Hoe kun je samen oud worden?

Er was een tijd dat ouder worden de beste was die we ons konden voorstellen. Niet alleen, alleen was het niet ter discussie: we waren verliefd, het was onze eerste vakantie samen. En terwijl Luise en ik over het strand van de Baltische Zee in Boltenhagen renden, vonden we altijd nieuwe manieren om elkaar te vertellen hoe ongebruikelijk groot onze liefde was. Ik kan niet wachten om je aan mijn ouders te laten zien, oh, dat zal vreselijk mooi zijn! Wil je kinderen? Ja, ja, ja, en dat is de naam. En op een gegeven moment, toen alles werd gezegd, maar de weg terug naar het hotel was nog steeds heerlijk pijnlijk lang, zei een van ons de zin die alles overtrof, omdat hij onze gemeenschappelijke toekomst tot in het oneindige uitspreidde: ik wil oud worden met jou.

Plotseling de vraag: hoe moeten we ermee doorgaan?

We omhelsden elkaar lang en kusten en droomden over onszelf als een gelukkig oud echtpaar. Dat was twaalf jaar geleden en er is in die tijd veel gebeurd (de kinderen, een paar appartementen, de crises, het werk en al te korte dagen).

Zoveel dat ik in die tijd nauwelijks aan één ding dacht: samen ouder worden. Of helemaal: ouder worden. Totdat ik voorbijging aan wat er het meeste gebeurt in het zogenaamde midden van het leven: ik keek op en zag dat ik minder leven over had dan ik heb uitgegeven.

Nou, dat zijn pure statistieken, maar het veroorzaakt een diep gevoel. Niet alleen schroom en twijfel over mijn eigen pad en de tijd die ik nog heb. Maar ook de vraag: hoe moet het met ons doorgaan?

Het verdomde eten

Want eerlijk gezegd: de zogenaamde midlife is een moeilijke tijd voor koppels. We staan midden in het opvoeden van kinderen en tegelijkertijd zien we dat de eerste vrienden de zorg voor hun bejaarde ouders beginnen te organiseren. Ik ben niet langer zo zorgeloos en veerkrachtig als tien jaar geleden.

En voor ons als een stel: het lijkt weinig te ontwikkelen, de conflicten zijn altijd hetzelfde - ik zeg niet hoe ik het doe, ik ben in een slecht humeur en uitgeput, me ergert me met plannen en een geest van optimisme, waarachter ik er een heb bedreiging van ontevredenheid met ons leven.

Onopgeloste problemen zullen uiteindelijk ontploffen

Maar we praten zelden. Omdat er nooit genoeg tijd is en omdat we beide te vaak hebben ervaren dat onze gesprekken in reproaches eindigen. We sluipen rond onze problemen alsof we bang zijn om in de mijnen te stappen: de midlife is een tijd waarin onopgeloste problemen in de samenwerking 'ontploffen', zoals de bekende psycholoog Rosemarie Welter-Enderlin het ooit zei.

Veel van onze vrienden en kennissen scheiden zich. Ook hebben we meer dan eens "Het is genoeg voor mij!" schreeuwde of zei zachtjes: 'Ik kan hier niet meer tegen.'

Maar dat doe ik. Omdat ik de hoop heb dat het anders zal zijn. Omdat er manieren moeten zijn om over harmonie en geluk en nabijheid te praten, dat is waar we van droomden in het begin, in de komende jaren en decennia. Al het andere zou een verraad lijken van de mens die we waren toen we verliefd werden.

De beslissende fase van het leven

Waarom is de tijd vanaf 45 zo cruciaal voor de vraag of we gelukkig samen oud worden? De leeftijdsonderzoeker Hartmut Radebold en zijn vrouw Hildegard schrijven in hun boek 'Om ouder te worden wil geleerd worden' dat de levensfase vanaf 45 voor de samenwerking na de leeftijd van 60 'van cruciaal belang' is. Want na verliefd te zijn, wordt de relatie gevormd door wie we zijn: onze persoonlijkheden en de conflicten die daaruit voortvloeien. In latere jaren wordt de relatie gevormd door ons gedrag, de manier waarop we hebben leren omgaan met onze conflicten.

Laten we praten

Het wordt dus tijd: als we eindelijk een goede manier vinden om te praten en elkaar te accepteren na de leeftijd van 45, hoeven we niet meer samen te werken.

Ik ken oudere koppels die erin geslaagd zijn en het is goed om naar rolmodellen te zoeken. De overvloeiende, energieke collega met haar stille, stoïcijnse man, waarin we allemaal dachten aan het begin, tegengestelden aantrekken, is duidelijk. En ze hebben in de loop van de jaren blijkbaar een manier gevonden om hun tegenstellingen niet voortdurend in botsing te brengen, maar om ze te compenseren:

"Op een bepaald moment begonnen we elk misverstand onmiddellijk op te helderen," zei de collega ooit, "omdat ik me realiseerde dat als ik altijd zeg dat het zo is, we er niet mee door kunnen gaan."

Maar veel studies tonen aan dat paren zich in het cruciale stadium eerder ontwikkelen dan op elkaar inwerken. Misschien omdat ouder worden iedereen weer in zichzelf terugbrengt: als ik mezelf afvraag hoeveel tijd ik nog heb en wat ik er het beste mee kan doen, is er geen sprake van 'wij'.

In het slechtste geval eindig je als de ouders van een goede vriend.Nadat we afscheid van hen hadden genomen, moest ik terug naar huis omdat ik iets was vergeten. De moeder zat in haar kamer, rookte en keek televisie. De vader zat in zijn kamer, twee deuren verderop, rokend en kijkend naar de televisie. Beiden keken naar de "plaats delict".

Tussen onafhankelijkheid en gemeenschappelijkheid

De Zwitserse psycholoog Pasqualina Perrig-Chiello, een van de toonaangevende onderzoekers over het ouder worden van koppels, zegt dat we geconfronteerd worden met "een moeilijke koorddansen tussen autonomie en gemeenschappelijkheid": "We moeten ons partnerschap steeds opnieuw definiëren, en deze herdefinitie is op zijn plaats Verplicht in het midden van het leven, vanwege de vele biografische en familiale overgangen op dit moment. "

Een zeer sobere formulering voor de chaos van drukke kinderen, gebroken carrières en ziektes die we leven noemen. In het begin, in de liefde, dachten we dat we alle uitdagingen samen zouden beheersen. Nu merken we dat het oplossen van deze uitdagingen het gemakkelijk maakt om gewoon de boel los te laten.

We worden op verschillende manieren ouder

Ervaren vrouwen ouder worden dan mannen? We worden samen ouder, maar niet op hetzelfde moment en niet op dezelfde manier. Dat is nog een reden waarom we ons van elkaar verwijderen. Er zijn individuele verschillen, maar ook fundamentele verschillen: vrouwen en mannen ervaren hun veroudering anders.

Individueel is dat ik me niet meer jong voel. De vraag of ik jong of oud ben, heeft betrekking op mij. Luise, die net zo oud (of jong) is als ik, heeft zich deze vraag nooit afgevraagd, ze zegt dat er op dit moment genoeg te doen is.

Dus we ervaren niet hetzelfde. En dat zullen we niet blijven doen. Als het gaat om ouder worden, hebben vrouwen te maken met menopauze, nieuwe uitdagingen voor de carrière (bijvoorbeeld late terugkeer) en dubbele en drievoudige gezinsverantwoordelijkheden.

Mannen leggen vaak meer nadruk op ouder worden

Omdat de kinderen in de puberteit zijn, hebben de ouders zorg nodig en kan de man een rouwende knoedel zijn. Voor een gemiddelde man als ik ervaart het ouder worden als een tijd waarin hij op het werk en in het privé-leven aan belang verliest. Op het werk komen de jongens binnen en thuis beseffen we dat de meeste sociale contacten over de vrouw gaan en dat we niet genoeg vrienden hebben.

Waar mannen vaker dan vrouwen uitbreken: door opnieuw opnieuw te beginnen met een jongere vrouw. Wat de Forsaken voelen, niet alleen als een blessure, maar ook als een ontsnapping aan de gemeenschappelijke taak: het ouder worden.

De meeste mensen worden emotioneler stabiel naarmate ze ouder worden

Wat kan ik bijdragen aan het gemeenschappelijke verouderingsproces? Ik denk dat elk ongelukkig oud stel dat ik zie poplin-jassen kopen in het voetgangersgebied met hun gezichten dood zijn gegaan op dezelfde manier: samen oud worden alsof het een lot is om te verduren.

Psychologie maakt een onderscheid tussen mensen die geloven dat hun leven met hen gebeurt en degenen die geloven dat ze het zelf kunnen beïnvloeden.

In het tweede geval spreekt men van mensen met een hoge "eigen verantwoordelijkheid". Het zijn mensen die "weten, het hangt van jezelf af, je kunt jezelf verbeteren en de respectieve situatie, vorm en accepteer", aldus de psycholoog Perrig-Chiello. Het is bewezen dat zelfverantwoordelijke mensen veel gelukkiger zijn, vooral op oudere leeftijd. En als zelfverantwoordelijkheid de sleutel tot bevrediging is, moet u ook het partnerschap in uw 45-er jaren onder ogen zien, wetende dat u het kunt vormgeven en verbeteren. Het is niet waar dat hoe ouder ze worden, hoe onbuigzamer en gedefinieerd ze worden.

"De meeste mensen worden meer compatibel, gewetensvol en emotioneel stabieler naarmate ze ouder worden", zegt vergrijzing-onderzoeker Hans-Werner Wahl. Dat klinkt geweldig, maar ik kan alleen slagen als ik mijn mentaliteit verander. Als ik accepteer dat het aan mij en aan ons als koppel is, of we nu over tien jaar zijn, zullen we blijven debatteren over dezelfde dingen als vandaag, als we eenzaam worden in paren of als we de verantwoordelijkheid nemen om het beter met ons te maken omdat altijd.

Onze grootouders beschouwden de relatie nog steeds als onveranderlijk

Misschien zijn we te beïnvloed door de generatie van onze grootouders. Ze leek haar relatie als iets onveranderlijks te zien: ze kwamen tot overeenstemming met elkaar, ze noemden elkaar, en het zou belachelijk zijn geweest als ze dat na twee wereldoorlogen niet hadden kunnen doen.

Ondertussen zien experts het 'bevorderen van de relatie' als een menselijke ontwikkelingstaak, vooral op latere leeftijd. In feite begrijpt de psychologie 'ontwikkelingstaken' als die welke ieder mens voor zichzelf moet oplossen om op te groeien. Bijvoorbeeld om te accepteren dat men de ouders niet langer kan beschermen, of de illusies over zichzelf opgeeft. Het is een nieuw en opwindend perspectief om een relatie als een paar opgroeien te hebben door een relatie te promoten gedurende je hele leven.

Hoe een partnerschap te promoten dat al vele jaren bestaat? Ja, het gaat over "vertrouwen, tolerantie, openheid en stilzwijgend begrip", zoals psycholoog Perrig-Chiello zegt; het gaat over de verandering van seksualiteit naar een "geheel nieuwe tederheid", het gaat om creatieve oplossingen om samen te leven, misschien zelfs om appartementen te scheiden; alles dat bijdraagt aan het evenwicht tussen standaard en onafhankelijkheid.

De huwelijksadviseur Hans Jellouschek spreekt over het belang van een nieuwe 'derde partij' wanneer de kinderen het huis uit zijn. In een gemeenschappelijke richting kijken door samen te werken, in de tuin, als grootouders of - een voorbeeld dat bij me opkomt - tegen "Stuttgart 21".

Jellouschek beschrijft ook hoe belangrijk het is om jezelf te verzoenen met het gemeenschappelijke verleden, elkaar te vergeven en op een gegeven moment onafgemaakte zaken achter te laten.

Waar is het verlangen naar een nieuw begin wanneer je het nodig hebt?

Dat klinkt allemaal leuk en vertrouwd, omdat we in het begin dachten dat niets gemakkelijker was dan dat: wees open, luister naar elkaar, wees vergevingsgezind, zorg voor jezelf. Liefhebbers zijn er onverslaanbaar in.

Nu, in het begin, midden veertig, zijn we alles vergeten. We luisteren niet omdat we al weten wat de ander zal zeggen. We vergeten tijd voor ons als een paar te plannen en vervangen wat er is om te vergeven.

Waar is het verlangen naar een nieuw begin wanneer je het nodig hebt? Omdat ze nu weer dicht bij elkaar staan, omdat iedereen met zichzelf bezig is, door vastgelopen rollen en gedrag breken: dat zou een echt vertrekpunt zijn. Het zou een groter begin zijn dan de kleine galerij waar Luise van droomt, of de duizelingwekkende marathon, die ik elk jaar opneem en waarvoor ik niet train.

Waarom is het zo belangrijk dat we meer op elkaar lijken? "Degenen die stereotiep vasthouden aan rolpatronen zullen het moeilijk hebben", zegt psycholoog Perrig-Chiello, sprekend over de noodzaak van "androgynislation", dat wil zeggen, vrouwelijke en mannelijke trekken in evenwicht brengen met de leeftijd.

Er is wetenschappelijk bewijs dat mannen op hun oude dag 'vrouwelijker' worden, dat wil zeggen dat ze bovenal meer emotioneel zijn en vrouwen 'mannelijker', actiever en assertiever. Dit gebeurt echter niet automatisch, maar onze samenwerking is vereist: het doorbreken van oude rolmodellen. Daar zijn goede redenen voor. Enerzijds tonen studies aan dat androgyne mensen niet alleen langere levensverwachtingen hebben, maar ook op latere leeftijd aantrekkelijker zijn en dat een "androgyne roloriëntatie" het ouder worden vergemakkelijkt. "Wie als een vrouw op haar oude dag zich nog steeds als een vrouw gedraagt, is belachelijk en wie als ouderling nog steeds beperkt is tot de rol van de maker is gedoemd te mislukken," zegt Pasqualina Perrig-Chiello.

Het is misschien een toeval, maar het meest sympathieke echtpaar halverwege de vijftig dat ik ken, heeft enkele jaren geleden van rol veranderd. Nu doet hij een yoga-opleiding en zorgt hij voor de kinderen terwijl hij fulltime werkt. Natuurlijk hebben beide hun problemen; maar omdat iedereen verschillende werelden heeft leren kennen, leven ze nu samen.

Uiteindelijk ben ik toch gelukkiger als ik meer tijd doorbreng met de kinderen dan op kantoor.

Waarom kunnen we ontspannen ondanks alle uitdagingen? Het feit dat het afscheid nemen van gedefinieerde rollen zo belangrijk is voor het ouder worden, maakt me hoopvol.

Aan het begin van de 40 bevinden we ons op een dieptepunt - daarna gaat het bergop

Op iets minder dan 43 jaar behoor ik tot een overgangsgeneratie: ik geloof dat we de eerste zijn die jarenlang min of meer met succes proberen te breken met de oude rollen. Mede omdat we moeten: met welk gezin kan vandaag nog van een salaris worden geleefd? Mede omdat we het volgende willen: uiteindelijk ben ik toch gelukkiger, wanneer ik meer tijd met de kinderen doorbreng dan op kantoor.

Het is fijn om te horen dat we samen goed op weg zijn naar de toekomst. Omdat op deze manier veel kracht kost, waarvan ik soms niet weet waar ik het nog moet gebruiken.

Een relatief nieuwe studie heeft aangetoond dat de levens tevredenheid van mannen en vrouwen het laagst is in Duitsland op 42,9 jaar. Precies mijn leeftijd. Met 20 zijn we zeer tevreden, dan daalt het naar 42.9 en vanaf dan alleen bergopwaarts.

De redenen zijn gespeculeerd: vermoedelijk is het omdat we in ons leven leren om beter om te gaan met nederlagen en meer realistische doelen te stellen.

Vergrijzing lijkt een tijd van ongelijkheid te zijn

Ik geef toe dat ik stilzwijgend heb aangenomen dat je, als je ouder wordt, dapper moet reageren op groeiend verdriet. Tevredenheid geeft kracht, en nadat ik me realiseerde dat ouder worden samen is, kan ik me nu voorstellen waar de kracht voor dit werk vandaan moet komen.

Zoals ik al zei, sinds Boltenhagen twaalf jaar zijn verstreken. Tot nu toe hebben we de grote dingen op hetzelfde moment ervaren, geen wonder: we waren op hetzelfde moment verliefd, we trouwden op dezelfde dag, waren op hetzelfde moment jonge ouders.

Ouder worden lijkt echter een fase van niet-gelijktijdigheid te zijn, we gaan zelfs niet op dezelfde dag met pensioen. Het zal geduld vergen, we zullen na jaren op elkaar moeten wachten.

Ik heb Luise onlangs verrast in de badkamer. Ze ging voor de spiegel staan en telde de grijze in haar donkerbruine haar. En omdat ze er al was, liet ze me meteen haar rimpels zien. Nee, ze hadden me nog niet gemerkt. Toen bekeek ze mijn rimpels.

En ik dacht, hoe goed, hoe leuk, want waarom niet naar ons kijken, dat we heel veel jaren samen hebben doorgebracht en samen veel hebben meegemaakt? En ik dacht dat het me angst aanjaagt dat mijn vrouw er niet zo jong uitziet als toen ik 30 was, omdat ik zie dat ik niet alleen op weg ben naar de toekomst. "We worden oud," zei ze. "Dat klopt," zei ik. Ik weet niet zeker of dat het juiste antwoord vanuit haar standpunt was; zo niet, hopelijk zal ik nog vele jaren hebben om het goed te maken.