Laat in de liefde - fouten maken je slim
Ik miste 125 milliliter melk voor mijn aardappelpuree uit de zak. Ik belde de deur van mijn buurvrouw Petra om ze te lenen. "Natuurlijk, kom binnen," zei Petra en wenkte me naar de keuken waar haar vriendin zat: Marie. Ze was schattig. Vriendelijk, geïnteresseerd, grappig. Toch was ik kort en bleef niet langer dan absoluut noodzakelijk. Ik merkte dat ik me schaamde. Mijn uiterlijk was het spiegelbeeld van mijn onbeslist innerlijk leven: ergens tussen casual en saai. Ongeschoren, een slordig T-shirt, baggy joggingbroeken, plus dikke wollen sokken - je kunt niet zeggen dat ik mijn beste kant liet zien in deze ontmoeting met Marie. Ik was heel lang vrijgezel en ik voelde me er niet slecht over toen ik haar voor de eerste keer zag.
Maar terwijl ik mijn deur achter me dichtdeed met een koffiemok melk, bonsde mijn hart een beetje sneller, en ik vroeg me af, in de war: wat was dat? Het bleek dat het iets was wat ik niet had verwacht: ik was verliefd. Later besefte ik dat de niet erg aantrekkelijke eerste indruk die ze van mij kreeg, misschien geen onaangename start voor ons was. Is het immers niet zo dat we aan het begin van een relatie al het mogelijke doen om de glossy editie van onszelf te presenteren? Dat viel weg: Marie had gezien wat ze krijgt als ik een slechte dag heb. Ze wilde me toch.
Ik ben 49 jaar oud, grijs bij de slapen, grijs op de driedaagse baard, soms grijs van de ziel, gescheiden voor een goede drie jaar, vader van twee bijna volwassen kinderen. Ik draag de commerciële littekens die zich ophopen in 35 jaar relatie-ervaring met iets meer dan een handjevol vrouwen. Eerder had ik alles gedaan om die littekens te verbergen. Maar toen ik me realiseerde dat na twee of drie ontmoetingen met Marie - ze had op een dag afgegaan, alleen maar omdat ze me wilde leren hoe je goede aardappel-ravotten kon maken - ik wist dat deze geweldige vrouw op het punt stond verliefd op mij te worden, ik vermoedde dat het zinloos zou zijn om iets te verbergen. Dat is wat ik in mijn huwelijk heb gedaan, met de beste bedoelingen, maar het is niet goed voor mijn vrouw en mij.
Mijn vrouw, beter: ex-vrouw. Judith. Ik was 22 toen ik haar ontmoette. Judith wist altijd precies wat ze wilde en nodig had, ik bewonderde haar daarvoor. En ik was bereid haar zoveel mogelijk te geven: ik ben opgegroeid in een tijd waarin vrouwen ons begonnen mannen te eisen. Als tiener was ik geïnteresseerd in het bladeren door de "Emma" waarop mijn tante was geabonneerd, ik had "The Death of the Prince Charming" gelezen en Ina Deter had gelijk toen ze in 1982 zong dat het land nieuwe mannen nodig heeft. Ik wilde een van hen zijn. Ik hield meer rekening met de behoeften van Judith dan die van mijzelf, die natuurlijk niet alleen verdwenen was, maar in mij rommelde.
Ik heb mezelf niet volledig getoond
Je zou bijna kunnen zeggen: ik wilde niet storen. Ik onthield mijn mening toen ze totaal anders was dan zij, ging met haar naar Afrika, hoewel ik liever een surfvakantie in Denemarken had, ging ik voor haar naar de bioscoop in plaats van het stadion. Ik wilde geliefd worden, vrijwel elke prijs. En vergeten om van mezelf te houden. Toen we na 23 jaar afscheid namen, wist ik wat mijn faallust was: ik bood haar te weinig wrijving aan. Ze gaf haar niet de kans om met een "nee" van mij af te rekenen. Ik was vaak, al te vaak net als jello. Niemand zou met jam moeten trouwen.
Nu was er deze nieuwe vrouw die me op een avond zachtjes kuste en zei dat ze zich tot me aangetrokken voelde, maar niet precies wist wat ze ermee moest doen. Ik wist wat ze bedoelde: ze heeft ook een kind, veel jonger dan mijn kinderen. Ze had een relatie die waarschijnlijk een soort positionele oorlogsvoering was. Ze had ook net haar eenmalige status opgebouwd en voelde zich er heel goed bij. Het was me duidelijk: dit kan alleen iets worden als ieder van ons zijn oude relatiepatronen doorbreekt. Vooral ik.
Mijn ouders waren in het begin van de jaren 80 gescheiden, in West-Berlijn was dat bijna een goede zaak, bijna al mijn vrienden waren echtscheidingskinderen. In die tijd observeerde ik een fenomeen dat me bezighield: terwijl vrouwen vaak heel lang alleen bleven, hadden de meeste mannen binnen een zeer korte tijd nieuwe vrouwen - en leefden met hen een voortzetting van het oude huwelijk. Aan de andere kant, onder de mannen van mijn generatie, werpen slechts enkelen zich geesteloos in de volgende relatie: we zijn bang en respecteren wat ons te wachten staat. We praten er zelfs over - met een paar geselecteerde vrienden. Over wat er de laatste keer fout ging. Over wat we beter willen doen met de volgende vrouw. Ik denk dat ik het heb geleerd.Bijvoorbeeld dat ik mijn comfortzone moet verlaten, wat altijd een comfortzone is voor iedereen. Omdat ik heel aardig ben. Ik wil niemand pijn doen, ik pas me aan als een kameleon als ik niet oppast. En ik vergeet vaak voorzichtig te zijn. Het heeft in het verleden goed gewerkt, maar mij niet per se gelukkig gemaakt. Ik wilde vanaf het begin heel veel dingen met Marie doen, ook al kostte het me dit te overwinnen - en misschien betekende dat dat ik haar dan niet zou hebben gekregen. Ik wilde meedogenloos open zijn.
Ik vertelde haar over mijn angst
Dus een week na onze eerste zoen, vertelde ik haar dat ik bang was. Voordat haar dochter een probleem met me heeft. Daarvoor heeft ze er geen bij zich, maar accepteert ze mij eerder dan ik haar. Voordat mijn eigen kinderen konden lijden aan de nieuwe relatie. Dat ik Marie niet kan waarmaken, want ik zal er niets aan doen om haar te plezieren - de tijden zijn voorbij.
Ik zei dat ik mijn seizoenskaart voor Hertha BSC in de toekomst zou willen gebruiken, dat ik soms niet het gevoel heb om 's avonds mijn tanden te poetsen, dat ik graag joggers door het appartement loop, ijs direct uit het literpakket eet en veel Te vaak en te luide, belabberde jaren '70 - hoort Schweinerock. Uiteindelijk zei ik: je kunt me hebben, maar je moet alles over mij weten. Ik zal niet altijd zelfverzekerd en correct handelen en eerder te vaak mijn behoeften naleven. Ze keek me heel serieus aan voor een heel lang moment en zei: "Oké." En ik dacht: oké? Wow. Hoe is dat mogelijk? "Het werkt omdat je niet langer 22 bent", zegt Sebastian.
Sebastian is een van die vrienden met wie ik over liefde kan praten. We kennen elkaar van school, maar we zijn elkaar lang uit het oog verloren, zodat hij alleen het einde van mijn huwelijk heeft meegemaakt. Op dat moment zei hij: "Je wordt onder de grond gedreven als je jezelf in relaties verloochent om de ander te behagen." Hij had zijn eerste vrouw ontmoet op 19-jarige leeftijd. Het was een liefde voor huid en haar, maar ook een die veel kracht kost. Toen hij 30 was, maakten de twee een relatietherapie, waarbij Sebastian zich realiseerde dat hij moest scheiden. "Ik had dat uitzicht van buitenaf nodig", zegt hij, "onze conflicten waren een visnet waar we in verstrikt raakten, we kwamen niet aan de oppervlakte om op adem te komen, we waren gewoon aan het discussiëren, ik werd doodgeschoten. "
Toen ontmoette hij Carola. Hij is op een andere manier verliefd op haar geworden dan op zijn eerste vrouw: "Deze keer dacht ik, in tegenstelling tot vroeger, aan de linker- en rechterkant van de stroom van liefde." In de nieuwe relatie was er niet langer "wij tegen de rest van de wereld", maar twee die wisten dat het ongezond was om vrienden en familie te verwaarlozen voor amoureuze hersenverneveling. De liefde was niet minder, "ik was niet eens minder dom, maar met meer dan 40 verplaats je in minder verrassende rooster vierkanten dan 19. Je bent meer klaar dan menselijk". De kans dat het leven of de eigen persoonlijkheid een abrupte wending zal nemen, is veel kleiner. Hij was dankbaar voor wat hij ineens had. En om zijn liefde weer te laten gebeuren: "Wie weet hoeveel van deze grappenmakers je in je leven hebt?"
Natuurlijk blijven Sebastian en Carola fouten maken, maar ze vinden de balans tussen wat het andere goed en wat goed voor ze is: Omdat alleen wie vrede met zichzelf heeft, een goede partner is. En je kunt de ander niet de schuld geven dat hij je goed doet voelen. "De andere is niet de oplossing voor uw problemen", zegt Sebastian. "Als je dat opneemt, ben je een betere partner - en aantrekkelijker." Niets is zo sexy als een persoon die zijn onderwerpen met vertrouwen en onafhankelijk bewerkt.
Marie heeft ook haar patronen
Lange tijd voelde ik me verantwoordelijk voor Judith's geluk en ongeluk. Ik moest dit noodpatroon doorbreken, zodat ik niet langer mijn eigen behoeften moest onderdrukken. Dat is waar het over gaat als je opnieuw begint - ongeacht in welke soep je zwemt: kom uit de pot en kook en slik dezelfde ingrediënten als een paar totdat je vergeet dat die liefde veel beter en gevarieerder smaakt dan de eeuwige stoofpot van onvervulde verwachtingen en wederzijdse verwijten. Of we nu onze partner domineren of te ondergeschikt aan onszelf worden, of we nu te weinig of te veel luisteren, of we te veel plannen maken of te lukraak, elke mislukte relatie is vernietigd. Als niet dezelfde onzin opnieuw zou gebeuren als de vorige keer, dan moeten we uit onze huid raken - hoe moeilijk dat ook is.
Marie heeft ook haar patronen. Haar idee van liefde en familie heeft enkele Bullerbühaftes, stelt ze zich voor: alle kinderen met ons rond een grote tafel, bij voorkeur op het platteland, zijn natuurlijk altijd blij. Met dit ideaal heeft ze al haar grenzen bereikt in haar oude relatie. Haar ex is geen romantische, eerder een technocraat die de familie wilde trimmen voor functionaliteit en effectiviteit. Het is spontaan, het stond op minutieuze dagelijkse routines.Dat stoorde haar, maar ze vocht niet voor wat ze wilde en voelde zich uitgesteld en afgewezen. Dat was zo in hun vorige relaties. Ze moest 40 worden om te voorkomen dat ze tegen de wind in haar schulp kruipte.
We accepteren verschillende behoeften
We zijn nu samen een goed jaar, onze liefde is niet meer vers. En we hebben duidelijk onze conflicten. Marie wil graag met mij samenwerken, dat is waarschijnlijk het Bullerbü-gen in haar. Ze drukt niet op mij, maar ik voel de druk die haar verlangen op mij uitoefent. Als ik nog steeds in mijn oude patroon zou zitten, zouden zij en haar kind waarschijnlijk al lang geleden bij mij wonen. En soms ben ik in de buurt van toegeven. Maar dan luister ik weer diep vanbinnen en realiseer me: ik ben er nog niet klaar voor. Ik ben nog steeds gehecht aan de beginselen van mijn enige leven, aan de mogelijkheid om de deur achter me te sluiten en alleen te zijn. En daar sta ik voor. Omdat ik heb gemerkt dat ik Marie niet echt nodig heb. Maar dat ik haar wil.
En Marie? Waarschijnlijk eerder met pensioen gegaan. In de tussentijd weerstaat ze meestal de neiging om onbemind te voelen wanneer mijn behoeften anders zijn dan die van haar. Ze probeert te begrijpen wat er in me omgaat. Soms werkt dat niet meteen, maar we weten nu allebei: deze irritatie is voorbij. Hoe dan ook, ik kan het vandaag aan.
Eigenlijk heb ik minder gemeen met Marie dan met Judith. Marie houdt niet van thrillers, geeft de voorkeur aan regionale kookprogramma's op televisie en gaat met Kerstmis naar de kerk, waar ik op geen enkele dag van het jaar naar toe zou gaan. Ze houdt er discreet van, waar ik er graag van hou. En vice versa. Maar het werkt goed met ons - zo goed dat ik soms het gevoel heb dat ik me alles voorstel. Ik hoef nergens voor te vechten, ik snap het gewoon. Ik kan geven zonder op te geven. Ik kan zeggen wat ik wil en denk. Ik kan nee zeggen en ik besef: de wereld is helemaal niet, ik ben nog steeds geliefd. Ik weet dat er velen zijn die geloven dat liefde ingewikkeld moet zijn, een dagelijkse strijd. Ik weet nu dat dat onzin is. Liefde is eigenlijk eenvoudig. Dat ik bijna 50 jaar moest zijn om dat te leren, is waarschijnlijk een van hen.
