Hoe ga ik met een moeilijk persoon om?

Narcisten of perfectionisten - dit zijn eigenlijk mensen met wie het objectief moeilijk te begrijpen is. Maar de meeste problemen met elkaar komen meer voort uit de relatiedynamiek. "Denk maar aan iemand die je moeilijk vindt en een typische situatie met die persoon", zegt communicatiedeskundige Karen Zoller. "Het kernprobleem is meestal hetzelfde: je voelt je gedwongen of besneden in de omgang met de persoon, en dat schept een gevoel van benauwdheid, en omdat we dat niet leuk vinden, maken we snel de andere moeilijk."

Daarom is het logisch om eerst te kijken, naar welke punten van zijn persoonlijkheid men de ander verbindt. "Meestal gaat het om dezelfde vier basisbehoeften die mensen drijven: de polen van nabijheid en afstand, en structuur en verandering", zegt Zoller. "En wanneer mensen met verschillende behoeften elkaar ontmoeten, wordt het snel moeilijk." Het ontslaat ons ervan te weten dat anderen anders zijn en dat hun gedrag niet altijd persoonlijke afwijzing betekent. Dit maakt het gemakkelijker om attent te zijn. "Iedereen die zichzelf beter kent en weet hoe de ander tikt, kan ook moedig zijn persoonlijke pijndrempel verdedigen, omdat de nieuwe duidelijkheid daar ook toe kan leiden: dat ik opzettelijk besluit om afstand te nemen van deze persoon."

Oefening: NODENCONTROLE?

De volgende vragen zullen u helpen uw eigen behoeften te begrijpen en te beoordelen of mensen die u moeilijk vindt, zich aan de andere kant van het spectrum bevinden. Kies allereerst spontaan het antwoord dat het beste bij u past.

Je ervaart wat geld. Wat gaat u doen met deze som?

A: Ik betaal dat in mijn pensioenverzekering. Voor later.?

B: Eerst en vooral doe ik een spontane vakantie of iets heel moois.

C: Ik koop iets voor het hele gezin. Een nieuwe, comfortabele bank zou bijvoorbeeld leuk zijn voor iedereen.?

D: Ik weet het nog niet. Ik praat er in elk geval niet zo groot over, zodat niemand gewoon tegen me praat.

Stress eet je zenuwen op. Hoe vind je weer vrede?

A: Ik ruim mijn appartement op. Uiterlijke orde sorteert mij ook innerlijk.?

B: Ik leid mezelf af! Wanneer ik danst of in de bioscoop zit, kan ik van alles uitschakelen.

C: Ik ben op zoek naar een aardig persoon om mij correct uit te spreken. Daarna voel ik me beter.?

D: Ik loop een ronde door het bos. Als ik alleen ben, kan ik gedachten en gevoelens het beste sorteren.

Hoe zou een echt ontspannen vakantie er voor jou uit moeten zien?

A: Wandelen of fietsen! Natuurlijk, bij voorkeur met een persoon die ik al heel goed ken.

B: Ik vind het leuk als een reis zo gevarieerd mogelijk is. Iets als twee dagen strand, een dag sightseeing in de stad en dan nog een safari.

C: Een prachtig appartement waar je de weken samen met vrienden of familie doorbrengt en voldoende tijd voor elkaar hebt. Dat is geweldig.

D: Ik hou van rustige plaatsen. Zeilen of zelfs reizen in het laagseizoen. Het is ontspannend voor mij als ik niemand om me heen heb.

Welke vriendschappen zijn met name belangrijk voor jou?

A: Mijn oude vriendinnen ontmoeten. Dit is een feestje! Ik organiseer dit regelmatig.

B: Ik vind het leuk om nieuwe mensen steeds weer te ontmoeten. Op feestjes of gewoon omdat je op dezelfde bus wacht. Velen een toevallige kennis werd uiteindelijk een vriend.

C: Veel van wat ik doe, vind ik leuk om met vrienden te doen. Ze helpen met de verhuizing, we gaan samen naar de sport.?

D: Ik vind het geweldig dat ik een of twee vrienden heb waar ik echt op kan vertrouwen. Zelfs als we elkaar niet zo vaak zien, staan ze heel dicht bij me.

BEOORDELING:

Hoe vaker u een bepaalde letter hebt aangevinkt, hoe dichter u bij een van deze vier polen zit:

A: structuur
Je houdt van stabiliteit, planning en een bepaalde volgorde van dingen en gevoelens. Anderen worden als betrouwbaar, loyaal en grondig beschouwd. Aan de andere kant vind je vervelend alles dat dubbelzinnig, oppervlakkig of onvoorzienbaar is.

B: verandering
Kleurrijk, nieuw, spannend - je vindt die dingen leuk, je bloeit als tempo en leven de dag bepalen. Je reageert gevoelig als iemand routine of grondigheid van je eist.

C: nabijheid
Je bent erg belangrijk voor elkaar. Vrienden, familie, een goed team. Je bent behulpzaam, emotioneel en geïnteresseerd in anderen. U vindt het moeilijk wanneer anderen zich terugtrekken of niet ingaan op uw relatie-aanbiedingen.

D: afstand
Je houdt van innerlijke onafhankelijkheid zo veel als tijd met jezelf. En je waardeert eerlijkheid.Als u zich niet gerespecteerd voelt en mensen voortdurend om nabijheid en relatiebewegingen vragen, bent u daar allergisch voor.

Denk nu aan een persoon die je moeilijk vindt, en beantwoord de vragen zoals jij denkt dat hij zou doen.

Vermoedelijk resulteert de evaluatie in een compleet andere behoeftestructuur. Ga door je laatste conflicten met deze kennis. Zou het kunnen dat uw tegenpartij u niet wilde irriteren of pijn doen, maar alleen gehandeld heeft volgens uw eigen behoeften? Gebruik dit nieuwe perspectief om zelf duidelijk te maken hoe je samen de toekomst vorm wilt geven.

Je hebt drie opties:

? bridge:
Als de relatie belangrijk voor je is, probeer dan de diepere motivaties van de ander te begrijpen. Hiervoor moet je intensief samenwerken met de ander. Wil je dat echt alleen doen met mensen die? echt dicht bij een. En: Verspil geen energie op het willen veranderen van de ander. Het is tevergeefs. Anderen, zoals jij, hebben hun redenen om te zijn wat ze zijn.

? Käseglocke:
Probeer alleen op het feitelijke niveau te communiceren. U moet het echter volhouden om niet te reageren op scherpe opmerkingen of voorschotten van de andere persoon. De kaasbel is vaak een goede oplossing voor vervelende collega's, verhuurders of buren. Natuurlijk, als je wilt dat de ander afziet van iets doen - zoals luide telefoontjes op kantoor - kun je dat beweren. Maar verwacht niet dat de ander je gelijk geeft en zie dat hij 'objectief' te luid praat.

? barrière:
Wie besluit contact te verbreken, moet consistent zijn en anderen informeren, zoals:? "Als mijn ex-echtgenoot komt, ben ik daar niet." Houd ook emotioneel afstand, want hoe meer je geïrriteerd raakt over de ander, hoe meer je aandacht eindigt waar je niets kunt veranderen - een gestage en groeiende? Bron van frustratie.

Karen Zoller is een psycholoog en communicatiedeskundige. Zij is de auteur van de gids "Moeilijke mensen, hoe ze soeverein moeten omgaan" (304 pp., 12,99 euro, rororo).