Hoe dicht heeft een relatie nodig (m)?

We waren nu allebei helemaal verliefd. Maar plotseling is mijn nieuwe vriend zo afstandelijk en spreekt hij over een ontspannen relatie. Heb ik nu gewoon geduld nodig?

Als je een sterke band wilt, kun je de man beter vergeten, dat zal niet werken. Men zou de ander al serieus moeten nemen in zijn uitspraken. Zelfs als het pijn doet, omdat zo'n afwijzing altijd een slag voor het ego is. Maar misschien komt het omdat de leuke nieuwe vriend gewoon niet in staat is tot een relatie.

Wat betekent dat - niet gerelateerd? Deze man heeft me net veroverd met alle regels van de kunst en knijpt nu?

Kan goed zijn dat hij het niet zo precies doorziet. Sommige mensen hebben grote problemen met nabijheid - misschien omdat ze in een vorige relatie niet goed zijn behandeld. Vaak blijft de trigger voor de angsten veel verder terug: iedereen die als kind slechte ervaringen met zijn ouders heeft gehad, zal dit waarschijnlijk voor een leven met zich meedragen. "Het hebben van een relatie fobie of achter haar aan rennen is een garantie voor ongeluk", zegt psychotherapeut Stefanie Stahl.



Dus, als je een moeilijke jeugd had, ben je dan voor altijd vrijgezel?

Nee, de genen en de levensfase waarin we ons bevinden, bepalen ook hoe dicht we bij andere mensen komen. Dat is normaal. Het kan ingewikkeld zijn als we niet zeker weten als een klein kind van de liefde van moeder of vader. Iedereen die jaren als kind zoiets heeft meegemaakt, is bang om teveel in een liefdesrelatie te buigen om genegenheid te krijgen. Het zelfvertrouwen is gebarsten.

Kunnen angst voor gehechtheid onmiddellijk worden vastgesteld? Misschien heb ik er zelf een paar?

Typerend voor mensen met gehechtheidsangst is dat zij degenen zijn die nabijheid en afstand in een relatie willen bepalen. U wilt beslissen wanneer en hoe vaak u elkaar ziet. Wanneer het voor hen te moeilijk wordt, vluchten dergelijke mensen gewoon: ze zitten tot laat in de avond op kantoor, duiken in hobby's met gretigheid of blijven affaires houden. Of klagen over elk appartement in kwestie, zelfs als ze zeggen dat ze een contract met de partner willen sluiten.



Hoeveel afstand is normaal in een relatie?

Net zoveel als jij en je partner nodig hebben. Alles is in orde als je in wezen met elkaar verwant bent, als je verantwoordelijkheid voor elkaar neemt. "Betrouwbaarheid" is wat bondsexpert Stahl het belangrijkste trefwoord noemt. Je moet in staat zijn om samen dingen te onderhandelen en er dan zeker van te zijn dat de ander eraan vasthoudt. Als het radiocontact vaak gewoon afbreekt, moet u alert zijn.

Vasthouden aan een relatie, hoewel de wensen heel verschillend zijn, klinkt als liefde. Maar als je er nog steeds niet uit kunt komen?

"Partners vinden de grootte van hun verliesangst vaak een indicatie van de grootte van hun liefde", zegt Stefanie Stahl. Het is net een medicijn: dat je nooit zeker weet van de ander, is ook spannend. De meesten van ons hebben dergelijke relatie-drama's al meegemaakt. Het is belangrijk om de mechanismen te begrijpen waarin dergelijke liefde gevangen moet worden. Dan kun je opzij stappen en een stuk onafhankelijker worden van de partner. Heel belangrijk: dompel jezelf niet voortdurend onder in lange, slopende gesprekken in de diepten van de angst voor relaties. Het is zijn probleem.



Kan iemand leren om betrokken te raken bij nabijheid?

Ja. Maar je moet je eerst bewust zijn van het probleem en duidelijk maken dat de man niet de tirannieke vader van die tijd is, de vriendin is niet de negatieve moeder van kinds af aan. Het belangrijkste is dat je niet langer de rol hebt van het hulpeloze kind, dat bang moet zijn voor te hoge verwachtingen.

Als ik bij een man ben, ben ik geneigd mezelf te verliezen. Ik breng mijn favoriete blouse naar de tweedehandszaak omdat hij ze niet leuk vindt, op een wandelvakantie gaat, hoewel ik dat heel saai vind en mijn vriendinnen nauwelijks meer zie.

Omdat we veel van de mannen kunnen leren: ze beginnen niet meteen met yoga, alleen omdat de nieuwe vriendin urenlang in de lotushouding kan zitten. En het bier met de vriendjes, ze annuleren zeker niet het weekplan, alleen omdat je hier nu bent. Je geliefde is je gaan leren kennen en ernaar verlangen als een onafhankelijk persoon. En zo moet het blijven.

In mijn laatste relatie verpletterde mijn partner me bijna met zijn behoefte aan nabijheid, hoewel we elkaar goed begrepen: komt iemand überhaupt uit zo'n dynamiek?

We weten dit allemaal: als iemand dichter bij de relatie wil zijn dan de ander, valt hij gemakkelijk in de rol van minderwaardig, die wanhopig vecht voor meer genegenheid en dus meer liefde voelt.De ander heeft plotseling een machtspositie, hij ervaart de geliefde als zwak en hulpeloos, en op een gegeven moment weet hij niet meer of hij nog steeds helemaal van hem houdt. Vaak is er maar één ding om te doen: eerst op afstand gaan, ook al is het moeilijk. Als twee mensen hun behoefte aan nabijheid en afstand niet fundamenteel kunnen verzoenen, is dat een echte pleziermoordenaar en uiteindelijk ook het einde van de relatie. "Je moet jezelf in een relatie regelmatig afvragen of het eigen proximity-account in evenwicht is", zegt Stefan Brandt, een paartherapeut uit Hamburg (www.diepaartherapeuten.de).

Kunnen gevoelens worden vastgelegd in een sobere balans van debiteringen en schulden?

Het is belangrijk om duidelijk te zijn over je eigen verlangens en verlangens en jezelf af te vragen of de andere persoon genoeg of zelfs te veel heeft betaald voor een close account: ben ik tevreden met hoe het is? Besteden we genoeg tijd samen? Doet er genoeg nieuwe seks plaats? Als je een slecht account hebt, moet je praten zonder verwijten, naar anderen luisteren, onderhandelen. Voor paren die goed met elkaar communiceren, komen veel problemen op de korte afstand uiteindelijk vanzelf tot stand.

En als liefde afgestompt is door te veel gewoonte?

Natuurlijk kan de constante ruimtelijke nabijheid een valkuil worden: als je alles samen doet, maar geen echte uitwisseling met elkaar hebt. Als iemand de was strijkt en de andere in de volgende kamer het boodschappenlijstje schrijft, dan is dit geen samen doorgebracht paar tijd samen! En wanneer de dagelijkse huishoudelijke taken in de langverwachte vakantie plotseling verdwijnen, kan een grote leegte worden geopend. Alleen koppels die oefenen in het toestaan ​​van elkaar vrije tijd kunnen samen genieten van een vakantie.

Seks is ook beter, als je niet zo dicht bij elkaar zit?

"Afhankelijk van welk geslacht je wilt," zegt Paartherapeut Stefan Brandt. Natuurlijk kan een one-night-stand met een vreemde een opwindende ervaring zijn. Maar uiteindelijk is seks in een goede samenwerking waarschijnlijk intenser en uiteindelijk bevredigender, zolang het maar niet degenereert in de regelmatig geplande gymnastiekroutine. De kansen om elkaar op en af ​​te begeren zijn het grootst, wanneer in een partnerschap de restjes vliegen en conflicten openlijk worden verdreven. Laten we zeggen dat je op sommige manieren een vreemde bent!

Ontstaat er geen nabijheid, vooral wanneer men elkaar heel precies probeert te begrijpen?

Soms gaat het meer om bij onszelf te zijn en niet om de ander te onderzoeken. David Schnarch, een van de leidende koppeltherapeuten in de VS, ziet de sleutel tot gelukkige relaties omdat we ons veel meer richten op onszelf, inclusief seks. We moeten een zogenaamde 'zelfverzekerde intimiteit' vinden, dat wil zeggen om onszelf te openen zonder te verwachten dat de partner tegelijkertijd mee handelt. Murmur een paar snoepjes in zijn oor, verbind zijn ogen, raak zijn handen. In plaats van erover na te denken of hij het goed vindt, denk dan aan jezelf tijdens seks. Schnarch noemt mensen die dat goed kunnen, 'onderscheiden' of 'veilig gebonden' persoonlijkheden. Vereenvoudigd, zou je ook kunnen zeggen: Harmony-verslaving maakt geen goede seks - en geen gelukkig partnerschap.

Soms heb ik het gevoel dat kussen dichterbij is dan seks?

Veel mensen vinden de uitwisseling van kussen in het bijzonder intiem: in de mond hebben we veel zenuwreceptoren, we ruiken en proeven de ander heel direct. Seks kan soms alleen de instinctieve bevrediging dienen, intens kussen heeft altijd iets te maken met verlangen. Dat is wat mensen bedoelen. Wanneer je de tong kust, kun je niet aan een andere denken.

Er zijn ook andere vormen van intimiteit: is het goed dat ik in de badkamer ben - en alsjeblieft plas - liever alleen ben?

Voor sommige mensen is dit soort fysieke nabijheid volkomen normaal en normaal, anderen vinden het alleen maar unsexy. Het heeft de neiging aantrekkelijker te zijn om een ​​paar kleine geheimen te bewaren. Er zijn mannen die de echte haarkleur van hun vriendin helemaal niet kennen - en dat vinden ze prima. Dus, bij twijfel, eens te veel: badkamerdeur ook.

Blijft de relatie spannender als je geen contract hebt?

De meeste studies in Duitsland hebben betrekking op partnerschappen die in een huishouden samenleven, maar recentelijk zijn er ook enkele studies over zogenaamde LAT-relaties. LAT heet Living Apart Together, bedacht de term van de Nederlandse journalist Michel Berkiel. En hij komt tot de conclusie: Paren die bewust niet samenleven, hebben niet alleen vaker, maar ook betere seks. Ze argumenteren minder, logisch: er zijn natuurlijk niet zoveel alledaagse trucs in dergelijke partnerschappen. Maar deze relaties zijn ook meer instabiel. Het is gemakkelijker om op te splitsen als iedereen nog steeds zijn eigen huis heeft, zijn eigen sociale omgeving.

En hoe zit het met langeafstandsrelaties?

Statistisch gezien zijn ze net zo stabiel als andere relaties, zoals de Berlijnse persoonlijkheidspsycholoog Fanny Jimenez zojuist tijdens haar proefschrift heeft verklaard. Ongeveer negen procent van alle paren heeft momenteel een lange-afstandsrelatie in Duitsland. De afstand brengt echter vaak een achtbaan met emoties mee: de spannende momenten van reünie, het intense samenzijn en het verlangen worden afgewisseld met gevoelens van eenzaamheid en de twijfel over hoe alles zou moeten doorgaan.

Op dit moment heb ik veel stress in het werk. Kan ik van mijn partner verwachten dat hij blijft luisteren en me vangen of zal ik hem irriteren met mijn problemen?

Je kunt zoveel schreeuwen als je wilt, dat is iets wat een relatie te verduren heeft. Maar er zijn grenzen: als de partner aangeeft dat het te veel voor hem wordt, dat hij zich overweldigd voelt door zijn problemen, dan moet er ook een pauze zijn. U moet kunnen accepteren dat hij uw zorgen en behoeften anders kan beoordelen dan u. Als het naar de basis gaat, is het gesprek met een coach of een therapeut altijd meer geschikt dan dat met de geliefde.

Mijn vriend kiest CDU, ik ben meer over. Hoe belangrijk is het dat we vergelijkbare wereldbeelden hebben?

Dat u in sommige opzichten soortgelijke opvattingen hebt, is belangrijk, maar betekent niet noodzakelijk dat u dezelfde partij kiest. Het gaat meer om andere vragen: hoe houden we geloof? Hoe belangrijk zijn materiële zaken? Wat verwachten we van het leven? "Hetzelfde en graag meedoen", geldt het oude adagium nog steeds voor de psycholoog Stefanie Stahl. Volgens haar is het vooral belangrijk dat persoonlijkheidstypen bij elkaar passen. Wanneer een extroverte, creatieve, goedhartige persoon iemand tegenkomt die stiller is, graag taken met precisie en nauwgezetheid doet en alleen zijn geest vertrouwt, dan kan dit op het eerste gezicht aantrekkelijk zijn voor beide. Maar er is ook veel communicatie en tolerantie voor nodig om bruggen te bouwen tussen de twee partners die een relatie kunnen hebben.

Ik kan me zelfs voorstellen om met hem een ​​eigen bedrijf te beginnen ... Heeft zoveel saamhorigheid een relatie?

Bij het samen bouwen van een bedrijf "krijg je vergelijkbare problemen als bij het starten van een gezin", zegt Stefan Brandt. En dat is waar veel koppels mee eindigen. Men mag echter het privé-relatie niveau niet uit het oog verliezen, adviseert hij: dit houdt in dat je jezelf keer op keer afvraagt ​​wat er buiten het bedrijf is voor gemeenschappelijke belangen - en deze privacy onvoorwaardelijk cultiveert. Dit betekent ook dat je duidelijk moet afspreken wanneer je thuis over bedrijfsaangelegenheden kunt praten. En wanneer is het einde.

Dus je moet altijd grenzen verleggen om nabijheid mogelijk te maken? Is dat niet paradoxaal?

In een partnerschap moet je de gedachten van de ander plannen en er aandacht aan besteden - maar blijf je eigen persoon. We kunnen veel leren van de partners in langeafstandsrelaties: problemen op dezelfde manier aanpakken, prachtige dagelijkse rituelen creëren, anderen verrassen, loslaten en er des te meer naar uitkijken. Let op: afstand kan als volwassene worden getolereerd. Omdat het gekke ding is: het maakt echte nabijheid mogelijk.

Boekentips:

Stefanie Stahl: "De slavernijangst herkennen en het hoofd bieden", Ellert & Richter, 272 pp., 14,95 euro Heike Barnitzke: "Om je keer op keer te zien, dit is hoe lange-afstandsrelaties slagen", Humboldt, 160 pp., 8,90 euro

My First Kiss (Maart 2024).



Relatie, afstand, in de buurt