Knick Knack & Dauer-Geflenne: De vrijgezel breekt uit de mentale apocalyps!

Oh, RTL, wat doe je de arme vrijgezel!? Twee weken lang stroomde de kleine Andrej door Mexico en deze week willen zijn tranen niet opdrogen. Samen met het gehuil van zijn oestrogeenvolgers zullen de gehuurde liefdesvilla's binnenkort worden begraven onder een vloedgolf.

Als ik erover nadenk ... misschien niet het slechtste idee dat ik vandaag had. Bewijs zelfgenoegzaam? Pak dan de zakdoeken uit, want de huilebalk met het boeket rozen en haar vrouwen zullen je zeker tranen brengen? en NIET met medelijden!

Bewijs nummer één:

Een paar zeehonden maken de Batchi gek

Nadat de snijbiet vorige week zijn lap in Jenny's keel had gestopt, moet de volgende in de getto-competitie erin geloven. Of anders gezegd: mag Steffi meedingen naar één inzending? en natuurlijk passend! Maar aangezien de heli en het zielige James Bond-nummer van de groenten al zijn weggezogen, heeft RTL geen nieuw vliegend voertuig opgestapeld en gecharterd? een klein minivliegtuig! Is er iets in de geschiedenis van de Duitse Rosenkavaliere geweest?



Ik zweer het je, als er zoveel geld zou worden ingezet in Duitsland waarmee rekwisieten de vrijgezel mogen spelen (ik bedoel niet de vrouwen, jij big!), Zoals in Engeland zou de kleur van het kostuum van koningin Elizabeth zijn Ik was al miljonair en stonk lui, met een cocktail in mijn hand en chillend onder een palmboom in het Caribisch gebied. Pensioen met 30? hallo mijn liefste!

Twee gekke zeehonden tijdens het reizen. (En we hebben het niet over de zeehonden op de achtergrond!)

© TVNOW / Perskantoor

Hoe dan ook, de Bätschi en zijn Olle gaan rechtstreeks naar het volgende Mexicaanse dorp, waar een kleine boot op hen wacht, waarop ze de komende uren stom grijnzen. De test van de verschillende transportmiddelen is niet de enige verrassing voor de twee Flitzpiepen.



Na pony's en schildpadden hebben de producenten nu de zeehonden naar de Trash Manege gestuurd om hun twee hekgeiten te behandelen en de aanblik van de zogenaamde Popeyes te verzoeten. De Batchi en Steffi friemelen van vreugde als twee zeehonden met ADHD en zijn zo blij met hun nieuwe dierlijke BFF's dat hun tranen onmiddellijk naar hen toe komen.

Natte tongspellen en veel knikbarsten? wat moet, dat moet!

Maar dat neemt de tragedie niet echt op. Na een diner vluggertje, landen de twee al goed op RTL's porno bank, om eindelijk hun opgekropte kwijl en rumzuzüngeln zo wild uit te wisselen dat zelfs de zeehonden zijn ogen uit willen krabben.

Steffi en Andrej op de levendige speekseluitwisseling.



© TVNOW / Perskantoor

Nou, dom, dat met de lopende band snogging en de claims van de roos arrogante opkomst: "De kus was niet harmonisch vanaf de eerste seconde., Het paste niet direct." Maar shit, man (goud) moet nemen wat hij kan krijgen, en dus mag Steffi de nacht met hem doorbrengen. Wat gebeurde er precies met de twee?

Dat zegt Steffi: "De nacht was kort" * knipoog *

Iedereen hoort dat: Knick Knack!

Steffi zegt: "Maar alleen omdat we veel hebben gepraat!" * knipoog, knipoog *

Iedereen hoort dat: Knick Knack!

Steffi zegt: "We hebben gesmooid en niet slechts één keer!" * knipoog knipoog *

Iedereen hoort dat nog steeds: Knick Knack!

Ja, nee, het is duidelijk!

Bewijs nummer twee:

Een reis naar het verleden bereikt de drempel voor mentale pijn

De spuugdraden van gisteravond zijn nog steeds niet helemaal droog, want het trekt de Bätschi al op de volgende datum. Deze keer is het voor hem in de damesvilla? zonder propellervliegtuig, maar met popcorn en een video. Iedereen die denkt aan een gezellige filmavond, maar zich vergist. Om de traanklieren van Pappnasen altijd goed vochtig te houden, flikkeren kinderfoto's van zijn Görls over het scherm, samen met ondeugende verhalen over moeilijke jeugd en te grote borsten? snuiven!

Kinderfoto's katapulteren de lafaards in de tranenvallei.

© TVNOW / Perskantoor

Mijn hemel, dat is net als in het junglekamp, ​​wanneer de postboot vanuit Keulen-Ossendorf de brieven van de redactie bezorgt en de Z-Promis als nieuws vanuit huis wordt verkocht. Om kosten te besparen heeft RTL ze waarschijnlijk net doorgestuurd naar Mexico en omgezet in wazige foto's en betekenisvolle dialogen. Dan een traan!

Of een hele vallei van tranen, want het duurt niet vijf minuten, er zijn de vrijgezel en zijn meisjes met de moeilijke jeugd en grote borsten al snikken in de armen en roepen Mama.

Bewijs nummer drie:

De bachelor is opgewarmd en wil meer. En vanessa? De niet!

Als bij een wonder slaagt de snijbiet er eindelijk in om zijn tranen voor een kort moment te drogen en vanessa te vragen om deze keer te daten. En voor haar haalt de Batchi alles uit de kast voor een goede prullenbak. Eerst wordt de burrito gewurgd in een pseudo-romantische omgeving, voordat een videoboodschap van de zus van Vanessa een theatraal huilend spasme veroorzaakt. Maar geen tijd om te kalmeren!

Ontmoet twee crybabies voor een romantisch diner ...

© TVNOW / Perskantoor

Nog steeds levenslustig, hijgend naar lucht, trekt Andrej zijn slachtoffer onmiddellijk naar de volgende bank om de doek in haar keel te steken. Eindelijk zijn we in week vijf en moet Andrej versnellen. Op dit moment had de Völzi niet alleen al door alle vrouwen in de ENT-expertise van de villa gecreëerd en ze in rijen plat gezet, waarschijnlijk de helft van de oostkust van de VS moest het geloven.

Trouwens, soms vraag ik me af of de vrijgezel echt een partner wil en geen therapeut !? Hij ligt op banken!

De bachelor wil knuffelen. En vanessa? De niet!

© TVNOW / Perskantoor

Over banken gesproken die rondslingeren: van de lolly is de aanval niets geworden. Vanessa lijkt een vrouw met principes en heeft de geile Andrej ijskoud laten afkoelen. Alweer een traan? ei ei!

Bewijs nummer vier:

"Als je mijn geliefde wilt zijn" - dan moet je heel kort zijn!

Maar niet alleen de vrijgezel en zijn Flitzpiepen-groep huilen door het programma. Terwijl de Mangold bezig is de ene Görl de volgende keer te testen op zijn tongvaardigheid, valt de rest van de vrouwen over de gehuurde Airbnb-deken. En wat doen verveelde meisjes die niet weten wat ze met zichzelf moeten doen? Ze lijmen hun gezichten aan elkaar! Het resultaat is niet voor angsthazen.

Ik geef er de voorkeur aan om deze foto zonder commentaar te laten ...

© TVNOW / Perskantoor

Op de piepende geluiden van de Spice Girls dansen zeven wilde grappenmakers rond het zwembad. Waar was het nummer van mijn therapeut ook alweer? Omdat DAT het spul is waar horrorfilms van zijn gemaakt. Heath Ledger zou zich in het graf keren om de Görls te verslaan met zijn postuum gewonnen Oscar. Dan een grote scheur van schaamte? van mij!

By the way:

Uit: Cecilia, Ernestine en Christina. Maar niet zonder drama!

Christina had ook een date met de groenten. Maar dat was zo saai dat hij altijd een afstand van minstens 20 centimeter tot haar bewaarde? BVS! Niettemin zag de zingende schaamte de mand niet aankomen: "Hoe kon ik mezelf in jou bedriegen! Wat heb je gereden?" Er is maar één ding dat ik tegen me moet zeggen: Steffi!

Christina huilt snot en water.

© TVNOW / Perskantoor

En Cecilia verlaat de villa niet zonder een teefgevecht van topklasse. Haar offer: Eva!

Cecilia: "Ik vind je niet leuk!"

Eva: "Ik mag jou ook niet!"

Cecilia: "Ik zei dat ik je niet leuk vind!"

Eva: "Dat is oké, ik mag jou ook niet!"

Cecilia: "In het echte leven zou ik je echt niet leuk vinden!"

Eve: "Ik ook niet!"

Oef, wat een verhitte discussie. Dit argument gaat zo ver tot de kern dat ik al kramp in mijn handen heb, omdat ik rumfuchtelen met twee Schweigefüchsen. Wat goed dat de kleine Batchi dit niet hoefde te zien. Hij zou huilend zijn ingestort aan de rok van de assistent-regisseur!

PIXAR'S KNICK KNACK - 1080p (Maart 2024).