Iedereen begrijpt wat we willen, maar niet onze partner - waarom?
Het feest gaat nog een tijdje door en soms, als ze haar man uit zijn ooghoeken ziet, gaapt hij hartelijk. Eens, wanneer ze naast elkaar aan het buffet staan, zegt ze: "Dit is echt een geweldig feest, nietwaar?", En haar man antwoordt: "Ja, alleen jammer dat ik zo moe ben." Twee uur later, op weg naar huis, verwijt hij haar: "Je hebt gemerkt dat ik wilde gaan, weet je, als ik morgenochtend weg moet!" Ze is een beetje verrast, ja, geërgerd. Waarom zei hij niets? Hij schudt ongeduldig zijn hoofd en zegt: "Vreemdelingen aan wie ik hen heb verteld wat ik morgen een dag heb, hebben me gevraagd of ze me mee moesten nemen, en mijn eigen vrouw begrijpt me niet." Dan slaapt hij in de woonkamer. Omdat hij vroeg weg moet.
Vreemd genoeg gebeurt dat vaak, zelfs in vriendschappen of in het gezin: de mensen die ons het beste kennen, lijken ons het minst te begrijpen. Mam, je kunt je voorstellen dat ik niet lang kan blijven, waarom kook je drie gangen en nodig je tante Gisela uit! Jongens, je weet dat ik graag slaap en lui op vakantie, en je bent van plan de ene reis na de andere!
Wat iemand boos maakt, is niet alleen de vaak vrij zinloze reden (om te laat thuis te komen, om te veel gekookt te worden, om te voorkomen dat het slaapt), maar om een hogere blessure te hebben: het gevoel niet begrepen te worden door de mensen, welke het dichtst bij is. Omgekeerd, met zo'n intiem persoon, blijft de onevenredig onaangename indruk dat je oneerlijk behandeld bent, want: De een of de ander zei niets! Zijn we dan mindlezers?
De ober, we leggen ook precies uit wat we willen eten
Boaz Kayser, hoogleraar psychologie aan de universiteit van Chicago, vat dit samen in een eenvoudige zin: "Nabijheid maakt dat mensen overschatten hoe goed ze communiceren." Zijn collega's hebben in het 'Journal of Experimental Psychology' een studie van dit fenomeen gepubliceerd waarin ze concluderen: Wij geloven dat we beter communiceren met mensen die ons na staan dan met volkomen vreemden, maar dat is niet waar , In een van hun experimenten moeten bijvoorbeeld vierentwintig vrouwen en mannen eerst een moeilijke, dubbelzinnige zin uitleggen aan hun echtgenoot en vervolgens aan een vreemde. Iedereen dacht na afloop dat ze de zin goed hadden uitgelegd aan hun partner, en dat hun partner het beter zou hebben begrepen dan de vreemdeling, maar het tegenovergestelde was helaas het geval: iedereen had beter met de vreemdeling gecommuniceerd dan met hun partner. De boosdoener is de zogenaamde 'nabijheidscommunicatiebias', bijvoorbeeld: communicatie vervormd door nabijheid. Wat er gebeurt, wordt door de wetenschappers als volgt beschreven: Elke communicatie tussen twee mensen wordt belemmerd door het feit dat we in eerste instantie egocentrisch zijn. Met andere woorden, we weten wat we bedoelen. Maar in de veronderstelling dat anderen het niet weten, proberen we het duidelijk te maken. Maar hoe dichter we bij elkaar zijn, hoe meer we aannemen dat hij of zij dichter bij ons egocentrische perspectief moet staan en hoe minder moeite we doen om duidelijk met hem of haar te communiceren.
Eenvoudig voorbeeld: wanneer de ober in het restaurant komt, zeg ik precies wat ik wil eten en wijs soms instinctief mijn vinger op de lijn in het menu om misverstanden te voorkomen. Maar als ik naar de wc moet voordat de ober met de kaart komt, zeg ik tegen mijn metgezel: "Bestel het, je weet wat ik wil." Omdat ik een uur geleden zei dat ik trek heb in pizza en omdat ik altijd Pizza Funghi bestel als we samen naar de Italiaan gaan. Van de ober zou ik nooit verwachten dat hij dat weet, dat zou op een bijna waanzinnige manier egocentrisch zijn. Maar met mijn goede vriend of mijn vrouw verwacht ik onbewust dat ze dat kunnen denken.
Totdat Raether regelmatig in ChroniquesDuVasteMonde schrijft over psychologische kwesties en dus ook over partnerschap. Zijn jarenlange 'veldonderzoek' hebben hem tot expert gemaakt, niet alleen in communicatievraagstukken.
© PrivéWat kun je misschien wegstoppen met een beetje gekibbel, als een van de partners in plaats van de pizza Funghi de scampi-pan bestelde uit het menu van de dag ("Ze zouden zo goed moeten zijn!" - "Ja, ze moeten waarschijnlijk weggaan.) Je weet dat ik ... "etc.). Maar het probleem van de communicatie verergert, hoe groter de nabijheid, leidt natuurlijk tot veel meer complexe en kritieke situaties.De man die op een gegeven moment een affaire bekent en in rechtvaardiging zegt: "Komaan, je hebt je net gerealiseerd hoe ongelukkig ik al jaren in onze relatie ben." De beste vriend die contact verbreekt omdat haar vriendin seks had met een man die ze ongelukkig genoeg was om jaren geleden lief te hebben, "Je weet dat ik nooit over Mirko ben gekomen."
Natuurlijk, je zou het kunnen merken, je zou het kunnen weten, maar deze conflicten doen zich altijd voor als de ander heel veel vooronderstelt, namelijk een vertrouwdheid en een intuïtie die even sterk zijn in een relatie, maar niet altijd. Bovendien heeft het iets heel ontnuchterends: we leggen ons uit aan vreemden, en aan onze geliefden maken we onszelf zo comfortabel mogelijk communicatie.
En het alarmsignaal is mogelijk het woord 'nog', dat altijd valt als iemand er een begrijpt, maar het weet, maar het zou beter moeten weten. Maar? Nee. Het is opnieuw het romantische sprookje van de twee harten die kloppen als een, en de partners die elkaar zonder woorden begrijpen. Om het positiever te zeggen: je kunt er misschien iets van leren: praat met mensen van wie je houdt en met vreemden. Ten minste net zo zorgvuldig en precies.
