Gelukkig gescheiden: is dat het?
Rita Moreno herinnert zich nog steeds deze ene afbeelding in haar hoofd, het stilleven van haar huwelijk in puin: "Ik zat alleen aan de ontbijttafel, voor mij een slagveld van eierdoppen, marmeladebeten en de broodjes van onze zoon Mario, de hele grond was verbrokkeld. Pablo verliet het huis na een ruzie en ik keek naar de chaos, het speelgoed, de was, en als huishoudster was Pablo gewoon een catastrofe, "herinnert Rita Moreno zich.
Een paar dagen en nachten had ze doorgehuild, "niemand met kinderen scheidde achteloos van zijn partner, maar ik kon niet langer, al mijn kracht, al mijn geduld opgebruiken."
Temidden van al deze ellende en emotionele chaos zou Rita Moreno nooit gedacht hebben dat haar ex en ze er ooit in zou slagen weer relaxed te zijn. Maar sindsdien zijn er 20 jaar verstreken. En gedurende 15 jaar waren Pablo en Rita Moreno vrienden, of beter gezegd, een 'droom-expaar'. "In het begin hadden we het alleen over de kinderweekenden, en alleen de eerste levensbehoeften, maar in deze gesprekken werkte onze communicatie goed, wat ons veel heeft geholpen."
Rita en Pablo Moreno wonen naast de deur met hun nieuwe partners en families. Ze zijn een soort lappendeken met aparte ingangen. Pablo's naam Moreno heeft Rita behouden, het ex-paar heeft net zijn tweede kleinzoon gekregen. "Pablo's tweede huwelijksdochters vertellen tante Reeni om binnen te komen. Ze staan 's avonds voor mijn deur en willen samen met mij bakken. Pablo legt mijn planken neer en ik ben zijn huisbank", zegt Rita Moreno, 60. "Ik leen hem vaak geld omdat ik weet dat ik het altijd kan volhouden en ik zijn formulieren invul omdat hij en zijn vrouw, die ook uit Colombia komen, soms taalproblemen hebben. '
Twee mensen die niet langer van elkaar houden, maar twee die elkaar helpen en vertrouwen. Omdat de dagelijkse problemen en de misverstanden die haar een ongelukkig paar hebben gemaakt, verdwenen zijn met de scheiding van haar dagelijks leven.
"Hij is een Colombiaanse macho, ik ben een ongeremde Hanze." Na slechts een jaar relatie, was de administratief medewerkster zwanger in die tijd, "veel te snel", de tijd waarin zorgeloze geliefden niet veel bleven totdat ze de ouders werden. Het gemeenschappelijke plan van een modern huwelijk, met Pablo als huisman aan de commode en Rita als kostwinner, mislukte. "Hij kon niet uit zijn huid komen als een Zuid-Amerikaan, hij wilde zijn broek dragen, en zelfs als ik het eerst niet wilde geloven, omdat we ons in verschillende culturen bevonden en compleet verschillende karakters elke dag in de weg stonden."
Voor al diegenen die nieuw zijn, is het moeilijk om deze teleurstelling het hoofd te bieden - ondanks alle inspanningen als koppel gefaald. Het feit dat de Morenos er na een paar jaar in geslaagd zijn om dichter bij elkaar te komen, is vanuit Rita's oogpunt enerzijds "dat er genoeg tijd was verstreken om een gezonde afstand tussen ons te creëren." En het hielp dat beiden stonden voor echtscheiding. "Ik herinner me nog steeds de pijn van de gebroken familie", zegt Rita Moreno.
Er is geen oplossing voor iedereen
Hoeveel afstand twee mensen van elkaar nodig hebben na een scheiding, totdat een vreedzame of zelfs vriendelijke deal kan ontstaan, verschilt van geval tot geval. "Voor een paar paren is dit bijna naadloos, voor anderen duurt het lang voordat de teleurstelling is overwonnen, maar anderen slagen nooit", zegt Oskar Holzberg, therapeut van het paar in Hamburg. "Sneller is meestal wanneer er geen grote beschuldigingen tegen elkaar zijn, maar het algemene inzicht, als een paar in termen van levensstijl of seksueel niet bij elkaar passen."
Een voorwaarde voor de genezing is dat de beslissing om te willen oplossen echt staat. Onvermurwbaar. En dat vanaf die tijd elke poging om de oude relatie opnieuw vast te leggen. "Echtscheiding of scheiding alleen verandert niets", legt Oskar Holzberg uit. "Voordat scheiding na scheiding is, begint de echte scheiding met de beslissing in gedachten."
Berit Granzow uit München nam die beslissing na een lang weekend doorgebracht met een vriend in Londen, "omdat ik gewoon een beetje afstand nodig had van deze hele nachtmerrie van scheiding thuis." Vier dagen waarin de 45-jarige grafische kunstenaar voor het eerst duidelijk merkte wat ze in haar relatie met haar man Matthias zo lang had gemist. De vriendinnen waren aan het driften, soms aan het winkelen of kijken naar een tentoonstelling, maar meestal zaten ze in cafés en cafés en praatten ze over God en de wereld.
"Matthias is een kluizenaar, iemand die weinig zegt, van alles houdt, niet graag op pad gaat, en op een bepaald moment in de loop van de jaren heb ik gewoon opgehouden hem te motiveren en te inspireren", zegt ze."Ik werd bijna net als hij, nauwelijks in de stemming om een afspraak te maken, eigenlijk was ik communicatief in de relatie, maar na al die jaren samen te leven, voelde ik bijna dat ik vergeten was hoe ik moest spreken." Het weekend in Londen had Berit Granzow besmet. Haar leven veranderde. Ze maakte een afspraak met oude vrienden, ging weer naar de bioscoop en schreef zich in voor een dansles. Ze voelde weer. Eindelijk. "Op een gegeven moment wist ik gewoon dat onze stap om uit elkaar te gaan goed was."
Niettemin hebben Berit en Matthias Granzow vele kritieke momenten beleefd na hun scheiding negen jaar geleden. "Natuurlijk ging het over geld", zegt de moeder van twee zonen. "Maar dat was een vervangend oorlogstheater voor alle dingen die tijdens onze relatie onder de oppervlakte borrelen, die we alleen in onszelf hebben verslonden." Plots braken alle oude verwondingen uit, de advocaten schreven slechte brieven, en het ex-paar sprak alleen de eerste levensbehoeften.
Pas toen Matthias Granzow de twee zeer jonge jongens na een pappeweekend bij de voordeur van de woning liet vallen en de kinderen de vijf verhalen alleen in het appartement van hun moeder lieten weten, wist Berit Granzow dat ze een dergelijke relatie met haar vader had zeker niet beide zonen gewild. Hetzelfde leek erop te gebeuren, want toen ze de volgende dag belden, waren beiden het in ieder geval eens: "We voelen ons niet zo en onze kinderen." Hoe een paar de tijd bepaalt kort na het uiteenvallen legt de basis voor alles wat daarna komt.
In het begin gaat het niet om vriendschap
"Hoewel het soms heel moeilijk is om tegen te houden - kunnen verdere beledigingen de relatie jarenlang belasten en zelfs leiden tot de rozenoorlog", zegt de paartherapeut en auteur Gisela Hötker-Ponath. In het begin gaat het helemaal niet om vriendschap, "het is al een enorme stap wanneer beiden zich kunnen houden aan de zeer specifieke vragen die na het uiteenvallen ontstaan: waar is de focus van de kinderen op hun leven? uitgeven met de andere ouder, hoe beheren we het onderhoud? " De vriendschap komt pas veel later in het spel. Alleen als er een vertrouwensrelatie is ontstaan. En het gescheiden paar moet het meestal opnieuw leren.
"De aanpak kan alleen in kleine stappen werken", zegt Hötker-Ponath. Moeilijke gesprekken zoals die over geld moeten niet worden uitgevoerd op stressvolle momenten. Het is erg belangrijk om relaties en feitelijke onderwerpen strikt te scheiden - de moeilijkste oefening van allemaal, omdat "het gemakkelijk gebeurt dat het ene onderwerp in het andere valt, en dan geeft het ene woord de andere". De therapeut beveelt aan om op een neutrale plek te vergaderen en van plan om zo effectief mogelijk over een probleem te praten. "Korte eerste berichten, geen grote uitleg, geen retrospectieven - dit zijn de basisregels waaraan moet worden vastgehouden om een constructief gesprek te voeren", zegt Hötker-Ponath.
Omdat veel paren bang zijn voor verdere escalatie door zichzelf in tweeën te zetten, kan het nuttig zijn om een neutrale derde partij terzijde te staan of om te kiezen voor een gematigd gesprek in een adviescentrum of met een bemiddelaar. Wanneer de emotionele onthechtheid is gevorderd, kunnen beide achteraf opnieuw omgaan met het goede en de verdeeldheid van de relatie uit het verleden - ook dat dient het vreedzame einde.
Berit en Matthias Granzow hebben een bijeenkomst georganiseerd die helemaal over financiën ging en 'iedereen wist dat hij padden had om te slikken', zegt ze. "En we zijn er zelfs in geslaagd om op het onderwerp te blijven." Hoeveel geld is er, wie heeft welke vaste kosten, wat is overbodig? "We hebben twee uur gepraat en we omhelsden elkaar gedag," zegt Berit.
Maar zelfs de beste bedoelingen kunnen vers gescheiden van lage slagen niet beschermen. Rita Moreno had een angel dat haar ex kort na de scheiding een nieuwe partner had. "Als slechts één van de ex-partners snel een nieuwe relatie opbouwt, creëert dat vaak een onoverkomelijke afstand voor de ex-relatie", zegt paartherapeut Oskar Holzberg. Dat Rita er uiteindelijk in slaagde er vrede mee te sluiten rechtvaardigde haar met "dat het zo voor de hand lag dat de twee beter bij elkaar passen dan wij". Binnen drie jaar kreeg Pablo twee dochters bij zijn nieuwe vrouw. "Dat was eerst slecht voor me omdat ik echt een tweede kind wenste na mijn zoon Mario.
Toen ik de man van mijn leven ontmoette, was het te laat voor kinderen. Ik hoefde geen groot gezin op te geven, want voor Pablo's Colombiaanse familie was Rita een van hen, zelfs na het uiteenvallen. "Toen Pablo's moeder zeven jaar geleden stierf, reisden we samen naar Colombia. Het maakte geen verschil of we gescheiden waren of niet, "zegt de 60-jarige." We voelen ons verbonden. Tot op de dag van vandaag. "
Boven alles, om een mislukt huwelijk te overwinnen vereist geduld en het vermogen om dingen te accepteren die niet kunnen worden veranderd. Onderdeel hiervan is dat de relatie, vaak met kinderen, vaak een heel leven duurt. "Dat was een leuke dag, Berit. Je bent een geweldige moeder," had Matthias Granzow tegen zijn ex-vrouw gezegd op de achtste verjaardag van haar jongste zoon toen ze beiden in de keuken stonden en de overblijfselen van het kinderfeest weghaalden. Dit moment van herkenning veranderde veel. "Het was de eerste keer in jaren dat ik weer een liefdevol gevoel voelde voor Matthias," zegt Berit Granzow, "ik had bijna tranen."
Sindsdien zijn er familiefeesten die Berit en Matthias Granzow met elkaar hebben gevierd. Na verloop van tijd werd het elke keer een beetje moeiteloos. En leuk. En vorige maand, op de twaalfde verjaardag van Niklas, was het heel leuk. "Iedereen was daar," zegt Berit. "Oma's en opa's, de neven, Matthias 'zus met haar familie, mijn broers en Matthias' nieuwe vrouw, en ja, we hebben veel gelachen."
