Verdedig je jezelf als je wordt aangevallen? Verlaat dat, adviseert de paartherapeut
Mevrouw B. haalt diep adem: "Ik ben totaal ontevreden over hoe het met ons leven gaat, we werken, en dan gaan we thuis rondhangen, en dan werken we weer, het is helemaal saai, we doen niets, en leven Ik wil gewoon niet zo leven, en dat weet je, maar je doet niets. " - "Maar", zegt B. direct, "afgelopen weekend hadden we een bezoek." - "Ja, je ouders!" - "En ik was vorige week gewoon moe - de nieuwe baan is best leuk." - "Je hebt altijd nieuwe orders", reageerde ze. En zo gaat het verder. Hij was gisteravond niet op de pc. ("Voor elke andere avond.") Hij had zich geïnspireerd om kaartjes te kopen voor het jazzfestival. ("Maar als ik haar niet ongerust had gemaakt, zou er niets gebeurd zijn!") Hij gaat ook graag naar de film. ("Blijkbaar niet bij mij.") De B.'s zijn mevrouw Extrovert en Mr. Introvert.
Ze gaat graag uit, houdt ervan om spelmiddagen te regelen met vrienden, uit te nodigen voor het avondeten, te vieren en te praten. Hij geeft de voorkeur aan Amerikaanse eindeloze series, kookt alleen met haar of verdwijnt in zijn kamer naar 'Civilization'. Ze weten van hun verschillen. Ze behandelen het meestal goed. Maar op een gegeven moment voelt mevrouw B. dat haar man zich alleen terugtrekt en ruzie maakt. Omdat meneer B. zich dan verdedigt. In principe begrijpt hij haar klachten.
Oskar Holzberg is 60 jaar psycholoog en 30 jaar getrouwd. Al meer dan 20 jaar adviseert hij echtparen en kent de typische conflicten.
© Ilona HabbenMaar hij wil goed staan voor haar. Hij is bang dat ze hem teleurgesteld zal afslaan. En dus verdedigt hij zichzelf, rechtvaardigt hij zichzelf en probeert hij te bewijzen dat hij niet zo vreselijk is als zij hem ervaart. Een veel voorkomend patroon in paarrelaties. De onvervulde wensen en de frustratie van de partner bedreigen de geadresseerde. En als een verdachte begint hij alles op te sommen voor zijn opluchting. Wat de partner op zijn beurt ervaart als een ontsnapping en verdediging en daardoor het gevoel krijgt dat zijn ontevredenheid geen rechtvaardiging zou hebben. Hoe meer iemand zich verzet, hoe meer de ander aandringt om gehoord te worden. En zo ontstaat er een steeds harder wordend conflict.
De oplossing is om te openen in plaats van terug te vechten. Zolang we onze excuses aanbieden voor onze 'goede daden', zodat uw geliefde er niet zo negatief uitziet, blijven wij gesloten. Maar wanneer we praten over wat er gaande is en wat er in ons omgaat, kan de partner ons zien en begrijpen. En alleen dan leert hij dat we niet onverschillig staan tegenover zijn verzoek. Meneer B. zou kunnen beschrijven wat hij ervaart als ze gasten uitnodigt. Hoe voelt hij zich tussen zijn verlegenheid en haar behoefte aan gezelligheid? Maakt het hem onzeker? De manier, zo wordt gezegd, is het doel. Degenen die hun innerlijke manieren beschrijven in conflicten zijn op hun bestemming. Hij die de moed heeft om zijn consternatie, twijfel, zelfs zijn hulpeloosheid te tonen, verbindt. Om jezelf kwetsbare helen te laten zien. Degenen die alleen verzetten, houden van verkeerd.
