Mijn kinderen wonen bij hun vader - en dat is goed!
Een welterusten kus moet zijn. Tuurlijk. Dit is voor ons niet anders dan voor alle andere moeders en kinderen. Alleen dat mijn twee dochters hun welterustenkus drie tot vijf avonden per week aan de telefoon krijgen. Omdat ze niet bij mij wonen, althans meestal. Mijn kinderen wonen sinds onze scheiding bij hun vader. Dus we doen alles precies op dezelfde manier als de meeste gescheiden ouders - precies het tegenovergestelde. Wat onze omgeving als een constante provocatie beschouwt.
Er was vanavond toen mijn man en ik over de toekomst begonnen te praten. Over de toekomst daarna. Na ons als een paar. Dat we als een paar hadden gefaald, was duidelijk, we hadden dit op dit moment al geaccepteerd. Toch hebben we afgesproken - in alles wat de kinderen betreft. We zouden niet aan hen trekken, maar samen een oplossing vinden.
Wat is het beste voor de kinderen? Mijn man stelde de vraag die ons beiden volkomen legitiem leek: "En als ik wil dat de kinderen bij me blijven?" In de tussentijd heb ik geleerd dat de reactie die op zo'n moment van een moeder wordt verwacht, ergens tussen hysterisch geschreeuw en flauwvallen ligt. Maar ik zei die avond: "Dan kunnen we erover praten." Daarvoor hadden we eindelijk geassembleerd.
De beslissing was niet gemakkelijk voor mij
Het lijkt overbodig te vermelden dat ik van mijn kinderen hou. Maar in elk geval zeg ik het: ik hou van je. Zeer. Ze waren oprecht en werden met veel ongeduld verwacht. De beslissing om zonder haar naar een appartement te verhuizen was niet eenvoudig. Maar haar vader houdt ook van haar. Zeer. En het zou net zo moeilijk voor hem zijn geweest om van hen weg te gaan.
Waarom gaan de meeste mensen ervan uit dat vaders en kinderen een fysieke scheiding kunnen verwachten, maar geen moeders en kinderen? We moesten een beslissing nemen. Point. En we hebben ze ontmoet, het resultaat werkt meestal goed - voor ons alle vier, zelfs als het soms kraakt in versnellingsbak - zoals bij elke andere familie, net als bij elk ander levensmodel.
Mijn man was in staat zijn werkuren te verminderen zodat hij de kinderen van de kleuterschool drie van de vijf dagen kon ophalen. Onze dochters zijn zes en vier, en haar vader doet dat nu allemaal in het dagelijks leven, iets dat ik de afgelopen jaren heb gedaan. Op de andere twee werkdagen haal ik de meisjes op, breng de middag met hen door en breng ze 's avonds naar hun vader - naar huis. Omdat daar hun huis is, dat hebben we duidelijk geregeld. We veranderen in het weekend.
Mijn man en de meisjes verbleven in ons appartement met de grote tuin. De kinderen gaan door naar de kleuterschool die ze kennen. Wanneer ons kleinkind na de zomervakantie naar school komt, kent ze de meeste van haar klasgenoten. De grootouders wonen in de buurt, de kinderen zien ze regelmatig.
Een kinderdagverblijf bestaat niet in mijn appartement
Ik was op zoek naar een tweekamerappartement, 50 vierkante meter, begane grond, keuken, badkamer en tuin. Het is ongeveer 35 kilometer van het huis van mijn kinderen, in de buurt van mijn werk en mijn voormalige centrum van het leven, dat nu mijn huidige focuspunt is.
Mijn eigen kinderkamer bevindt zich niet in mijn nieuwe appartement, ik betaal minder huur en heb dus meer geld om iets leuks te doen met de meisjes. Als ze bij me zijn, slapen ze in mijn bed van 1,60 meter breed en slaap ik in de woonkamer op de slaapbank. Niemand van ons stoort dat.
'S Avonds als ik mijn kinderen niet zie, bel ik ze. Ze vertellen me hun dag, ik vertel ze de mijne. Onze Grote kan het heel goed vertellen, via haar leer ik veel van het universum van haar kinderen. De kleine weet soms niet wat te zeggen, dan wil ze de telefoon niet opnemen. Maar ze wil haar welterusten kus elke avond, ik zet op de telefoon, we zeggen welterusten.
Soms voel ik me ellendig na het telefoongesprek. Dan voel ik wat ik weer heb gemist, onherstelbare momenten in het leven van mijn dochters. Maar ik weet dat dat de prijs is die ik betaal om ons leven te laten werken, en mijn kinderen maken het goed.
Veel van ons model verschijnt als een inslag
"Kun je niets meer doen?" Ik hoor vaak van gruwelijke bekenden als ze horen dat mijn kinderen niet bij me bleven na het uiteenvallen. Nee mensen, ik denk dat je niets meer kunt doen. (Komt Fathers, die verhuizen, deze vraag zo vaak tegen?)
We konden het niet als koppel doen, maar we doen ons best om het als ouder te houden. Velen beschouwen ons model als een oplegging voor mij als moeder en wreed voor onze kinderen. Maar ik zie er niets wreeds in, wanneer twee volwassenen samen alles doen om ervoor te zorgen dat hun kinderen de scheiding zo ongeschonden mogelijk overleven.
Mijn man en ik praten nog steeds en we steunen elkaar wanneer een van ons de crisis krijgt. Dat lijkt me meer dan veel paren kunnen doen met de conventionele alledaagse papa-mama-weekendoplossing.
"Maar hoe zit het met een paar jaar vanaf nu, als je je realiseert wat je hebt gedaan?" Ik ben gevraagd. Welnu, als ik dan anders denk over ons levensmodel, zal ik er waarschijnlijk met de vader van mijn kinderen over praten.
Waarom zou het kinderen pijn doen om bij hun vader te wonen?
"Hopelijk zullen de kinderen niet worden geschaad", is een andere goedbedoelde reactie. Eentje die me altijd verbaast. Waarom denken mensen dat het kwetsen van kinderen is om bij hun vader te wonen, die net zo verantwoordelijk van hen houdt als hun moeder?
In Duitsland groeien de kinderen op na een scheiding in slechts één van de tien gevallen met de vader (bron Federaal ministerie van Gezinszaken) - ondertussen geloof ik niet langer dat dit aan de vaders te danken is. In 2015 is ons bedrijf er diep van overtuigd dat de kinderen tot de moeder behoren. Degenen die een ander pad kiezen, moeten permanent werken aan een weerstand van afkeuring, die het tot de pijn van mislukking doet, om te missen, tot alle praktische veranderingen er bovenop.
Een paar maanden geleden waren we uitgenodigd voor een bruiloft. Mijn kleindochter vroeg wat het huwelijk was en waarvoor het werd gedaan. Ik legde uit dat als je van jezelf houdt en voor altijd bij elkaar wilt blijven, je kunt trouwen. Ze vroeg: "Wil je voor altijd bij elkaar blijven?"
Hoe ik graag ja had willen antwoorden. Maar ik moet toegeven dat mijn nieuwe levenssituatie ook goede kanten heeft. Als het anders was, zou ik constant depressief moeten zijn, dat zou niemand van ons gelukkig maken.
Soms scheurt mijn verlangen me uit elkaar
Ik zeg niet dat het altijd gemakkelijk is. Als de meisjes het weekend met mij hebben doorgebracht en ik terugkom naar het lege appartement, nadat ik ze thuis heb afgezet, zie ik hun geknoei en rondslingeren en konden huilen. Dan kan ik hun sporen dagenlang niet opruimen.
Er zijn momenten waarop het missen me mist als een fysieke pijn. Op de avond toen ik eindelijk uit ons gedeelde appartement verhuisde en alleen, zonder mijn kinderen, naar mijn nieuwe appartement reed, scheurde het me bijna uit elkaar. Ik reed en gilde en gilde. Maar ik stond mezelf niet toe om naar rechts te gaan en volledig te ontspannen. Ik was bang dat ik er niet van zou herstellen. Ik bleef schreeuwen en kwam op een bepaald punt aan. Stapte uit, ging naar het appartement. En ik nam mijn nieuwe leven stap voor stap. Ons nieuwe leven.
Ik geloof dat de band tussen mijn kinderen en mij zo stabiel is dat we dit model kunnen leven zonder haar te verliezen. Ik geloof dat mijn kinderen zelfverzekerd kunnen reageren als ze door andere kinderen worden gevraagd: 'Waarom woon je niet bij je moeder, is ze weggegaan?' Als we met al onze liefde aan onze kinderen overbrengen dat ons levensmodel normaal, goed en goed is, zullen ze het hopelijk ook voelen.
Onlangs vertelde mijn kleindochter me dat de ouders van een kinderopvangvriendin ook gescheiden zijn: "Maar de vader is met hen uitgegaan." Dat heeft ze trouwens gemeld. Ik denk dat ze het ziet zoals het is: als een optie van meerdere. Je kunt het op die manier doen of je kunt het anders doen. Dat is precies hoe het is.
