik heb geleerd me in de kleine dingen te verheugen. De dood is een vreselijke werkgever, maar een meester die nederigheid leert.

Duidelijkheid en hulp - Susanne Jung en Monika Ungruhe proberen de nabestaanden een kader voor verdriet en afscheid te geven

Monika Ungruhe: Ik voelde me ook beter toen ik begon aan mijn verliezen. Drie van mijn broers en zussen stierven in de kindertijd. Dat heeft me een heel leven belast. Als vroedvrouw concentreerde ik me op moeders die hun kinderen verloren. Het is belangrijk om verliezen te betreuren.

Susanne Jung: we zouden veel meer tijd moeten nemen voor deze existentiële momenten. Ik zie dat vaak als ik de moeders ontmoet van de moeders die hun dode kinderen begraven na een miskraam, dat is vandaag mogelijk. In het verleden werden miskramen als afval afgevoerd.Ik zie dat de grootmoeders aan het graf vaak meer huilen dan de moeders, omdat ze alleen maar rouwen om de kinderen die ze verloren tijdens de zwangerschap.

ChroniquesDuVasteMonde VROUW: Ook moeten de leveringen nu zo kort en pijnloos mogelijk zijn. Vandaag wordt elk derde kind volgens het plan geboren door een keizersnede.

Monika Ungruhe: Ik denk dat het komt omdat we bang zijn om de controle te verliezen. Veel jonge vrouwen zijn gewend om hun eigen leven te regelen: opvoeding, beroep, partnerschap, levensstijl. En we kunnen allemaal niet tegen de onzekerheid. De angst om niet te functioneren culmineert in de angst de controle over de uitwerpselen te verliezen. Dit kan gebeuren bij de geboorte en sterven. Ik denk dat we het vertrouwen in de natuurlijke gang van zaken hebben verloren.

ChroniquesDuVasteMonde VROUW: Maar pijn is gewoon eng.

Susanne Jung: Natuurlijk willen we pijn vermijden. Maar degenen die ze hebben ervaren, zijn volwassen. Niet omdat hij geneest, maar omdat hij leert begrijpen te worden en te verdwijnen. En je kunt de dood gewoon niet begrijpen. De dood is te groot voor ons kleine brein.

Monika Ungruhe: We kunnen niet geloven hoe een persoon van wie we houden en die net heeft geleefd, er ineens niet meer zou zijn.

Susanne Jung: Maar als we deze mensen vaarwel zeggen, kunnen we iets begrijpen. In de regel wordt de begrafenis in het ziekenhuis geregeld - en daarna krijgt u een urn. Onderweg verliezen we onze doden.

ChroniquesDuVasteMonde VROUW: Hoe zou een afscheidsgroet moeten plaatsvinden?

Susanne Jung: Je moet mensen goed voorbereiden en vertellen wat je kunt verwachten. Voor een vrouw van wie de echtgenoot net is overleden, zou men kunnen zeggen: Mevrouw Müller, uw man zit nu in de kist, zijn mond is een beetje open, dat weet u toen hij 's middags in slaap viel, maar het is en blijft van u Man, wil je kijken? - Omdat de vrouw zeker is om te zeggen na 65 jaar huwelijk: Ja, zoals. En dan ga je heel voorzichtig met haar mee naar de kist. In het begin schrikt ze, maar dan ontspant ze zich. Omdat: Dat is haar man. En dan neemt ze zijn hand. Dit gevoel zal haar nemen: nu is hij er niet meer - maar ik heb hem vergezeld.

ChroniquesDuVasteMonde VROUW: En dan?

Susanne Jung: Na een dood ervaart men hoe een geest een lichaam verlaat. Wanneer een persoon sterft, wordt er een geest geboren. Maar je denkt zeker dat dat te spiritueel is.

ChroniquesDuVasteMonde VROUW: Nee, waarom?

Monika Ungruhe: Nou, in onze beroepen heeft men vaak het gevoel dat men zichzelf moet rechtvaardigen, omdat mensen denken: hier de normalen, daar de spirituele. Maar degenen die te maken hebben met geboorte en dood kunnen het niet negeren.

ChroniquesDuVasteMonde VROUW: Gelooft u in een tijdje?

Susanne Jung: Wat gelooft hier? Ik twijfel er niet aan. Dat weet ik, ik kijk ernaar - de hele tijd.

ChroniquesDuVasteMonde VROUW: Echt waar?

Susanne Jung: Ik heb net een jongeman gehad, zijn vrienden hebben drie keer afscheid van hem genomen, ze hebben het laken drie keer opgetild en hebben hem bekeken. De eerste keer dat hij eruitzag alsof hij sliep. Hij was er nog steeds. Hij was er nog de tweede keer. Voordat hij naar het crematorium kwam, namen we de laatste blik op hem. Hij was weg.

ChroniquesDuVasteMonde VROUW: Hoe wist je dat?

Susanne Jung: Dat voel je.

Monika Ungruhe: Velen denken dan: ik word gek! We proberen mensen te kalmeren, omdat het normale verschijnselen zijn. En bij de geboorte is het zo: ik heb nauwelijks een moeder meegemaakt die haar pasgeboren baby niet als een wonder zou hebben gevoeld.

ChroniquesDuVasteMonde VROUW: In het verleden vergezelden mannen hun vrouwen niet om te bevrijden. Voor sommigen is het moeilijk om ermee om te gaan, sommigen zijn blij dat ze er zijn geweest. Vind je deze begeleiding belangrijk?

Monika Ungruhe: Elk paar moet zelf beslissen of de man daar moet zijn of wil. Hiervoor hebben we vandaag cursussen voor de voorbereiding van de geboorte. Wat de geboorte betreft, hebben we de afgelopen decennia veel geleerd: er zijn rustige geboortes, geboortehuizen, thuisbevallingen. En veel vrouwen van vandaag weten dat een goede bevalling met de hulp van een verloskundige en een bekend persoon goed is.

ChroniquesDuVasteMonde VROUW: Er gebeurde iets anders met me tijdens de geboorte: ik had het gevoel dat ik doodging. En het gekke was: het kon me niet schelen.

Monika Ungruhe: Dat gebeurt vaak. Ik zag Turkse vrouwen die baarden, ze zeiden gebeden - het waren dezelfde mensen die worden gesproken als iemand sterft. Voor mij klonk het als weeklagen. In sommige culturen, tot vandaag, is er het rouwen van rouwenden die naar de doden komen. Wij, aan de andere kant, kennen geen weeklagen meer. Maar het is gezond, je hebt het zelfs onderzocht.

Verloofd, maar niet dodelijk serieus: Susanne Jung (midden) en Monika Ungruhe (rechts) met Nataly Bleuel, die het gesprek modereerde

ChroniquesDuVasteMonde VROUW: We zijn nogal beschaamd door kreunen en huilen. Onze moeders waren zelfs trots als ze niet schreeuwden tijdens de bevalling.

Monika Ungruhe: En wij, verloskundigen, probeerden opnieuw vanaf de jaren zeventig om hen te leren "klinken". De rouwenden zijn eigenlijk ook verloskundigen - voor de ziel van de doden.En ook voor de versie van de nabestaanden. Omdat de klaagzang een bepaald ritme heeft. Als je gefrustreerd raakt, zal je buurman je plagen en je weer op het ritme brengen. Wij geven de voorkeur aan kalmerende middelen.

Susanne Jung: De mens heeft een kader nodig om zijn kalmte te herwinnen. De anderen kunnen het hem geven. Als hij bij de drempels, leven of dood staat, wordt hij gek. En met hem vaak de hele gemeenschap. Er is een rite voor nodig die als een kader geldt. Of in ieder geval de vroedvrouw of de begrafenisondernemer, die in deze schok vrij blijft.

ChroniquesDuVasteMonde VROUW: Verdwijnt onze sympathie?

Susanne Jung: En hoe! Dat gaat in de kleine gebaren. De weduwe draagte een jaar lang zwart om de gemeenschap eraan te herinneren dat iemand met clementie moet worden behandeld. Ik had onlangs een weduwnaar die volledig was verbaasd toen zijn Arabische buren bij de middag op de bel aanbelden en hem eten brachten.

Monika Ungruhe: Er was ook een doop om de nieuwgeborenen in de gemeenschap te introduceren.

We ontnemen de samenleving een belangrijke functie, we ontnemen haar haar hulp. Duitsland is bijzonder zwaar getroffen door de Tweede Wereldoorlog, er waren teveel doden en dit was de schuld. Het onvermogen om te rouwen om alles wat de natuurlijke omgang met de dood onmogelijk heeft gemaakt. De mensen die naar me toe komen omdat ze een andere manier zoeken om met de dood om te gaan, zijn meestal van de jongere generatie. Tegelijkertijd moeten we allemaal opener en onbevreesd worden? Ja. De dood is van invloed op iedereen en verbindt mensen als een gemeenschap. Als we hem isoleren, is er een gevoel van gemeenschap verloren. Wanneer we geen gemeenschap meer ervaren, isoleren we onszelf. We hebben opnieuw een cultuur van sterven nodig. Dat zou onze grootste wens voor de dood niet veranderen: dat het alleen kan komen als we het leven beu zijn. De dood komt bijna altijd op het verkeerde moment. We moeten dit op tijd overwegen. En begin met het leven.

Lis moet bevallen - CENTRAAL MEDISCH CENTRUM (Maart 2024).



Geboorte, conflict, geboorte, dood, gesprek