Familie aan de andere kant van de wereld
Cornelia Breuer met Mumta en Moritz Hohl: De schoonmoeder heeft Mumta een traditioneel Mehndi-feest gegeven voor de bruiloft, de eigen moeder van Mumtas wijst dit huwelijk af.
Omdat de voorkant al de toegang tot de S-Bahn is. Christa Roth voelt hoe strak het in haar keel zit. Ze knuffelt haar zoon Jörg krachtig. "Pas op," fluistert ze tegen hem, "tot de volgende keer." Dan stappen zij en haar man in de trein naar San Francisco Airport. U weet het: de volgende keer - dat zal op zijn vroegst in een jaar zijn.
9285 kilometer liggen tussen Christa Roth en haar zoon Jörg. De 60-jarige is bijna 20 uur onderweg als ze hem wil zien. Voor de globalisering, dit grote, vormloze iets, heeft Jörg de wereld in geveegd. Eerst was het maar een semester in het buitenland en toen de grote liefde - voor Miho, een Japanse vrouw. Al vier jaar woont Jörg bij Miho in San Francisco. Hun tweeweekse vakantie per jaar is nauwelijks genoeg om banden te onderhouden met zowel Japan als Duitsland. Christa Roth zegt: "Het was zo duidelijk voor mij dat Jörg niet met Kerstmis kon komen en ook niet op mijn zestigste." Net zoals hij er niet was toen zijn grootmoeder werd begraven.
Globalisering: het heeft parlementen in dienst, laat boards niet slapen, weeft een onzichtbare band tussen Chinese fabrieksarbeiders en Duitse supermarktklanten. En soms brengt ze mensen samen zoals Jörg en Miho - en met hen hun families. Ze moeten zich ineens compleet nieuwe vragen stellen: hoe vaak zullen we onze kinderen zien? Zullen we onze kleinkinderen zien opgroeien? En hoe moeten we eigenlijk communiceren met de andere familie?
In de woonkamer van de Roths in Baden-Württemberg Herrenberg is een aloude massieve kast. Hij werd gered uit het huis van de grootvader van Christa Roth vlak voordat de bommen het met de grond gelijk maakten. Vandaag zijn er ansichtkaarten uit Los Angeles, Vancouver en Hong Kong. Jörg was onlangs in de Aziatische stad voor een sollicitatiegesprek. Hij en Miho zijn smeden plannen, Hong Kong of Singapore zijn beschikbaar - en Duitsland. Wat als Jörg binnenkort om de hoek zou wonen? "Dat laat ik me niet raken", zegt Christa Roth. "Anders zou ik teveel anticipatie opbouwen - en uiteindelijk zal het niet werken, dus ik wil mezelf beschermen." Haar telefoontjes met Jörg zijn intens, zegt ze doelbewust. En ten slotte stuurde ze haar zonen de wereld in. Taalvakanties in Frankrijk of Spanje, verblijf in het buitenland in Zweden en de VS - "als je dit risico neemt", zegt haar echtgenoot Harald Roth, "moet je met de gevolgen leven." "Als ik lijd aan de situatie, realiseer ik me dat de luxe De kinderen worden niet gedwongen om te emigreren, zoals zoveel andere mensen, ze maken vrijwillige keuzes en nemen risico's. "
Sabine en Christian, Divine en Eva met Anna en Emile - Familie Ako Päplow: Eva's ouders brengen zelfs hun vakantie thuis door in Mecklenburg. Zij, aan de andere kant, trouwde met een man uit Kameroen
"Stellen zoals Jörg en Miho zijn normaal geworden", zegt Hiltrud Stöcker-Zafari van de Association of Binational Families and Partnerships. In de tussentijd komt 12,3 procent van de pasgeborenen in Duitsland van zogenaamde bi-culturele partnerschappen. "Deze paren, net als anderen, ruziën over kleinigheden - maar ze moeten worstelen met extra vragen." Dit zijn vragen als die-se: wat wordt verwacht van de ene partner in de andere cultuur? Wat wordt als beledigend beschouwd? Hoe wordt dankbaarheid uitgedrukt? Wat kan in het openbaar worden gedaan, wat niet? Dit alles, zegt ChroniquesDuVasteMonde WOMAN psycholoog Oskar Holzberg, moet worden onderhandeld en beantwoord. "Om te zeggen:" Jij bent anders, en dat doet er niet toe "- ik denk dat dat verkeerd is, respect voor anders zijn betekent ook dat je het waarneemt." Maar hoe onderscheid je eigenlijk de cultuur van de persoon?
Harald, Christa, Jörg en Miho Roth. De zoon verhuist misschien van San Francisco naar Hong Kong voor de volgende baan. Christa Roth zou hem het liefst terug hebben in Duitsland
In een oud gebouw in Berlijn weegt Divine Akoseine twee jaar oude dochter op haar knieën , Wanneer hij tegen haar praat, wordt zijn anders gesloten gezicht heel zacht. Naast hem zit zijn vrouw Eva en denkt. Wat zij cultureel anders was, werd haar net gevraagd. "Bijvoorbeeld," zegt Eva, "hij wil de kinderen altijd snel naar de dokter brengen, zodra ze iets hebben, zie ik het anders." Divine kijkt haar kalm aan. "Het heeft voor mij niets te maken met cultuur, maar met mensen." Is zijn medisch geloof nu dat hij uit Kameroen komt? En dat de Japanse Miho graag rondhangt in plaats van helder te zeggen wat ze denkt, is dat typisch Japans of gewoon Miho?
Het Kameroense Goddelijke verdedigt zich ertegenteruggebracht worden tot zijn culturele oorsprong. Hij beantwoordt vragen met de nodige voorzichtigheid, weegt opnieuw en opnieuw. "Ik weet dat ik anders ben, en mijn twee kinderen weten dat ook, maar je hoeft dat niet te dramatiseren", zegt hij. Dan legt hij zijn dochter in bed en spreekt haar geruststellend aan in Afrikaans gekleurd Engels. Hij spreekt Duits met zijn vrouw. Nogmaals, dit is een van de volgende vragen: In welke taal communiceren we? "We spreken al te lang Engels," zegt Eva. "Als we eerder naar het Duits waren overgestapt, zou hij betere kansen op de arbeidsmarkt hebben gehad." Maar in de taal die vreemd is aan Goddelijke, komen misverstanden vaker voor en soms gaan poëzie en filosofie verloren. En conflicten zijn bedreigend: "In de communicatie tussen partners is het al moeilijk om de ander en zijn positie te begrijpen", zegt Oskar Holzberg. "In een vreemde taal, kan men nog minder zeker zijn dat wat gezegd is begrepen is en, zonder opgemerkt te worden, iemand soms woorden kiest die een beschuldigende ondertoon hebben voor de ander." Wat vervoer ik met mijn woorden? Sluit de ander mogelijk iets compleet anders aan? Welke tone of voice vind ik normaal, maar de andere als kwetsend? Vragen, meer en meer vragen.
Ongeveer 550 kilometer naar het westen, in een grote, lichte gezinswoning, Hier belt de telefoon plotseling op één dag in december 2005. "Mama," zegt Cornelia Breuers, zoon aan de andere kant van de lijn, ergens in Peru: "Ik ben verliefd, in een Australiër." - "Was het niet verder weg?" Grapt de moeder. Vandaag maakt de 53-jarige geen grapjes. "De gedachte dat ze op een dag naar Australië kunnen gaan is beangstigend voor mij, het is aan de andere kant van de wereld!" Cornelia Breuer roert in een kopje thee. Vervolgens vertelt ze over het Hindoe huwelijk tussen zoon Moritz en Mumta, haar Australische schoondochter met Indiase roots. Hoe Mumta haar handen en voeten schilderde in deze woonkamer met listige Mehndi's. Wat zag ze er prachtig uit in haar romige witte sari. Hoe Moritz haar overhandigde aan de Mungal Sutra, een ketting die in India alleen getrouwde vrouwen draagt. In die tijd spreekt Mumta nauwelijks Duits; Cornelia Breuer graaft daarom oude Engelse boeken uit. Zelfs vandaag bladeren de twee vrouwen vaak door woordenboeken, lachen veel. Dicht bij de taalbarrière zegt Cornelia Breuer: "Na het burgerlijk huwelijk vroeg Mumta me: 'Mag ik mama tegen je zeggen?' Dat was een ontroerend moment. '
Udo en Uschi Lauks, Yaz en Lydia Nafa: na twee jaar in Jordanië heeft Lydia geleerd de dag te leven. Haar moeder kon dat niet doen
De moeder van Mumtas reist niet naar de bruiloft, Wanneer ze de connectie leert, is haar enige commentaar op Mumta: 'Weet je wat ik erover vind, wanneer je met iemand trouwt buiten de Indiase samenleving, dan ben je geen deel meer van die familie.' Mumta heeft geprobeerd om deze reactie op haar schoonmoeder te verklaren: de Indiase moeder is geen slecht persoon, ze zit vast in de traditie en verwacht respect en onderwerping. Cornelia Breuer schudt haar hoofd en zegt: "Haar moeders gedrag is echt vreemd voor mij."
De vreemdeling: Globalisering brengt het rechtstreeks naar de woonkamer, Het kan fascinerend zijn, maar ook verontrustend. Ook hier doen zich vragen voor: hoeveel tolerantie kan ik verzamelen? Wanneer is tolerantie vereist en wanneer moet ik ingrijpen als ouder? Psycholoog Oskar Holzberg adviseert om in elk geval de angsten en zorgen aan te pakken. "Je kunt in alle openheid zeggen tegen het kind: ik vind dit of dat in je partner niet gemakkelijk, ik kan niet over jou beslissen - maar laten we erover praten!" Omdat om duidelijk te worden over wat de andere maakt, om de vreemdeling te proberen te begrijpen - die de eigen zichtbaar maakt. En dat kan een voordeel zijn: "Als twee families uit verschillende landen komen, moeten de regels voor de ander duidelijker worden gemaakt", zegt Oskar Holzberg. "In normale gezinnen wordt vaak impliciet aangenomen dat de ander op dezelfde manier denkt, maar meestal niet!"
Nadenken over jezelf, een weerspiegeling zijn van je eigen cultuurNou, Uschi Lauks heeft dat vaak gedaan sinds Yaz deel uitmaakt van haar familie. "Ik twijfel aan mijn gestructureerde aanpak," zegt de 57-jarige, "laten we ons ontspannen." Omdat schoonzoon Yaz Palestijn is en in Jordanië woont; Sereniteit domineert het dagelijks leven daar.
Wanneer zijn gezin voor het eerst naar Burghausen in Opper-Beieren komt, botsen in klein, in de details, twee werelden. Hoewel beide ouders goed Engels spreken. Maar communicatie gaat niet alleen over taal. Uschi Lauks vertelt hoe ze het welkomstdiner serveerde, natuurlijk geen varkensvlees, maar rijst met kalkoen in een saus. Maar toen kozen de ouders van Yaz de stukken kalkoen uit de jus of aten alleen rijst. "De volgende keer", zegt Uschi Lauks vandaag en lacht, "er zijn alleen gegrilde dingen om te zeggen:" Geen saus! " En dan is er nog de kwestie van plannen."De Arabische mentaliteit," zegt Uschi Lauks, "werkt volgens het motto:" Laten we er eerst over praten, en laten we eens kijken. " Ik kan deze aard niet zo goed aan. " Maar ze zegt ook dat op de een of andere manier alles kan worden opgelost - bijvoorbeeld de organisatie van de Jordaanse bruiloft - omdat beide partijen hard hebben geprobeerd. Dus hier is hij, het voordeel dat gezinnen uit verschillende culturen hebben: omdat ze weten dat ze uit verschillende werelden komen, onderhandelen de gezinsleden intensiever, blijven ze elkaars posities vragen en leggen ze zichzelf meer uit dan anderen. Dit maakt het gemakkelijker om misverstanden op te helderen - omdat het vanaf het begin duidelijk is dat de andere kant gewoon anders tikt.
Dus ze was in staat om dichterbij te komen - maar Uschi Lauks kon niet wennen aan het andere gevoel voor tijd; zelfs niet toen ze zelf naar Jordanië reisde. "Ik bewonder echt dat Lydia daar twee jaar heeft gewoond." Op dit moment maakt haar dochter kennis met de culturele bril waarmee Jordaniërs naar de wereld kijken. Ze zegt: "De geheime regels van een andere cultuur worden alleen begrepen als je ze zelf hebt ervaren." Ze weet nu waarom haar man gewoon in het weekend de dag wil leven, zonder vaste plannen. Ze weet dat ze niet langer zo directe, betere pack-kritiek moet zijn. En ze weet dat Yaz niet voor gasten zal opstaan om de thee te serveren, weet dat het in de Arabische wereld een zaak is voor de vrouw. Haar moeder ziet daar een grens van tolerantie: "Als hij tegen haar zegt: 'Lydia, ga je gang' - dan zou ik meer opstandig zijn, ik zou niet dat van mijn man verdragen. '
Ondertussen zijn Lydia en Yaz naar het Verenigd Koninkrijk verhuisd, Daar zijn ze op gelijke voet vervreemd. En ze spreken allebei een taal die niet van hen is. Haar kinderen willen haar opvoeden in drie talen - in het Duits, Arabisch en Engels. En ze willen hen zowel het christendom als de islam leren. Een te veeleisende visie? "Vaak gaat alles goed, tot de kinderen komen", zegt psycholoog Oskar Holzberg. "In het onderwijs worden de verschillen duidelijk, omdat iedereen de neiging heeft om zijn eigen familiecultuur te herhalen." Onderhandelen, nieuwe tekenen, eigen samenwerkingskaarten maken, vreemdelingen adopteren - globalisering daagt jonge stellen uit. En met hen, hun ouders. Jörg en Miho, Eva en Divine, Moritz en Mumta, Lydia en Yaz konden nauwelijks meer open families wensen. "Voor mij", zegt Cornelia Breuer, "maakt het niet uit of mijn zoon bij Mumta of een buurmeisje is." Misschien zijn deze ouders zo, omdat ze als academici gewoon zijn om te reflecteren. Misschien omdat ze zelf veel van de wereld hebben gezien. Maar de mooiste uitleg die Christa Roth vindt, is: "Ik zou alles net als Jörg hebben gedaan."
