Eerst klap, dan "hersenkraker": 'Bachelor in Paradise' maakt me klaar!

Ik ben een grote fan van de RTL-previews. Weet jij waarom? Omdat ik dan altijd weet wat ik volgende week kan verwachten en wat tijd kan winnen om mijn hersenen voor te bereiden op de mentale ineenstorting. Na verschillende seizoenen 'The Bachelor' en 'The Bachelorette' is deze voorkennis goud waard, ook al heeft mijn drempel voor afvalpijn ongekende hoogten bereikt.

Dus nu ik weet dat Johannesch drie van 'Bachelor in Paradise' zal aanvallen als een kwijlende karper over zijn willoze slachtoffer, heb ik mezelf voorbereid: de kalmerende thee staat al 12 uur aan, de Valium-pil is klaar en de geurkaars van de Omma vliegt opgewekt weg.

Helaas heeft het niets! (Düdüm!) Omdat de Flitzpiepe nummer één hecht aan het natte tongspel, heb ik maar één ding nodig: een Kotz-tas die maximaal één meter is als de kraai van me wegvliegt! Ik zeg je: er zijn situaties in het leven waar je nooit aan went. NOOIT! Zelfs niet na x consequenties Bachelorette, waarin een blonde Dödel een geopereerde Dschessi likt. Wuäch!

Maar vanaf het begin:

Nadat het station tenminste de afgelopen twee weken in onze zenuwen had gekeken en Johannes qua zendtijd op de bank heeft gestuurd, mocht hij zijn frisse manen dit keer vaker in de zon en voor de camera vasthouden. En aangezien Johannesch alleen niet erg genoeg is, hebben de ijverige producenten ook zijn vrouwelijke tegenhanger aka Schwenja in "Paradise" ontmaskerd. (Jetschttijden zonder grap: Domenicosch, Johannesch, Schwenja ... als de groepssessie bij de logopedist geen jetscht waard is, wanneer dan?)

Johannesch wil Schwenja charmeren.

Spraakgebreken lassen blijkbaar in elkaar, omdat zelfs de gespiegelde pornoglazen niet kunnen voorkomen dat Schwenja in contact komt met Strennchen-Johannes. (Ik ben terughoudend om de moralist rond te laten hangen, maar dat is een zaak voor de bescherming van minderjarigen! Johannesch en Schwenja, United, Fumbling, omdat mijn psycho nauwelijks achterloopt ...) Na een kort vliegbezoek aan de Zipline, jaagt niet alleen door de jungle, maar laat ook een paar niveaus in het niveau vallen (als dat nog mogelijk is), gaat het verder op het paddleboard.

Johann Esch? mijn snogging laatste tegenstander

Dat is hoe moeilijk het wordt, vrienden! (Ho Ho!)

Omdat Johannesch plotseling zijn mond opendoet en Schwenja likt als een copulerende hond. Yuck! Dit is het moment waarop mijn diner het meest zou willen keren, terwijl mijn therapeut in zijn handen klapt omdat hij de Malediven-vakantie kan betalen door de komende sessies met mij.

Johannesch kan zijn geluk nauwelijks geloven na het succesvol opgestelde ENT-rapport: "Ja, waanzin! Hamer! Mega! Waanzin!"Dat zegt hij trouwens, wanneer een vogel zijn Schwenja precies in het midden van zijn hoofd trapt. (Te goed! Dat was niet denkbaar!) Hij dacht dat ze net zo shit was als ik. Of hij wilde eigenlijk ook Johannes ontmoeten hij kon zijn gebrabbel niet verdragen ... WAAAIN!

"Trio, ben je jaloers?" Uh ...

Over blabber gesproken: zodat Svenja ook zeker weet wat ze met John is, dit opent hen opnieuw snel in zijn geweldige jetsetleven als jachtverkoper. Wooohoooo! Als een altijd gerichte hengst ben je thuis op de hotspots van de Côte d? Azur en cruisert hij zijn dames van strandbar naar strandbar? natuurlijk in een captain's cap van de carnavalswinkel en polyester gestreepte top.

Geen wonder dat de Futzi zichzelf nauwelijks kan redden van aanbiedingen (* ironie uit *): "Wat zou je doen als je een drietal in bed mengt?" "Ben je jaloers, omdat Sharing zorgzaam is, maak je een grapje?" Helaas moet ik het nog een keer zeggen: Wuäch! Trio met wie? Het paddleboard en de Kackvogel?

Nee, Evelyn, ze bestaan niet? the Immaculate Sand Conception!

Domenico wil eindelijk haar nagels nagelen met Evelyn.

Alleen iets beter, het loopt naar zijn buddy Domenico en zijn geliefde Evelyn. Nadat Dumm en Dümmer in de laatste twee afleveringen steeds dichterbij zijn gekomen, wil de hobbyfilosoof eindelijk nagels maken met hun hoofd en hun tong in de keel van Evelyn steken.

Omdat het heel goed past, ademt Blondi plotseling een "I love you". HA! No way! De Italo-Hesse zet namelijk de Knutscher en dan? DUB! ? het knalt! "Jij klootzak", Roept Evelyn en zorgt vervolgens met mij voor de tinnitus van de week. Toegegeven, dat kwam onverwacht!

Qua klap worden we verwend, dankzij Yeliz, die enkele weken geleden de Völzi nog steeds, maar verwende.Evelyn, misschien laat je haar je bijles geven! Ik kan hun redenering immers helemaal begrijpen. "Kussen is zo intiem, met alle slijmvliezen." Ja, oké ...

Gelukkig is Domenico niet boos en blijft hij zijn date verknoeien. En hoe ziet een perfecte ontmoeting eruit? Boy graaft meisjes in het zand, bouwt haar enorme borsten en een babybuik. Nu hoeft hij alleen maar aan Evelyn uit te leggen dat de maag van de baby uit zand bestaat en dat ze NIET zwanger is geworden. Veel geluk!

Philipp wil van zijn AI-vakantie genieten. En de vrouwen? De niet!

Philip kan Caro niet weerstaan.

Wat zou Philip alleen doen om zijn oestrogeenentourage in het zand te kunnen graven? Als hij niet bezig is zijn opgepompte mucki's in de camera te houden, rent hij rond in het gebied.

"Zoveel meisjes vertrekken naar mij!" Mimimi ...

"Ik wil gewoon relaxen!" Mimimi ...

"Ik heb zo'n druk!" Mimimi ...

"Oh Görls, waarom ben je zo anders dan mannen, je verpest het paradijs voor mij!" (Betekent: "Wees niet nerveus en haal een cocktail voor me, ik ben op vakantie!")

Het probleem: Pam heeft hem in aflevering één al de handdoek opgelegd, Caro wil NU ONMIDDELLIJK met hem trouwen en Carina zit op de een of andere manier nog steeds in de race. Maar ik weet zeker dat de laatste blij zou zijn als ze een feestboot op het strand kon bouwen. Dus zachtjes huilen, Philly-boy!

Misschien moet de hulk een voorbeeld nemen van Christian onder de Bätschi-Womanizern. Dat maakt hij best slim: hij grijpt het nieuwste meisje, smakt het, maakt het goed met haar en gaat naar de volgende. Na zijn natte pool-zweepsessie met Saskia Atzekotz in de afgelopen week, besloot hij dat hij haar niet zo leuk vond. (Niet dat ik hem de schuld kon geven!)

Korte Techtelmechtel: Christian is niet zo verliefd op Saskia.

"Wil je een date met mij?" ? "Nee, laat ma!"

Saskia is natuurlijk verwoest, want na de love-off met de staart en de mislukte pornoveiling wilde ze de grote liefde vinden bij 'Bachelor in Paradise'. Ja, nee, het is duidelijk!

Er is maar één ding om te helpen: gooi het volgende slachtoffer, aka Sebastian, snel in de nek. (Hoe goed is die waardigheid al lang geen onderwerp voor haar!) En dan wordt het weer echt goed:

Saskia: "Als ik het je nu vroeg, zou je dan een date met me hebben?"

Sebastian: "Ik denk dat ik het zou accepteren!"

Saskia: "Sebastian, ga je met me uit?"

Sebastian: "Nee, laat ma!"

BVS.

Arme, arme Saskia! "Ik heb een fles wijn nodig, ik wil dronken worden!" Jo, doe mee! Anders is de nepkip niet langer draagbaar ...

Natte T-shirt wedstrijd aka Kids Party voor kleine vrijgezellen

Het knettert met Viola en Sebastian.

Over Sebastian gesproken: hij wil de opgeslagen goederen niet van de staart, maar het heeft hem een nieuwe ondertekening van Viola opgeleverd. Gewapend met waterpistolen worden ze op een busje gehesen en mogen ze nat spatten als ze willen. Uiii, zo romantisch! Nat-T-shirt-wedstrijd voor kleine vrijgezellen of een nieuw gevaar voor ons, maar nog steeds lijdend aan oogkanker! Uiii ...

Mijn wereld is tenminste voor een kort moment in orde, zoals geserveerd bij de volgende picknick van de twee 'Batida de Kotzo'. Ik had nooit gedacht dat ik dat zou zeggen, maar nadat Amarula pijnlijk uit het vrijgezellenleven was gerukt, was Batida de enige constante waarop ik altijd kon vertrouwen. Bedankt, RTL!

Yeliz? Zonne aangedreven robottechnologie is het beste

Dus vrienden, we zouden aflevering drie met succes hebben afgerond. Ik wil gewoon over één ding praten. Yeliz!

Theoretisch was dat ook een deel van het feest - zoals in de afgelopen twee afleveringen, maar deze keer alleen schijnbaar in het gebied rond en zag eruit als een uitsmijter, die zijn Tamagotchi heeft weggenomen. Daarom heb ik een theorie: in werkelijkheid is het helemaal geen mens. Het is een robotontwikkeling die op zonne-energie werkt. Hoe langer ze in de zon zit, hoe groter de kans dat er iets beweegt.

Helaas is dat aan het einde van de dag niet genoeg. Yeliz krijgt geen roos en moet terug naar de doos. Aggro-Caro en Flenn-Saskia moeten trouwens het "paradijs" verlaten. Anderzijds mag Ela, die enkele minuten voor de nacht van de rozen is gestrand, blijven. En als je jezelf nu afvraagt, wie deze vrouw met de te grote boeien is ... Dat is degene die tegen de schijf in Bachelor Christian Tews liep. Hahaha!