Bonuspunten voor de liefde
Een vrouw zit voor de tv. Of beter nog, ze staat op het punt om voor de tv te gaan zitten. Vandaag komt haar schoonzus een paar dagen op bezoek en haar man haalt haar na het werk op van het vliegveld. Het vliegveld is vrij ver weg, dat wil zeggen dat de vrouw haar rust de komende drie uur heeft. Uw plan is om een leuke avond te hebben. Terwijl ze haar lichaam naar de bank laat zakken en in dezelfde beweging met de afstandsbediening de tv aanzet en een goed gekoeld glas witte wijn op de salontafel voor haar zet, beseft ze dat ze eigenlijk geen zin heeft om tv te kijken. Je zou meer geïnteresseerd zijn in wat te doen of wat halfweg nuttig te doen. Op dat moment gaat de telefoon. Zuchtend staat ze weer op en antwoordt. Het is haar man. Hij is berouwvol. Hij moet veel langer werken dan verwacht. Hij hoopte alleen dat hij zijn zus zou kunnen ophalen, maar nu is het duidelijk dat hij nooit op tijd op het vliegveld zal zijn. Hij weet dat ze er naar uitzag om vanavond in vrede rond te hangen, niets te doen, maar er is geen andere manier, ga alsjeblieft naar het vliegveld en haal haar zus op?
De vrouw in deze kleine scène staat op dit moment voor een van de vele gewichtige beslissingen die elke dag opnieuw een relatie vereisen van degenen die haar begeleiden. Het is niet de beslissing tussen ja of nee - nee, nee, nee is te kinderachtig. De vraag is: hoe zegt ze ja? Je doel kan alleen zijn om op dit moment zoveel mogelijk bonuspunten te verzamelen door haar ja.
"Jij, geen probleem, ik heb toch geen zin om tv te kijken, de avond gewoon bedreigd, echt saai" - dit antwoord zou leuk zijn, maar leuk stom, ze zouden niet teveel bonuspunten opleveren. Omdat het aantal bonuspunten dat in het partnerschap wordt gecrediteerd toeneemt als de geleverde dienst een bepaald offer vereist. Het andere uiterste zou zijn: "Oh nee, je kunt niet serieus zijn, zeg me dat dat niet waar is, ik heb net betaald voor de pizzabakker, heb de dvd gezet en ben begonnen met het schilderen van mijn teennagels, en nu moet ik iets doen Je zus ophalen? Van het vliegveld? Nou, wat blijft er voor mij over? Shit. ' Ook zal deze reactie niet leiden tot het crediteren van het hoogst mogelijke aantal bonuspunten, omdat het belangrijk is dat de tegenpartij een enigszins schuldig, maar niet duidelijk slecht gevoel krijgt. Iedereen die zich slecht voelt over een transactie met bonuspunten binnen het partnerschap, wordt minder beloond dan iemand die een gevoel van opluchting en dankbaarheid heeft. Dus na een lange pauze zegt de vrouw: "Oké." Neutraal van toon maar enigszins uitgeput, maar niet onwillig. Vervolgens hoorbaar streven naar de juiste houding, met een sterke constructieve ondertoon: "Is geen probleem.
Nu kan het zoiets zijn als "jammer over de pizza" einflechten, ongeacht of een pizza echt is of niet; de vrouw heeft ervan afgezien, omdat ze iets beters in petto heeft, zegt ze, al een beetje verstrooid, onderweg: "Ik moet me gewoon snel kleden, ik ben al in pyjama." In deze reactie wordt de perfecte mix van opoffering en goodwill bereikt: hoge score.
Sinds enkele jaren passen benzinestations, luchtvaartmaatschappijen, spoorwegen, drogisterijen en vele andere bedrijven het principe van bonuspunten van het partnerschap toe. Er is nauwelijks een kassa die niet vraagt: "Verdien je punten?" Het opmerkelijke hiervan is dat dit principe offensief werd overgedragen op het gebied van klantentrouw, hoewel het nooit openlijk in het partnerschap werd besproken, het is bijna taboe. De uitdaging in het partnerschap is om bonuspunten te verzamelen zonder dat de ander hiervan op de hoogte is, dat wil zeggen dat de andere de bonuspunten als het ware op het onbewuste niveau telt. Niettemin moet hij op het cruciale moment bereid zijn om de volledige compensatie van de verzamelde bonuspunten te waarborgen. In een aflevering van de altijd onthullende televisieserie The King of Queens is dit principe op de volgende manier duidelijk gemaakt: Doug, de mannelijke hoofdrolspeler, plant een pokerreis naar Las Vegas die zijn vrouw Carrie hem nooit zou toestaan. Voordat hij haar over zijn Vegas-plannen vertelt, gaat hij met haar mee voor een weekend in een soort yogaspa-boerderij, om de nodige bonuspunten voor de Vegas-reis te verzamelen. Carrie is erg opgewonden dat yoga- en wellnesshater Doug voor haar belang over zijn schaduw sprong en in haar enthousiasme wil ze wilde seks met hem hebben. Doug tart haar verleidingspogingen, ze begrijpt niet waarom, totdat het op een bepaald moment uit hem breekt: "Ik wil mijn bonuspunten niet verspillen voor seks!"
Je moet je ervan bewust zijn dat bonuspunten anders werken dan psychologen en koppeltherapeuten die herhaaldelijk 'onderhandelen' worden genoemd. Bij het onderhandelen is de grap dat normaal gesproken onuitgesproken wensen duidelijk zijn geformuleerd, zodat de partners zichzelf en elkaar beter kunnen begrijpen en zo kunnen leren hun eigen behoeften en die van de partner te herkennen en serieus te nemen. Dat klinkt goed, maar ik ben niet overtuigd. Ze wil naar de zee gaan, hij wil naar de bergen. Wanneer de twee onderhandelen, komt er uiteindelijk een compromis dat niet aan beide voldoet: British Columbia, zee en bergen in één, maar veel duurder dan alleen de Alpen of de Oostzee. Of: dit jaar Alpen, volgend jaar Baltische Zee. Het kan ook een dergelijk fundamenteel conflict op de bonuspunten veel eleganter oplossen of regelen: de vakantie vindt plaats waar degene die de afgelopen maanden meer bonuspunten heeft verzameld. Onrechtvaardig? Integendeel, tijdens een vakantie in de bergen zal de Oostzee-liefhebber het goede gevoel hebben om de bonuspunten op de achtergrond te horen rammelen bij elke stap, elke Bretteljause en elk panorama op de top. Verdien je punten? Maar hoe! Dat betekent dat ze er allebei iets van hebben.
Een kritiek punt is natuurlijk ook tolerantie. Tolerantie, het moet heel duidelijk gezegd worden, is de puurste verspilling van bonuspunten. Degenen die willen overleven in het puntensysteem mogen geen tolerantie tolereren. Stel dat u het niet erg vindt als uw partner elke tweede avond uitgaat en pas in de vroege ochtend thuiskomt, maar uw partner heeft altijd een lang gezicht in het tegenovergestelde geval en zou het de hele tijd thuis willen hebben en krab zijn rug. Dat wil zeggen, wanneer de partner uitgaat, vanaf het moment dat u laat zien dat u het niet erg vindt, verzamelt u geen bonuspunten, nul, niet één. Tegelijkertijd worden bonuspunten zoals de inflatievaluta opgebruikt als u om vijf uur 's ochtends zelf een weddenschap aangaat. Is dat nog liefde? Nee, het is oneerlijk. Men is in de tolerantie val gevallen. Liefde is, zelfs in gevallen waarin het gedrag van de partner er niet echt om geeft, te signaleren: het maakt me iets, ik breng een offer. Want alleen dan kun je bonuspunten verzamelen en het saldo herstellen.
Naast het bonuspuntensysteem zijn er nog andere parallellen tussen het bedrijfsleven en het partnerschap die kunnen verliefd worden. Bijvoorbeeld uit het pakket toerisme bekende vroegboekkorting. Dit woord duidt in het partnerschap het volgende bewezen principe aan: men informeert de partner tot nu toe van een nadelige gebeurtenis dat hij het op dat moment met een glimlach opzij kan zetten en het achteloos kan vergeten; en als dat zo is, kan men er terecht op wijzen: "Maar dat heb ik je al eeuwen verteld!", en dat is prima. Bijvoorbeeld in juni: "U, in oktober, Uschi, Babs en Polly, de drie meisjes met wie ik destijds aan het taartje was, komen voor een lang weekend en wonen allemaal bij ons, en we praten en giechelen de hele tijd." Hij, op de grijns van de houtskool, is op dit moment geen date voor hem, maar science fiction: "Ja, ja, geweldig." In oktober heeft hij geen andere keuze dan de realiteit van het gejammer onder ogen te zien, terwijl ze een geldzak met vroege vogelkorting ontvangt.
Ook het bekende principe "slechts voor een beperkte tijd! Voorraad jezelf!" heeft zijn tegenhanger in het interpersoonlijke. Met de voedseldiscounter neemt men de indruk van deze aanvraag dingen uit het speciale verkoopgebied, die men eigenlijk niet nodig heeft. In de samenwerking is het de kunst om de ander zo vaak en zo nadrukkelijk, ongevraagd en steeds opnieuw de ander een plezier te doen, zodat de vraag vervolgens voor onbepaalde tijd wordt gedekt, zodat u in de toekomst geen last meer zult hebben. In veel relaties is bijvoorbeeld de uitgesproken of onuitgesproken beschuldiging in de kamer: "Masseer nooit mijn rug." Dit komt omdat het erg saai en vermoeiend is om iemands rug te masseren. Door de afwezigheid van de rugmassage krijgt dit en op zichzelf nogal onspectaculaire proces een volledig overdreven waarde, de rugmassage wordt een mythe, de utopie van een gelukkig partnerschap.
Maar als de vrouw bijvoorbeeld gedurende een redelijke periode masseert of haar partner een geschikte rugmassage aanbiedt en uiteindelijk elke ongepaste gelegenheid, verliest de rugmassage snel zijn buitensporige legendarische status en wordt de vraag op de lange termijn snel afgedekt , En het leuke is dat alles complementair is, want terwijl ze de partner steunt, verzamelt ze altijd bonuspunten en bovendien is de massage de perfecte tijd om dingen op te vrolijken voor een vroegboekkorting. En als de partner dan op een gegeven moment, omdat hij zich ergert aan de eeuwige Massiertwerden, voorzichtig is, wil hij vandaag zonder massage "sportshow" kijken - dan is het van toepassing, de juiste mix van goede wil en lichte teleurstelling aan de grens Schade om te laten zien en op dit moment extra bonus bonuspunten te verzamelen. Om haar te stoppen iets te doen dat ze toch niet leuk vindt. Ja, liefde kan zo mooi zijn.
