"Ik heb aangegeven"? Een seksueel misbruikte vrouw vertelt

De ochtend na mijn verkrachting was ik verpakt in watten. Elke lichaamscel wist dat er iets schandelijks met haar was gebeurd. Dat wist ik de paar uur daarna niet. Op mijn hersenscherm flitsten alleen stukjes geheugen als signaalboeien in een zee van ongemak.

Ik had de avond ervoor een afspraak met een man die ik eerder kende. In die tijd kusten we elkaar. Dat was meer dan 20 jaar geleden. Dat deze keer, nadat we een paar weken losse WhatsApp-contacten hadden gehad, niet van een concrete aard zou zijn, was niet gezegd. Maar om tussen de regels te lezen. Om een ​​niet-bindend, maar op de een of andere manier bekend bedverhaal te ervaren. Dat was de reden voor mijn bezoek aan T. En wat was er al? Doen ze dat niet allemaal?



Hij drukte een glas wijn in mijn hand

Mijn zachte twijfels waren weggewuifd toen ik eindelijk aanbelde. Maar toen T. de deur opende voelde ik een oneindig gevoel: ga weg, hier heb je het mis. Als ik dit gevoel had gevraagd, wat kan er dan gebeuren? ? het geschilderde worstcasescenario kan geweest zijn om een ​​slechte nacht te ervaren. Fantasierijke, ongevoelige seks. Maar ik vroeg het niet. Ik negeerde mijn intuïtie. T., de slimme, gerenommeerde dokter, in wiens versleten gezicht nog steeds de jonge Sonnyboy flitste, drukte me een glas wijn in de hand. "Leuk je daar te zien."

Minnelijke seks? Ik heb het later houten geformuleerd en met gebalde vingers gebald. Pas achteraf zou ik moeten opmerken hoe routine T. de eerste intieme ontmoeting van de avond afdwongen. Vierkant, zorgeloos, snel. Toen ging hij naar de volgende kamer en kwam terug met een lang drankje. Ik nam een ​​lang drankje. Een paar minuten later was ik ziek.



Tot vandaag is er het zwarte gat in mijn geheugen

Filmriss. Tot vandaag is er het zwarte gat in mijn geheugen. Uren waarvan ik niet weet wat er met mij en mijn lichaam is gebeurd. Misschien was een volledige black-out genadiger geweest. Maar ik leef met de duidelijke herinneringen aan acties en praktijken waar ik het niet mee eens ben. Ik kon niet weigeren. Off. Gebruikt. Als een pop. Hij fotografeerde het. Mich. Keer op keer. Flash- en camera-klikken maakten me intern in paniek. Geen foto's! Please! Maar ik zat vast in mijn lichaam. Geen geschreeuw, geen vechten, geen ontsnapping mogelijk. Ik hoorde wat hij zei en voelde wat hij aan het doen was.

Elke nacht komt ten einde. Ook deze. Maar slechts een paar dagen later maakte de stijfheid plaats. Zoals de meeste mensen die door zo'n handeling werden getroffen, voelde het alsof het mijn eigen schuld was. Ik schaamde me, was bang en voelde me machteloos. Slechts geleidelijk realiseerde ik me dat ik gedrogeerd moest worden. Dat de film scheurt, de weerloze staat kon niet worden verklaard met wat wijn en een slokje met een hoog percentage.



Het was bevrijdend om mijn angsten te vertellen en uit te drukken

In mijn innerlijke nood wendde ik me tot de vrouwen noodoproep Hamburg. Het gesprek op locatie gaf me het eerste reliëf moment. Het was bevrijdend om mijn angsten te vertellen en uit te drukken. Ten slotte ontving ik de aanbeveling om juridisch advies in te winnen.

Seksueel misbruik van handelingsonbekwame personen volgens § 177 StGB en gevaarlijke lichamelijke letsels. Dat was het strafbare feit dat ik kon melden. Ik kreeg niet al te veel hoop. Het zal verklaring tegen verklaring bevatten. Ik had geen bewijs. En als ik besluit deze stap te zetten, zou dat geen wandeling zijn. Toch kun je misschien niets voor jezelf doen. Maar, in geval van herhaling, voor een andere vrouw. Want zelfs als het onderzoek zou worden gestopt? de advertentie stond in de lijst. Als het tot herhalingen komt en opnieuw een vrouw tot een advertentie besluit, zou hun gewicht op grond van reeds bestaande beschuldigingen anders zijn.

Ik ben niet erg sterk of moedig

Kortom, het leek me aantrekkelijker om een ​​doos in mij te openen, alles erin te gooien, op te sluiten en nooit meer aan te raken. Vergeet het gewoon. Het gebeurde niet. Het gebeurde elke dag opnieuw. Om iemands leven te zien verkruimelen. Zich niet kunnen concentreren op de meest banale dingen. 'S Nachts wakker liggen. Niet meer aan het werk, waar ik altijd had gewerkt. Kon geen kamers dragen. Mensen kunnen het niet verdragen. Niet om mezelf te verdragen. Ik belde de advocaat: "Ik zal een klacht indienen." Zal me beschermen. Niet de schuldige.

Ik ben niet erg sterk of moedig. Ik was me er onmiddellijk van bewust dat ik therapeutische ondersteuning en vriendelijke ondersteuning nodig had. Deze keer vertrouwde ik op mijn intuïtie. Vertel specifieke vrienden en familie wat er met mij is gebeurd.Gaf mij de steun die ik de komende maanden nodig zou hebben.

Intern verwachtte ik dat de handeling geen gevolgen zou hebben voor T. Maar het ongelooflijke gebeurde: mijn advertentie viel op de vloer van al bestaande beschuldigingen. Ik was duidelijk niet de enige die werd getroffen.

Maandenlang sleepte het onderwerp me diep in zijn afgrond

Nu was het in gang gezet. Op sommige dagen had ik er alle vertrouwen in, voelde ik dingen goed. Op andere dagen domineerden angsten, twijfels over zichzelf, paniekerige carrousels. Dat ik nooit kon rusten was extreem vermoeiend. De slapeloze nachten. De race-puls. De tranen wenen. Het niet huilen. De ontbrekende woorden. De gesprokenen. Om het onbeschrijfelijke te beschrijven. De mate van schaamte.

Politie verhoor, verschillende benoemingen van de beoordeling en ten slotte de getuigenverklaring van meerdere uren in de rechtbank? Maandenlang sleepte het onderwerp me diep in zijn afgrond. ? Kun je dit nauwkeuriger beschrijven? In het bijzonder? Precies ?? Ik zou het kunnen. Ik heb. Nauwkeuriger. Precies. Nogmaals. En nogmaals. Met woorden ontdeed me. Keer op keer.

Kom binnen. Kijk eens om me heen. In mijn lichaam. Mijn schoot. Alsjeblieft, heel veel. Wilt u een vergrootglas? Ga zitten. En mij apart. Hij deed dat ook. Ik weet dat nu.

Hoe kan ik het uitleggen? Dat dit raar is. Waarom ik het niet wist. En als ik het niet had. Wat ik dacht (niet gevoeld). En waarom schande? Mijn ademhaling betrapt. "Mensen schamen zich wanneer ze zich schamen."

Ik zat uur na uur per uur. Rechtop. Met niets in mijn handen. Slechts een fragment van mij. Eén ding kon niet: wees stil. Ondanks alle angst voor wat zou komen.

Op de vraag hoe ik ben, wilde ik slechts één ding beantwoorden: ik ben gebroken

Voor het eerst moest ik ervaren dat ik mezelf niet onder controle kon houden in elke situatie. Dat posttraumatische aandoeningen hun eigen spelregels hebben. Een grenservaring die me boos, hulpeloos en verdrietig maakte. Op de vraag hoe ik ben, wilde ik slechts één ding beantwoorden: ik ben gebroken. Ik kon niet veel gedragingen aan mijn omgeving verklaren. Ik heb afspraken op zeer korte termijn geannuleerd, zonder uitleg. Heeft geen contact met me opgenomen op WhatsApp of op e-mails. Ik negeerde mijn vaste telefoon. Ik heb mijn privé-mailbox niet meer gehoord, de professional alleen met grote moeite. Brieven bleven ongeopend. Er waren mensen die zich afwenden en hun hoofd schudden. En er waren mensen die vroegen: "Wat is er mis met jou ?? Ze verlieten me liefdevol in vrede en niet alleen. Plaats me niet in een la. Mijn uitputting was bodemloos.

Wanneer ik mensen vandaag ontmoet, is het altijd met het diep respectvolle besef dat ik hun verhaal niet ken. Dat ik niet weet wat ze geloven dat ze zichzelf moeten begraven. De rigide-botox, neurotische blondine daar achteraan, kan slechts jarenlang wanhopig op zoek naar een enkele nacht.

Stilte beschermt de dader. Stilte ondermijnt het zelf

De vraag waar ik veel tijd aan besteedde: waarom is mij dit overkomen? De therapie en de mensen die me in die tijd droeg en ondersteunden, waren belangrijk. Belangrijker was de advertentie zelf. Om nog maar te zwijgen. Self-empowerment. Om uit de machteloosheid te geraken. In de plot. Toon houding. Ik beloofde nooit mijn heldere intuïtie te wantrouwen? hoe gek ze zich in mijn hoofd voelt.

Al geruime tijd, ik weet het, ik voel, zeg ik: het is mij niet overkomen. Ik overkwam hem! Hij verwachtte zo weinig als ik deed met zijn acties. Ik heb het weergegeven. Stilte beschermt de dader. Stilte ondermijnt het zelf. Nee, ik ben niet langer de vrouw die ik eerder was. Ik zeg vandaag: dat is goed.

Het vonnis, bijna zes jaar vanwege ernstige verkrachting en gevaarlijke lichamelijke verwondingen, wordt nu gesproken, maar niet definitief.

T. heeft herziening aangevraagd. Mijn blik gaat echter vooruit.

Dominion (2018) - full documentary [Official] (Oktober 2020).



Verkrachting, wijn, aanranding