Lilly Lindner: "splinter vezel naakt"

De auteur

Lilly Lindner

Lilly Lindner is 26 jaar oud, een tedere vrouw met mooie donkere ogen. Ze houdt van woorden en werkt graag met kinderen. Niets wijst er op het eerste gezicht op dat de hel al 20 jaar in dit meisje woedt. Een hel, die ze nu in haar boek "splinternaakt" heeft in krachtige, genadeloos open woorden. Lilly's kindertijd eindigt wanneer ze zes jaar oud is. Een buurman verkracht haar, steeds opnieuw. Maar Lilly vertelt er niemand over. Ze trekt zich terug, diep getraumatiseerd. Hun ouders begrijpen ze niet, het moeilijke kind werkt op hun zenuwen. De buurman gaat weg, maar de wanhoop blijft. Lilly begint te verhongeren en monsters in haar armen te smeren. Wanneer ze 17 is, wordt ze opnieuw brutaal verkracht, met 20 besluit ze vooruit te vluchten: Lilly wordt een prostituee. Ze professionaliseert de seks die haar zo bang maakt. Ze krijgt weer controle over haar lichaam en wordt er goed voor betaald.

"Splinter Faserackt" is niet gemakkelijk te lezen. Vaak is ze moeilijk te verdragen. Ze zullen waarschijnlijk huilen. Ze zullen Lilly Lindner willen knuffelen. Ze zullen boos zijn op de criminelen en de samenleving die hun kinderen niet kan beschermen. En toch zul je blijven lezen, geboeid door de taal van deze vrouw en haar scherpe geest. Wie beschrijft zo precies en gevoelig wat geweld veroorzaakt en waarom het zo vaak eindigt in stilte. Goed dat Lilly Lindner haar stilte heeft verbroken Michèle Rothenberg

extract

400 p., 16,99 euro, Droemer Knaur, wordt uitgebracht op 12.9.

PROLOGUE

Misschien werk ik daarom in een bordeel alleen omdat mannen in een plaats als deze moeten betalen voor hun driften en omdat ze op dit pad niet eens dicht bij mijn hart kunnen komen. Ze zijn slechts een vluchtige kudde tjilpende sprinkhanen. Een pak staartzwaaiende honden.

Er zijn mannen die hun vrouw voor de ijzerhandel stoppen en zeggen: "Lieverd, ik ga gewoon wat deuvels kopen ... wacht hier even voor een snelle blik - in de ijzerhandel verveel je je gewoon ... "En dan verlaten deze mannen de ijzerhandel bij de ingang om de hoek en gaan ze tien minuten in een bordeel neuken. Voor dergelijke noodsituaties hebben mannen zelfs een ongeopend pak deuvels of schroeven als alibi in hun zakken. Dit is de wereld waar ik mijn te korte rokken en mijn nep-glimlach draag.

Waarom zou ik ooit weer seks hebben zonder ervoor te worden betaald? Voor liefde? Nee bedankt. Zelfs niet met het recht op teruggave. Dat is veel te ingewikkeld. En de huur kan er niet door worden betaald.

Dat is precies wat ik schreef. Eigenlijk bedoel ik het tegenovergestelde. Wat is er beter dan de eerste kus of een oprechte glimlach? Wat is waardevoller dan gegeven tijd en een liefdevolle aanraking.

Er zijn momenten dat ik mezelf afvraag: "Hoe kan ik mijn lichaam durven inruilen voor de verslaving om in vreemde armen te vallen, en hoe kan ik het terugnemen als ik het ooit ooit terug krijg?" zou moeten? " Het is een nachtmerrie om dit spel met een schandelijk lichaam te spelen.

Je kunt maar één keer de slechtste seks in je leven hebben.

Als ik seks heb op het hemelbed in kamer vier, Staar ik verloren naar het oranjegele buislicht. Ik zie licht, ik denk met mijn uitgebrande hersencellen en blijf bewegingloos in de leegte. Ik voel een lichaam op me - goed als het niet zweterig en plakkerig is. Slecht, als hij het is. Ik sla mijn wanhopige armen om een klant als ik hem leuk vind. Ik laat mijn armen op het laken hangen als ik hem niet mag. Een onbeduidend gekreun op mijn oor, een wang dicht bij de mijne. Als ik mijn gast leuk vind, is het goed, zo niet, dan ben ik ergens anders.

Je kunt maar één keer de slechtste seks in je leven hebben. En ik heb hem lang geleden achter me. Toen ... Elke dag ben ik verder weg.

Het zijn mijn maskers die een deel van de kolkende storm in mij onthullen: Op heldere dagen ben ik de beste minnaar om te behandelen; Op donkere dagen ben ik de heetste hoer die je kunt kopen.

Mijn zinnen zijn rusteloos. Tussen de lijnen dwalen ongrijpbare gedachten heen en weer. Ik probeer een paar komma's te verplaatsen, de lelijke woorden in te wisselen voor de mooiere. Maar ik ben te moe. Ik kan het niet meer.

Ik maak mannen uit elkaar. En condoomverpakkingen. Ik scheur en alles breekt. Misschien moet ik wegrennen en me voor mezelf verstoppen in een nachtzwart bos. Daar kon ik dagenlang geen seks hebben - ik zou vergeten hoe een lul smaakt, ik zou stoppen met zoeken naar de kleinste gemene deler van mezelf en mezelf. Het zou gaan regenen.En ik zou daar aan een prachtig verlaten meer zitten en de regen zou stilletjes de schaamte van mijn lichaam dragen.

PRELUDE

De eerste man die ik heb seks met geuren van alcohol en koude sigarettenrook. Zijn handen zijn ruw en plakkerig, zijn haar onverzorgd en zijn adem maakt me slecht en duizelig. Hij gooit me op een bank met een ouderwets bloemenpatroon en houdt me met één hand vast terwijl de andere aan zijn riem friemelt. Ik huil. Ik zeg een paar smekende woorden, ik stamel onsamenhangende zinnen, ik smeek hem, ik fluister nee, nee. Nee.

Mijn stem voelt vreemdze struikelt over mijn veel te droge lippen. Ik probeer haar vast te houden, want als ik haar verlies, verlies ik mezelf ook.

Maar de man slaat mijn gezicht en ik zie mijn rechter snijtand door de lucht vliegen en onder de koffietafel verdwijnen. Het is een melktand. Alles is goed. Ik zal een nieuwe krijgen. Hoe zacht mijn gedachten voelen, hoe zacht. Hoewel ik schreeuw.

"Stop met huilen!" Snauwt de man en drukt zijn hand tegen mijn bloedende mond. "Als je weer schreeuwt, zal ik je openmaken!" Dus ik schreeuw niet meer. Ik ben helemaal stil. Maar hij snijdt me toch. Hij verveelt zich in mij, hij ligt zwaar en hijgend op mij. Zijn linkerhand sluit als een bankschroef om mijn nek, de rechter trekt ruw aan mijn haar.

Trust. Een fout die ik niet opnieuw zal maken.

"Slet," fluistert hij in mijn oor, "jij kleine vuile trut!" Ik staar naar het geel-witte plafond. Ze ziet er heel helder uit. Mijn armen zijn slap naast me, ik wil ze bewegen, maar ze gehoorzamen me niet meer. Mijn hoofd is leeg en vol lawaai. Ik vertel een verhaal met een mooi einde, maar ik luister nauwelijks. "Kom", fluistert een zachte stem in mijn oor; de stem is van mij, maar ik herken het niet. "Kom," fluistert ze, "ik zal je hier weghalen, geloof me."

Trust. Een fout die ik niet opnieuw zal maken. Vertrouwen is Russische roulette zonder winnaar. Vertrouwen is een lijkcarrousel voor kinderen. Maar op een moment als dit, wanneer de keuzes die je maakt niets veranderen, is het prima om rietjes te pakken. Dus ik vertrouw tenslotte de stem. Zwijgend pak ik haar hand en laat me doorgaan. Weg van de bank, weg van de man, weg van mijn lichaam. In de verste hoek van de kamer stopt het kleine meisje eindelijk, zijn koude aanraking sluit mijn jammerende hart aan.

"We kunnen niet verder weg gaan," fluistert nauwelijks. Ik draai me om en kijk naar mijn hulpeloze schelp. Ik kijk in mijn lege ogen, kijk naar de bleke, dunne benen die nieuwsgierig naar de zijkant buigen. Ik zeg vaarwel tegen het beschadigde lichaam. Hij is niet meer van mij. De scheiding is eenvoudig, al het andere zou moeilijker zijn. "Sluit je ogen," fluistert de stem. "Open het niet opnieuw totdat ik het je laat." Ik gehoorzaam haar. Ik durf een seconde te aarzelen. Ik sluit het buiten, mijn lichaam, het dode stuk vlees; Ik laat hem met rust, ik laat hem achter. Ik geef het op.

Het vuil dat aan mij kleeft, mag nooit worden gezien.

De man laat ons gaan. Ik en het lichaam. We staan voor de deur van zijn appartement, hij geeft ons een reep chocola en zegt: "Dit is ons kleine geheim, je zult het nooit aan iemand vertellen, hoor je, nooit, als je van je leven houdt ..." Mijn leven is niet langer aardig voor me. Ik weet niet echt wat het leven eigenlijk betekent. Ik ben het vergeten. Maar de man sluit zijn deur en wacht niet op een antwoord.

Hier zijn we, het lichaam en ik. Zwijgend, dom. Nu is het te laat om weg te rennen. We blijven. Wij wachten. We luisteren gespannen naar de saaie galm. Maar er gebeurt niets. Niets wordt eenvoudiger. De pijn voelt verdoofd aan. Buitenlandse. Unknown. Is dat echt mijn pijn? Misschien is hij van iemand anders. Hoe beheersbaar zou dat zijn.

Ik besluit geen woord te zeggen over mijn schaamtedie ik achter deze deur heb verzegeld. Deuren zijn er om ze gesloten te houden als je weet dat er een man achter hen op de loer ligt met een gekarteld mes. Dus ik doe een stap achteruit. Weg van de deur. Geheimen moeten worden bewaard, duisternis mag niet aan het licht worden gebracht. Het vuil dat aan mij kleeft, mag nooit worden gezien. Het is een spel. Verbergen. Wie is er bang voor de zwarte man? Geen. En wanneer hij komt? Dan komt hij. En als hij daar was, wat dan? Als hij binnen was, wat dan?

Het lichaam maakt het niet uit, het staat gewoon nutteloos rond. Ik veracht hem voor zijn zwakte. Hoe kon hij bij mij horen? Dat ben ik niet. Zwijgend neem ik nog een stap terug van de deur. Het lichaam beweegt zijn vermoeide benen en volgt me.

"Stop", zeg ik. Maar hij komt dichterbij. Ik draai me om en ren weg.

Mijn ouders hebben een perfect kind nodig; Ik moet werken.

Ik ben zes jaar oud, ik ga binnenkort naar school. Gelukkig zijn is belangrijker dan pijn voelen, dat heb ik in de kleuterklas geleerd. Omdat ouders van gelukkige kinderen houden. Ouders houden van lachende kinderen. Wanneer je lacht, met kuiltjes in je wangen en heldere ogen, wanneer je lang, door de wind verstoord haar en een schattig poppengezicht hebt, ben je gemakkelijker geliefd dan anderen. Perfectie is veiligheid, perfectie is macht. Mijn ouders hebben een perfect kind nodig; Ik moet werken, ik kan in geen geval een vergissing zijn. Dus schrob ik uren in de badkuip tussen mijn benen tot de huid rood en gezwollen is. Met onverschillige ogen kijk ik naar het bloedige water, het zal verdwijnen zodra ik het bad leeg laat lopen, tot nu toe, zo goed. Niets blijft achter.

Na het baden wikkel ik me in de grootste handdoek die ik kan vinden en ben wanhopig omdat deze niet wit is omdat wit rustgevend is, wit is schoon, wit is puur. Mijn benen zijn beverig, ze voelen tegelijkertijd koortsig, warm en koud, zwaaiend met elke beweging. Maar ik mag niet vallen, niet vandaag, ik moet de negentien stappen naar mijn kamer maken. Ik tel ze allemaal. En ik kan het, iedereen.

In mijn kamer begraaf ik mijn gezicht in de met wasmiddel geurende handdoek. Ik verdwijn erin en vraag me af of ik mezelf onzichtbaar kan maken, al geloof ik maar stevig genoeg. Ik geloof zoveel als ik kan. Maar er gebeurt niets.

Dus neem ik de chocolade, die ik achteloos op de vloer gooide met mijn jurk, en eet die haastig op. Dan ga ik terug naar de badkamer in trance, mijn zwakke benen wankelend als die van een pop; Daar buig ik me over het toilet en stik ik tot de laatste kruim uit het ellendige lichaam is. Daarna was ik mijn handen en gezicht met ijskoud water, kijkend hoe ze blauw worden en vervolgens violet-paars. De pijn kalmeert meIk voel mijn vingertoppen langzaam gevoelloos worden, hoe ze beven en trillen. Er is niets gebeurd. Er is niets gebeurd.

Met benauwde handen draai ik de kraan weer dicht en kijk omhoog. Mijn spiegelbeeld maakt een stap terug van mij. En dan nog een. En nog een. Omdat ik precies weet: Het bestaat niet meer.

Je kunt me nog steeds zo vaak vertellen dat ik me nergens voor hoef te schamen. Ik geloof geen woord.

Het feit dat een gewone dag in mijn leven niet begint wanneer iemand de dekking van mijn lichaam scheurt, op het bed springt en in mijn oor schreeuwt: "Hé, word wakker, vertel het verhaal, hoe was dat?" zijn verkracht ?! " - Dit feit is erg handig voor mijn gemoedstoestand.

Zelfs vandaag vind ik het moeilijk om 'verkrachting' te zeggen.zonder mijn handen door mijn haar te halen, op mijn lip te kauwen of naar beneden te kijken. Ik heb nooit een mens in de ogen ontmoet terwijl ik erover sprak. En je kunt me zo vaak vertellen dat ik me nergens voor schaam, dat ik onschuldig ben. Ik geloof geen woord totdat ik onweerlegbaar bewijs heb. En wie zou het mij moeten bezorgen?

'Verkrachting' in de laptop typen is gemakkelijker dan het te zeggen. Maar dan de kale letters op het scherm te moeten lezen, is een meedogenloze opschudding tegen mezelf.

Ik weet het niet meer toen ik er voor het eerst over schreef, misschien toen ik veertien was, misschien vijftien. Zolang ik het niet opschreef, was het minder reëel, verder weg van mij. Maar je kunt niet eeuwig tegen jezelf liegen; Op een gegeven moment begin je leuke patronen in je armen te glijden. En als er niets meer over is van de eerste arm, ga je genadeloos naar de tweede arm of begin je erover na te denken. Mijn hersenen denken graag. En het is tot de conclusie gekomen dat ik alle herinneringen die geleidelijk aan in me opkomen moet neerleggen om ze op te lossen en later te kunnen zeggen: "Oké, dat weet ik al, ik weet dat hij heeft me dat aangedaan, ik heb het zelfs opgeschreven, het is voorbij, het is voorbij.

Natuurlijk was het niet genoeg. En het zal nooit genoeg zijn.