Horror-bruiloften: een weddingplanner pakt uit
Oost-Europese bruiloften? alleen, ik zou een boek kunnen schrijven. Ik krijg de doordringende stem van de meestal kleine en altijd ongelooflijk luide presentator, die het hele huwelijk van begin tot eind eerst in het Russisch en daarna in het Duits, vaak wekenlang, niet uit mijn hoofd modereert. 'Zie je hoe mooi de bruid is en hoe verliefd ze naar haar bruidegom kijkt?' Ze spuit in de microfoon terwijl ze door de rijen tafels veegt. Zodat iedereen goed kan zien hoe de bruid er echt uitziet, eet het bruidspaar vaak de hele avond op een podium.
Heel veel wodka op Russische bruiloften
Geen wonder dat de ene fles wodka na de andere wordt geleegd tijdens dit continue geluid. En nee, dat is geen cliché. Op traditioneel Russische, en soms ook Poolse, huwelijken, zijn er al verschillende flessen wodka op elke tafel als aperitief. Voor elke gang en spontane oproep moet de hele huwelijksgemeenschap drinken. Keer op keer. Het is geweldig om te zien hoe het Duitse deel van de samenleving nu al helemaal dronken is voordat het festival ooit begint. Natuurlijk, daar zijn ze niet aan gewend, maar ze willen niet onbeleefd zijn. En de Oost-Europese tafelbuurvrouw ook nauwgezet, dat is niet bedrogen bij het drinken van ja!
Voor soep moeten alle vrijgezellen zich dan in een soort traditioneel krijgerkostuum wikkelen en serveren. Wel, ik heb dat nog niet begrepen. Hoe dan ook, omdat het scenario de gasten keer op keer blij maakt. En, oh ja, de volgende dag komt de hele samenleving weer bij elkaar en eet de resten van het buffet. Het maakt niet uit wat het was. En misschien zit er een beetje wodka aan vast. Nastrovje!
Wedding Cakes: Het brandende hoogtepunt op een bruiloft
De bruidstaart is ook zo'n probleem. Omdat we alles al hebben meegemaakt. De klassieker is het brandende tafelkleed, wanneer het bruidspaar aandringt op een begeleidend vuurwerk. Dat gebeurt drie tot vier keer per seizoen. De val van de bovenste verdiepingen is ook altijd populair, wanneer het gedeelte plechtig luid en met dj Tamtam ingetrokken is.
Zodra een cake maar één dag te laat aankwam. Stel je het enthousiasme van de bruid voor. Het ergste voor ons was toen een nieuwe serveerster dacht dat ze zou helpen door de taart eerder in de keuken te snijden.
Gelukkig is het altijd lekker donker in de balzalen en is de perceptie van de gasten op een gevorderd uur al vertroebeld. Anders hadden we gemerkt dat we de interfaces eenvoudigweg met poedersuiker verlijmden. Trouwens: de dingen smaken nooit echt! Des te gekker dat bruidsparen 300 tot 3000 euro achterlaten bij speciale taartkunstenaars.
Vreselijke bruiloftsgasten: van schoonfamilie en bruidsmonsters
Oh, bruiloften en emoties. En helaas bedoel ik niet alleen de positieve. Ik denk dat nergens zo veel ruzie is als vóór, na of tijdens een bruiloft. En er zijn echt gemene schoonmoeders. Tijdens een feestje zag ik hoe de moeder van de bruidegom haar toespraak hield: "Vroeger bracht mijn zoon altijd zulke lange, blonde modellen mee naar huis, maar het duurde nooit lang. Dus ik zei tegen hem: zoek een normale kleine verpleegster. En dat is precies wat hij heeft gedaan.? De armen, trouwens mooi, bruid kwam de tranen. Wie kon haar niet verstaan?
De verliefde broer van de bruidegom is ook berucht om zijn berouw, die gelooft dat hij vanavond zijn toekomstige partner moet ontmoeten. En om voor de zekerheid te zijn, graaft hij als voorzorgsmaatregel in elke niet-verwante vrouw op het feest. Dit gedrag wordt niet onopgemerkt door jaloerse ex-partners en echtgenoten. En dus gebeurde het zelfs niet dat de politie moest intrekken tijdens het feest om het gevecht te ontbinden. Maar ook bruiden zelf kunnen op de dag van de dagen muteren naar bruidsmonsters. Ik ben altijd bang dat op een dag mijn servicepersoneel hals over kop van de balzaal terug de keuken in zal komen.
De typische fouten van jonggehuwden op hun bruiloft
En alsjeblieft, lieve bruidskoppels, als je 150 gasten hebt: introduceer niet elke gast afzonderlijk! Je geliefden zijn vaak uren bezig en hebben gewoon honger. Overweeg ook hoe lang zo'n trouwfotoshoot echt duurt. Uren van de programmavrije wachttijd kunnen zelfs voor de grappige oom Willi een stemmingsmoordenaar worden.
Vooral vinden we altijd dat wanneer in de ochtend om vijf uur de broeder van de bruid met een stelletje meestal gevouwen, vers begaafde rekeningen naar ons toe struikelt aan het loket en wil betalen. Men wilde zelfs de hele viering in kleine verandering regelen. Toen brak ik echt vanbinnen.En toch ben ik altijd blij als het bruidspaar de volgende dag tegen me zegt: "Dat is precies hoe we ons droomhuwelijk hebben voorgesteld!?
