Mijn leven met de zuinige man
Eigenlijk zou mijn man een ereburger van zijn inheemse Beierse Zwaben moeten zijn. Want wat betreft de eeuwig geciteerde economie van het stroomgebied van spaetzle en Flädlesuppe, maakt hem daarvoor niemand. Wat lang verborgen lag onder de mantel van de verborgenen. In het begin had hij de liefde voor kortingscampagnes slim verhuld. Tegenwoordig zijn hij en zijn bonusprogramma's echter net zo onlosmakelijk met elkaar verbonden als de Kessler-tweeling.
Ik vind hem met koortsige glans in de ogen voor de laptop, vermoed ik al: korting op online verkoop, rubriek? Alles onder de 10? Hij kijkt er naar uit om een klein kind te zijn als we in het weekend met het gezin naar het industrieterrein rijden om kleren uit het voorlaatste seizoen bij de magazijnverkoop te krijgen. Sokken en boxershorts kopen tegen de normale prijs is voor hem nooit een levensfilosofie. Geen Zen-meditatie kan hem meer in balans brengen dan een reis naar het koopmekka van Mekka TK Maxx of de schatkamer van Ikea.
De beste buit in constructie
Goed dat we altijd voldoende voorraad in huis hebben om spontaan zulke speciale ervaringen te vieren. Olijfolie in een 10-liter jerrycan, pasta van Italiaanse groothandels in de verpakking van 5 kg, dicht opeen gestapelde chocoladestapels, want waarom neem je geen tien borden als de limited jubilee-editie gratis is? Na marktdagen overwinnen we soms een heel palet van nectarines of cirkelen rond de vraag wat we de dag voor vakantieverlof moeten doen met vijf kommen aardbeien. Want een echte Sparfuchs weet natuurlijk dat hij vlak voor het einde van de beste buit naar zijn gebouw kan slepen? Het maakt niet uit of je het spul echt nodig hebt of niet. Gelukkig, voordat de worst bij de vleesbalie tot nu toe is gestopt, maar naar verluidt zeuren met toenemende leeftijd nog steeds potentieel voor verbetering ...
Stiekem wordt de prijs verwijderd
Aan de andere kant stroomt het niet door een gevoel van geluk wanneer ik mijn man begeleid naar alle verkooppunten waarin de geselecteerde items zijn verpakt in extra volumineuze vuilniszakken. Zodra ik iets zo duurs heb gekocht dat het teder wordt geslagen in fijn papier, snij ik nu in het geheim de prijs, omdat ik me schaam voor deze overdaad. Het feit dat de man aan mijn zijde vasthoudt aan het ontsteken van het vuur van de kortingspassie in mij, kan worden gelezen door de ritssluiting van mijn voorheen dunne tas, die nu dreigt uit te scheuren.
Voor de stroom van klantenkaarten zou ik eigenlijk een trolleykoffer nodig hebben. Terugbetaling, de besparingen van onze favoriete pizzeria en het promobonusboek van de schoenmaker worden mij terloops de schuld gegeven: kijk, lieverd, we hebben nu een White-the-Heaven-partnerkaart wanneer we lid worden van de Baby Club, krijgen we extra punten op luiers ...? Ik zou graag van al dit spul af raken als het niet voor de wetenschap was dat ik de man van mijn leven grote vreugde breng door het zuurbestendige stalen lemmet dat gratis is voor 50.000 kortingspunten naar huis te brengen.
De kortetermijnmanie van mijn favoriete Zwaben lijkt me soms een diepgeworteld gevoel van huiselijkheid, dat hij viert, vooral omdat hij bijna 800 kilometer van zijn geliefde spaarbol woont. Hoe diep, besefte ik, toen hij me onlangs een boeket anemonen bracht. Voor jou. Welke werd aangeboden, twee bundels voor een prijs? Natuurlijk, wetende dat ze een goede deal waren, maakt de bloemen niet minder mooi, maar het gebaar helaas. Ik ben echt geen erg economisch denkende persoon, maar ik denk dat hij die informatie echt had kunnen redden.
De Zwabische heeft ingestemd met de publicatie. Wanneer het tekstgeld op het bankboekje van de kinderen komt.
