Het is cruciaal hoe we onze liefde tonen

Na de geboorte van het eerste kind neemt de relatietevredenheid af. Dat is een statistische bevinding. Maar het echtpaar dat bij me zat, voelde het elke dag. Het appartement is rommelig, zijn baan in de bouw, en eist de nieuwe ouderrol. Ze hadden weinig tijd en vooral niet voor elkaar. Ze redeneerden vaak. En toen ging ze naar de keuken en kookte. Uitgebreid en heerlijk. Maar hij kon er niet van genieten, het maakte hem zelfs boos. Waarom brengt ze zoveel tijd door in haar oren, hoe uitgeput is ze van borstvoeding en van alles? Hij beschuldigde haar van koken. Ze rende huilend weg. En een tijdlang begreep hij dat ze zich diep onbegrepen voelde - wat hem alleen maar bozer maakte.

Op een gegeven moment zouden ze er kalmer over kunnen praten. Over het eten en koken. En het verschil tussen hen. Langzaam konden ze begrijpen dat hun liefde niet zijn liefde was. Hij toonde zijn liefde door haar iets voor te lezen dat hem had aangeraakt. Of ze masseerde. Maar hij zou nooit zijn toevlucht hebben genomen tot een lepel.

We bedoelen niet hetzelfde als we over liefde praten

Liefde is waarschijnlijk de meest ongedefinieerde term die we kennen. Maar omdat het gevoel van liefde zo indrukwekkend is, gaan we er natuurlijk van uit dat elk persoon zoveel liefde ervaart als wij, en we bedoelen niet eens hetzelfde als we over liefde praten.

Oskar Holzberg is 60 jaar psycholoog en 30 jaar getrouwd. Al meer dan 20 jaar adviseert hij echtparen en kent de typische conflicten.

"Je bent het gelukkigst met iemand die iets dergelijks bedoelt als jij", schrijft psycholoog Robert J. Sternberg, een van de meest invloedrijke liefdesonderzoekers. Voor hem bestaat liefde uit intimiteit, passie en toewijding. En partners vinden het gemakkelijker om gelukkig met elkaar te zijn door de drie componenten op een vergelijkbare manier te evalueren. Voor degenen die het grootste belang aan passie hechten, is de huishoudelijke orgie van de partner niet de orgie waardoor hij zich geliefd voelt. En wie geeft om intimiteit is meer geïrriteerd dat de partner zich dan geliefd voelt als hij haar helpt met de belastingaangifte.

"Ik hou van jou!" Zelfs de beroemde drie woorden komen alleen aan wanneer we ze sturen op het kanaal waar onze liefde wordt ontvangen. In het halfduister bereiken gefluisterde uitdrukkingen van liefde die partners, waar de liefde door de oren gaat. Je moet liefde horen, spreek de liefde uit. Aan de andere kant kan een visueel georiënteerde partner het koud hebben. Hij moet liefde zien. Op ons gezicht of in een handgeschreven brief. Voor iemand die voornamelijk wordt aangeraakt, is geen van beide voldoende als hij de liefhebbende handen en het lichaam van de partner niet kan voelen.

"Hoe wil je dat ik mijn liefde laat zien, zodat je je ook geliefd voelt?" Hoe we geliefd willen worden, we kunnen en moeten met elkaar communiceren. Niet alleen tijdens seks. En we moeten het altijd opnieuw verhelderen, omdat we onszelf veranderen en dus onze manier van waarnemen van liefde.

We leren wanneer we open blijven. Als gevolg daarvan is mijn liefde nog steeds niet jouw liefde. Maar we begrijpen de liefdesbehoeften van de ander. En waardeer het wanneer de partner enkele uren in de keuken verdwijnt in het midden van de grootste stress.