McFit heeft een paar getto-meisjes minder! Of: Welkom bij de bachelor

Arme, arme vrijgezel! Nu serieus (slechts kort? Beloofd!). Ik heb nog nooit zo medelijden gehad met een van de Rose-idioten. Overal lees je de kop: "Wat gênant! De Bachelor verwarde twee vrouwen!" JA, CURSUS IS HIJ SAMEN VERANDERD! De 22 vrijgezelle vrouwen die sinds gisteren rond Daniel Völz hebben gefietst, zien er eindelijk allemaal hetzelfde uit. De vrijgezel heeft nooit een kans gehad! Tot zover!

Maar laten we meteen doorgaan met de vraag die waarschijnlijk elke laatste nacht is gesteld, zijn hersenen na 20:15 uur niet volledig gedempt.

Waar heeft RTL deze kandidaten vandaan?

Waren de rekruten van het station tot nu toe voornamelijk in de huishoudelijke nagelsalons en kappers op vrouwenvangst, dit jaar werden de zeer harde wapens blijkbaar verlengd. En waar ga je op zoek naar vers vlees voor een afvalformaat dat je het beste kunt recyclen? Right? in het diepste getto! Of gewoon op YouTube en Instagram.

"Altaaa !!" "Dit gaat zo erg zijn!" "Nou, echt flagrant!" (Hach, wat heb ik deze intellectuele effusies gemist.)

Deze 22 alleenstaande vrouwen wedijverden om het hart van de vrijgezel

Zoals je altijd denkt, kan erger dan vorig jaar niet zijn? en zack! ? RTL heeft weer 22 klonen klaar, die te vaak aan hun bleken hebben gesnoven.

Voor de Bätschler die bij geluk past, omdat hij op zoek is naar de grote liefde. "Alles dat zoemt en alles dat snel is, ik vind het leuk! Is gewoon geweldig!" Oh nee, hij had het nu over auto's. Moment! Hoe was dat nog steeds hetzelfde? Oh ja "De juiste vrouw heeft de sleutel tot de deur naar mijn hart."

Soso! De Völzi staat op "een bepaalde diepte"

Maar hij doet het niet zo gemakkelijk voor het getto blondis. Omdat: "Ik ben pas echt verliefd als ik een bepaalde diepte heb bereikt!" DEZE FERKEL !!! (En deze beelden flitsen gewoon terug in mijn hoofd, het zou moeten stoppen!) Ik ben nog steeds bezig met het trauma dat ik heb gehad met de Bachelorette sinds het knuffelen van Hoogtepunten Johannes.)

Laten we snel teruggaan naar de kandidaten. Omdat ze echt veel te zeggen hadden.

Hier is een kort overzicht van de belangrijkste uitspraken.

"Oh mijn god, oh mijn god, ik ben zo opgewonden, mijn hart, oh mijn god."

"Oh mijn god, ik zie hem!"

En natuurlijk de klassieker die in geen enkel bachelorseizoen mag ontbreken:

"Oh mijn god, hij is zooooo mooi!"

AWWW! Screaming! En vergeet niet de oprechte kwispelende handen die eruit zien alsof een zeehond momenteel een beroerte heeft.

Dus ik vat het opnieuw samen: OH! MY! GOD!

(Wat heeft God er altijd mee te maken? Als de armen dat konden, zou hij deze tragedie al lang geleden hebben beëindigd, of? OF ???)

Gelukkig zijn er enkele kandidaten die het niveau van het programma opnieuw verhogen. Bijvoorbeeld wanneer Blondi 1 Blondi 2 prijst voor het uitstappen. "Ze deed het goed!" Geliefden, wacht even en applaudisseer. Oh, waar heb ik het over! Deze prestatie heeft staande ovaties verdiend. Tenminste!

"Zwijg, Michelle!"

Whiplash voorgeprogrammeerd! Michelle brabbelt met haar hoofd en kraag

Als ik kon (Nou, hoe ziet het eruit, RTL?), Maar ik zou ook Michelle (UW naam die ik me eigenlijk kon herinneren, weet je waarom!) Een prijs geven. Omdat deze vrouw gewoon niet stopt met praten. Een waterval is gewoon een flauwe plons tegen haar en een machinegeweer is niets meer dan een kinderwapen uit de carnavalswinkel. En wat ze te zeggen heeft, betreft ons ALLEN:

"Ik ben altijd zo dölölö en dan ben ik weer zo dölölö. Soms denk ik zelf:" Hou je mond, Michelle! "

Je raadt nu wat er gaat gebeuren: Michelle heeft zijn mond niet gehouden, natuurlijk? en martelde ons in plaats daarvan met een ander spervuur van Laber:

"Ik kreeg pas zes maanden geleden krullen, ik had gewoon golven, maar nu kan ik geen verlengingen dragen omdat ik krullen heb omdat er geen verlengingen zijn die bij mijn krullen passen, dat vind ik erg intrigerend, maar is een feit! "

Mhmmm, heel fascinerend ... echt heel fascinerend! NOT!

Janine Christine wil zanger worden? en mijn oren bloeden

Janine Christin haat romantiek (Welcome to the Bachelor!)

Evenzo NIET fascinerend is het verhaal van Janine Christin. Ze wil zangeres worden. Maar houdt ook van seks. En harde seks. Overal: "Op de parkeerplaats, in het water of zelfs voor een team ..." (Dat zal leuk zijn, meisjes!).

Maar geen tijd om rood te worden, omdat Janine Christin plotseling stopt met kwijlen? EN ZING! Ik geef toe dat je daar op had kunnen rekenen, en toch kreeg ik er last van (het werd 'All of me' van John Legend.) Aha! Ik heb dat niet gehoord, maar oké.) IJskoud.

Hoe dan ook, ik kan sindsdien maar één ding denken: Beste Janine Christine, blijf beter met seks!

Hoe nu? Kristina is niet de enige vrouw in de villa?

Kristina heeft een "blijvende" indruk achtergelaten

Of doe het zoals Kristina. Dat is (nog steeds!) Niet helemaal zo geobsedeerd door seks, maar Gogo-danseres, wat anders "volkomen normaal" is. So! Nogmaals, er is iets geleerd.

Anders is ze gelukkig gewoonweg gebreid. Ze kan koken en wil voor een man zorgen. "Ik ben een echte vrouw!" Dat noem ik omgekeerd emancipatie. Of: Welkom in 2018.

Geen wonder dat Kristina het concept van het programma niet begreep. In ieder geval is ze totaal verrast als ze plotseling de 21 andere vrouwen in de vrijgezelvilla ontdekt. (En dan zien ze er ook allemaal hetzelfde uit! Oh! MIJN! GOD!)

"Ik realiseerde me dat dit een show is!" (Proficiat aan!)

Totaal gedesillusioneerd wil ze meteen naar huis reizen. "Ik realiseerde me dat dit een show is!" En ze is op zoek naar de grote, enige ware en eeuwige liefde. Raak niet in paniek, beste Kristina, de Völzi is hetzelfde. En als alle dammen breken, neem dan zijn straathond. Dat is zoals gezegd, ja, tenminste lief!

Er is geen ontsnapping aan de grijnzende reuzelkrul

Gelukkig (voor wie nu!?) Wikkelt de Völzi de pittige brunette (heeft de 3D-blonde printer zijn geest verlaten?) Met zijn tandpastaglimlach en zijn pom-pom-pomp direct om zijn vinger en overtuigt haar? VERRASSING! ? blijven. En omdat zoveel drama bekend staat als goed voor het bedrijfsleven, heeft Kristina een gratis toegangskaartje voor de volgende vijf shows veiliggesteld. Woop woop!

Wat hadden we nog meer te verduren over ons:

De bachelor houdt eigenlijk alleen van zijn Franse Bulldog Bella. En dat is eigenlijk zo schattig dat RTL het huisdier misschien liever een bos rozen in de poot heeft gedrukt dan de Völzi.
Kandidaat Nadine is underdog. (Dat is wat haar woorden waren, niet de mijne!) Trouwens, ze is 32 ongelooflijk oud (bijna de "grootmoeder" onder vrouwen), hoewel ze er zo ongelooflijk jong uitziet. SCANDAL! Als om dat te bewijzen, zit de oude vrouw zo koppig in de auto dat ik op elk moment een gynaecologisch onderzoek kan uitvoeren.
Janina houdt van het type Zuiderling. Aha!
Sarah 'Dingens' Knappik is op de een of andere manier een van de kandidaten. (Huh, ze was al in de jungle!)

Hach, met deze selectie weet je echt niet wie je niet eerst een roos moet geven, toch? Maar ik heb een tip voor je, Völzi. Gooi het boeket gewoon in het midden. Hoe dan ook, wie een roos te pakken krijgt, niemand kan het toch zien.

Ik trouwens nog niet, maar ik kan je vertellen dat Amelie (Ah ja, dat weet ik!) Dat was met de 75.000 volgers op Instagram. "Helemaal cool!" Nee, Amelie, niet echt! Maar nu is het maakt niet uit.), Angie, Lisa en Luisa hebben geen bloemen ontvangen.