verhouding
April 24, 2024

Leren liefhebben - kan dat?

Het ideaal van eeuwige romantische liefde in mijn familie ligt onder een gemeenschappelijke grafsteen: het graf van mijn grootouders. Ze hebben zeven kinderen grootgebracht en zijn samen meer dan 60 jaar samen gebleven. Onherroepelijk, onafscheidelijk. Hoewel ik wist dat mijn grootmoeder terug in haar belang was en mijn grootvader meer dromen had dan een heel leven te besteden aan het huishouden en het gezin. Nee, ze waren niet zoals het oude, blonde paar dat ik vaak in mijn buurt zie. Ze waren een liefdevol maar toch pragmatisch team dat tegenwoordig vaak als blauwdruk dient om jongere mensen te laten zien: kijk, het kan werken.

Niemand dwingt ons tot een partnerschap: we zijn gratis!

Ik hou van mijn grootouders voor wat ze waren. Maar ik denk dat die blauwdruk, hoe mooi het ook mag lijken, ons misleidt. Het zet ons onder druk om iets te bereiken, in plaats van ons te leren hoe dat te doen, liefde helemaal. Omdat noch mijn ouders noch mijn grootouders mij dat hadden kunnen leren. En dit in een tijd waarin, voor het eerst in de menselijke geschiedenis, de continuïteit van het gezin alleen afhangt van de emotionele competentie van de ouders. Noch sociale regels, noch sociale eisen dwingen ons om bij onze partner te blijven. We zijn vrij.

'Wees onafhankelijk' - Ik heb dat vaak van mijn moeder gehoord

Daarom, als een goed kort verhaal, hebben mijn relaties vaak een onmiddellijk begin, een korte actie - en een verrassend, soms open einde. Mijn langste relatie duurde vier jaar. Mijn meest opwindende duurde 14 maanden en maakte me de moeder van mijn zoon, die ik vandaag alleen opvoed. Terwijl ik bloeide in vriendschappen en deze ondertussen al enkele decennia bestrijken, voelde ik me al snel ongemakkelijk in relaties. En veroordeelde me om me zo te voelen. Dat heeft een reden. En er is nog iemand die deze verandert.

Wij zorgen voor liefhebben

We willen allemaal graag houden van: onze kinderen, onze partner, onze ouders, onze vrienden - en onszelf. (Zie ons artikel "Yearning for Love" in ons artikel!) In onze westerse wereld is een levenslange, intieme samenwerking een integraal onderdeel van ons leven. je eigen geluk. We leren lief te hebben door van elkaar weg te turen. We kopiëren onze ouders en nauwe verzorgers, herhalen successen en mislukkingen en passen afbeeldingen aan die we in de media hebben genomen.

Als ik kijk naar de verwachtingen van mezelf en anderen, verbaast het me niet dat ik me zo ongemakkelijk voel in relaties. Ik zou gelukkig moeten zijn, maar hoe? Ik zou met mijn partner door dik en dun moeten gaan, maar wat als hij niet meegaat? Zelfs de kinderen van mijn grootouders konden deze druk niet weerstaan. Hun lange liefde, hun cohesie, maar ook hun uithoudingsvermogen en doorzettingsvermogen heeft hen boven alle scheidingen gebracht: mijn moeder, oom, tantes - zijn vandaag gescheiden, in een patchworkvorm of alleen. Mijn moeder verliet mijn vader voor een korte, ongelukkige liefde, voordat ze met mijn stiefvader trouwde en na een korte, gelukkige liefde één ding boven alles deed: terugzetten.

Verkies geen relatie als een ongelijk!

Ik groeide op in de jaren tachtig, toen een klap op de rug van de vrouw nog steeds met een knipoog werd aanvaard en de pech om kinderen een klap te geven bijna een goede zaak was. Waarin liefde een mysterie was dat pas sinds de jaren zeventig werd onderzocht. De duidelijke hiërarchie tussen mannen en vrouwen werd weerspiegeld in de zit- en spraakvolgorde aan de eettafel (eerst papa of: het liefst helemaal niet te praten) en ook vrij uitgedoste vrouwen in het avondprogramma. Dat was geen samenzijn, dat was een conflict.

Als een groeiende vrouw werd het me snel duidelijk: ik wilde niet in een ongelijke relatie leven. Ironisch genoeg, dat mijn moeder dat niet voor mij wilde. Wees onafhankelijk, zei ze vaak. Het was haar wens dat ze zoveel wilde doen, maar niet durfde. Hij werd in plaats daarvan mijn opdracht. En een vloek.

De scheiding als een overwinning van de vrouw op de man?

Dus voor mij werd een liefdesrelatie een spel van afhankelijkheid en een verlangen naar autonomie. Als de partner te dichtbij kwam, was ik bang mijn vrijheid te verliezen en trok me terug. Als de partner te ver weg was, deed ik alles om opgemerkt te worden. Het feit dat meer koppels nu leidende zijn en trouwen met langere liaers is niet wat ik beschouw als een terugkeer naar traditie.

Ik geloof dat genderidentiteiten zich steeds meer kunnen ontspannen en dat partners elkaar met oprechte interesse en liefde kunnen benaderen. Terwijl ik in de jaren van mijn jeugd tegenstrijdige verwachtingen had van een relatie - kinderen, maar carrière, sexy zijn en toch nuchter - stapten mijn ouders in de relatieoorlog die duurde tot de echtscheiding. In de jaren 80 leerde ik dat scheiding geen schande was.Ze was het succes van mijn moeder over mijn vader.

Ik was gestopt met dromen.

In plaats van eerlijke behoeften te formuleren: vlucht vooruit. Conflicten oplossen? Geen kans. Relatietherapie? Voor koppeltherapie ging het gewoon naar therapeuten. Wat ik niet leerde was om in staat te zijn om behoeften te formuleren - of om de behoeften van anderen te zien. Nee om nee te zeggen. Vol vertrouwen met elkaar omgaan, zelfs als er verschillende meningen zijn. Liefde werd een gevaar dat negatieve emoties bevatte: angst, woede, bedrog. Bang dat ik niet goed genoeg kon zijn. Of dat mijn partner niet goed genoeg kon zijn. Dat de relatie niet kon standhouden. Kortom: ik was gestopt met dromen.

Alleen bevrijd zijn

Het advies van de gehuwde paren volgde: je kiest de verkeerde mannen. Om eerlijk te zijn, vergissen is een wijdverbreid eufemisme. Afgezien van het feit dat het vrouwen veroordeelde om zelf verantwoordelijk te zijn voor de verkiezingen. Er zijn net zoveel verkeerde mannen als er verkeerde vrouwen zijn. Er zijn vrouwen en mannen die een partner proberen te vinden met hun geschiedenis, verwachtingen, hoop en verlangens. Iemand die ze begrijpt en die ze kunnen vertrouwen. En soms begin je met verkeerde verwachtingen.

Omdat ik zo geobsedeerd en geconditioneerd was om op gelijke voet te leven, miste ik het vermogen kalm te communiceren. Tot ik opeens alleen stond met een kind in mijn armen. Alles wat ik heb geleerd over liefde is veranderd. Ik had verloren wat zo belangrijk voor me was als een ideaal: het beeld van het perfecte paar, van het eigen gezin. Maar in plaats van mezelf te verliezen in rouw, gebeurde er iets anders: alle verwachtingen die ik had over mezelf en een relatie vielen bij mij weg.

Ik werd bevrijd van het verlangen naar erkenning. Ik was genoeg voor mezelf. Ik had geen waardering nodig van een man of een partnerschap. Ik was zo alleen met mezelf en het kind dat ik voor de eerste keer echt vrij was om te beslissen. En begon na te denken over mijn behoeften. In plaats van negatieve uitsluitingscriteria te formuleren voor mijn toekomstige echtgenoot, overwoog ik wat ik kon geven. En wat ik nodig heb om gelukkig te zijn met een partner aan de kant. Pas nu besefte ik dat ik jarenlang een gevecht had gevochten dat niet van mij was, maar dat van mijn moeder. Omdat ik niet al gelijk was? Niet goed genoeg?

Jarenlang had ik gevochten een gevecht dat niet de mijne was

De wereld is fundamenteel veranderd sinds de bruiloft van mijn grootouders, het verlangen naar een levenslange relatie bleef. Het ontkent ons de mening dat we voor het eerst de kans hebben om heel graag te leren. Vandaag kunnen we dromen van meer dan noodzakelijk samen blijven. Dit is een kans voor iedereen. Hiervoor hoeft u zelfs geen kind te hebben. Maar het helpt om eindelijk van ongeremdheid te houden. Zonder angst.

Nicole Zepter, 41, is een journalist en auteur. Haar huidige boek is: "De dag dat ik mijn moeder werd" (240 blz., 17 euro, zegening)