Redenen: echt diagonaal, waarover koppels versnipperen
De meest absurde argumenten in de gemeenschap ChroniquesDuVasteMonde
Altijd vriendelijk en harmonieus is het in het minst van relaties - soms kunnen we de partner in woede van woede scheuren. Maar nadat de onweersbui is geëindigd, vragen we ons vaak af: hoe kunnen we ons bezighouden met iets belachelijks? In de ChroniquesDuVasteMonde-gemeenschap vroegen we wat de grappigste, onverklaarbare, dwaze en absurde redenen voor een argument waren.
Moka
Ik maak 's ochtends altijd een kop koffie in een klein bad. Meneer Buddy is soms zo aardig en zorgt daar voor mij voor, maar het verpest zo hard dat ik het zelf niet kan krijgen (omdat, volgens hem, en hoewel ik hem dat eigenlijk elke ochtend ontken, "anders ontploft!") , Welnu, op een ochtend was ik cafeïne-behoeftig en gehaast en - oh verschrikkelijk - de pot is zo bomvrij dat ik zelfs vloekend en gebruik van verschillende handdoeken en keukenapparatuur alleen bubbels op de handen, eindelijk het handvat breken en zonder Koffie, maar met een slecht humeur begin de dag! De volgende ontmoeting met de dader was dienovereenkomstig - het moest een tirade doorstaan op gebrek aan respect, het negeren van mijn expliciete instructies, mentale wreedheid en algemene criminele idiotie - de arme man wist niet eens hoe het gebeurde! Nou, hij heeft de pot vriendelijk voor me gerepareerd, maar ik maak altijd mijn eigen koffie ... hij durft niet.
(Radisi)
jus
We koken altijd graag samen. Ik heb het sap van het gebraad in een kleine kom gegoten (ik hou van mijn eigen jus) om er later de saus aan te binden. Nog geen vijf minuten later was de kom verdwenen, weggespoeld en mijn sap was door de gootsteen gegaan. Ik barstte op het eerste moment, maar kalmeerde toen weer. Had nog steeds deze klaar kubussen.
(Turbo-lucie)
kookwater
Bij ons was het de lopende kraan terwijl je je tanden poetste ... Toen ik ook de impudence had om het pastawater op niveau 3 te blijven koken (en niet, zoals mama, om het naar 2 te verlagen) kreeg ik te horen dat mijn prestaties niet bevredigend! Vandaag maak ik mijn tanden weer schoon en de noedels nog steeds op niveau 3.
(Sweetiie)
Strawberry Wine Experiment
Soms is mijn man in hart en nieren 12 jaar oud en wil hij graag een chemiekit ... Omdat er iets beters niet bij mij thuis komt, komt de goede kerel op het idee om zelf wijn te maken. Strawberry wijn. Hij vertelt me enthousiast welke gist ik moet gebruiken, gistingsprocessen en chemische effecten, terwijl ik denk aan de toestand van onze keuken tijdens een gistingsproces, innerlijk gillend en HEEL strak "NEE!" zeggen.
Het onderwerp wordt niet meer genoemd. Op een avond zit ik vredig achter de pc, terwijl mijn man weer laat dienst heeft. Plots maakt het ergens in het appartement luide "PUFF". Ik raak in paniek, vermoedend een exploderend apparaat, door het appartement - maar: niets. Ik blijf kijken en sta uiteindelijk in zijn kamer en staar leeg naar zijn kledingkast. Uit de scheuren stroomt een roze massa die verdacht naar gist ruikt. Ik bereid me voor op het ergste, open de kast en zie een ontplofte fles, waaruit iets borrelt, wat aardbeienwijn zou moeten zijn. Het spul morst op de vloer.
En weet je wat het oneerlijkste is? Zijn witte overhemden die over de fles hingen, kregen GEEN iets! Ik had echt gewenst dat ze allemaal roze waren geworden, maar nee, het spul vloeide gewoon naar beneden en aan mijn voeten. Dus wie moest het goede laminaat bewaren en het volgende half uur schoonmaken? Toen belde ik voor het eerst mijn man op zijn werk en schreeuwde. Helaas kon ik niet echt ruzie met hem maken omdat hij erg zachtmoedig was.
(Tessa)
Chilli Cleaning
Wanneer paprika's wassen ... voor of na het ontpitten? Het geschil ging zo ver dat we wekenlang niet samen hebben gekookt.
(Lilith10)
chili Vervolg
Moeilijk te geloven, maar ex en ik hadden ook ruzie over het wassen met peper. Hoe was je de beesten eigenlijk? Het was voor "eerst wassen, dan corer" en ik voor omgekeerd, want dat is veel logischer: tijdens het wassen worden de laatste kernen weggewassen. Ik weet nog steeds niet waarom Ex niet gewoon mijn logica volgde in plaats van te argumenteren, ts ts ...
(Tessa)
badhanddoeken
Persoonlijk vind ik dit argument niet dom, alleen mijn man vindt me in de hoogste graad dom ...Nou, ik ben zo'n beheersbaar beetje netter dan mijn man (hij noemt het kieskeurig, maar dat is het) en ik vind dat de badhanddoeken in de badkamer met het label naar voren (!) En de hanger aan de achterkant (!) hang over de handdoekhouder. Ja, kan dat echt zo HEAVY zijn! Het is volledig tijdrovend, als je je badhanddoek weer ophangt, als je het gewoon zo ophangt of juist, toch? Bovendien zijn de bruine douchedoeken een beetje zusammengeraffelt en (hanger achter, label naar voren) opgehangen, terwijl de sinaasappel eenmaal in het midden is gevouwen, omdat ze groter zijn, ja! Dat is niet gek!
(Midnight Blue)
Ornamenten van de kerstboom
Dat was het begin van ons huwelijk. De eerste eigen kerstboom - werelden botsten.
In mijn familie van herkomst was de boom versierd met rode en gouden ballen. Altijd. In zijn familie met bonte ballen, klatergoud! en wax modellen. Verschrikkelijk. Bij mij: tranen, schreeuwen, naar moeder willen rijden.
De gedachte van scheiding van hem. Het einde van het lied was een boom met vijf met de hand beschilderde glazen bollen van sauteuren. In de tussentijd zijn er nog een paar, we hebben eigenlijk een compromis gevonden.
(Amade_a)
Future daubing
De kwaliteit van het (nog te verwerven) penseel van onze (nog te verwerven) kinderen, toen 17 jaar geleden. Nadien vroegen we ons af en besloten we nooit meer zo te discussiëren.
(Maryquitecontrary)
Incandescence wijn
Ik zal een glühwein bijdragen in november. Omdat je alleen glühwein kunt drinken in december, zoals mij was opgedragen, voordat hij woest naar huis rammelde en de rest van het weekend in een slecht humeur tips over mijn slechte manieren doorbracht.
(Pannfisch)
muissnelheid
Ik zet zijn muis altijd langzaam op de pc als ik ermee werk, zijn houding is te snel voor mij. Elke keer als ik die reset vergeet en hij denkt dat hij een virus heeft opgelopen. DAT was een leuke discussie in de ochtend om vier uur!
(Xhexania)
Double stofzuiger
Ik had de gewoonte om de stofzuiger ergens achter te laten. Ik heb gestofzuigd, gevonden, ergens waar ik nog heen wil ... moest vertrekken ... de stofzuiger verlaten ... hoe het gebeurt.
Mijn man ergerde zich eeuwig, omdat hij voor eeuwig over een staande stofzuiger viel.
Op een prachtige dag kocht hij een nieuwe stofzuiger voor me. Hij koopt heel, heel veel apparatuur, IPads, magnetrons, haardrogers, stofzuigers, mobiele telefoons, enzovoort. Typisch mannelijk kenmerk, maar ik profiteer er steeds weer van.
Ik heb eerst met de oude stofzuiger gezogen. Toen dacht ik, ik zal de nieuwe stofzuiger in gebruik nemen. Toen moest ik gaan.
Dat was de dag waarop mijn man bij zijn terugkeer naar huis TWEE stofzuigers viel ... dat is wat hij me vandaag soms tegenhoudt! Vooral op dagen dat hij geconfronteerd wordt met verkeerd opgehangen douchedoeken.
(Midnight Blue)
geheime schuilplaats
Mooi is ook wanneer de partner de sleutel van de interne kluis op een nieuwe veilige plek verbergt, de vrouw, die alles in deze kluis verbergt, van de persoon tot de EC-kaart, vergeet om deze schuilplaats te vertellen en vervolgens op zakenreis van twee weken gaat terwijl hij niet telefonisch bereikbaar is ...
(Mamy.Blue)
helmknop duel
Tientallen jaren geleden in een grote supermarkt. Er waren o.a. gebruikt: stofzuigerzak. Ik was ervan overtuigd dat voor een AEG eD (exacte naam heb ik geen idee), JIJ zei (in volle overtuiging) dat het een AEG iT zou zijn!
Natuurlijk hadden we ruzie als de knutselaars (we hadden nu ook honger en koffie dorst) en er was (natuurlijk) geen ... dus we kochten allebei (je weet wel: stofzuigerzakken behoren niet tot de goedkoopste artikelen - en we waren nog jong).
Op weg naar huis (iedereen met een kleine donkere wolk boven zijn hoofd) geen woord. Thuis aangekomen, hebben we eerst de tassen in de kar achtergelaten en zijn we naar het appartement gegaan ... bij elke stap waren we wat sneller. Ik won de race en natuurlijk wilde ik, nadat ik de deur naar de bezemkast had geopend, meteen een triomfantelijke "HAH!" Uitwerpen ... maar ik bleef achter om er stom uit te zien uit de was ... tenslotte, JIJ zag er hetzelfde uit ... we hadden een Siemens!
(Tomsten)
Risico!
Een spelavond met mijn geliefde en zijn ouders, lang geleden, in de jaren tachtig. Sommigen zullen zich dit terecht vergeten spel van 'risico' misschien nog herinneren. Nadat ik aanvankelijk geamuseerd was over hoe mijn schoonouders zichzelf begonnen te vergiftigen en vriendschappelijke blikken uitwisselden met de zoetstof, was de kachel uit, toen hij mijn zwakke plek, verraderlijk en schijnbaar nietsvermoedend, uitbuitte en mijn rijk binnenviel. Man, ik was boos! Ik heb niet de hele tijd met hem gepraat en hij was blij dat er niets ergers was gebeurd.
(Boterbloem)
Pies Evil
Nadat het beste van alle toekomstige mannen deze streng net heeft gezien, herinnerde hij me aan een ruzie:
Ik kom uit mijn werk en heb zin in ... paté.Super ingewikkeld recept, duurt uren en alleen hij kan de taart maken zodat het echt heerlijk is.
Dus hij is vertrokken: gaan winkelen, knippen, bakken, koken, seizoen ...
En het duurt uren.
Dan komt de paté uit de oven, ziet er geweldig uit en ruikt. De geur komt in mijn neus, de reactie is snel: ik ben opeens heel slecht, ik ben niet meer gaan eten.
Het geschil is tot op de dag van vandaag legendarisch. Ik was boos omdat hij me niet troostte, hij was boos omdat hij een poging had gedaan, op mijn expliciete verzoek, en ik waardeerde het niet en omdat hij zich zorgen over mij maakte. We waren allebei boos, want toen konden we niet eten / wilden eten en over een vervelende avond.
De puzzeloplossing openbaarde zich drie weken later en zal waarschijnlijk half januari worden geboren.
(Xhexania)
fles aanval
Uit een al bestaande geschil situatie (vaat, vuile sokken, de gebruikelijke ...) brak ik de kraag en gooide ik mijn woede in met een lege 0,2 liter PET-fles achter hem aan - en heb me niet eens ontmoet. Hij zei, hij zou me nu moeten verlaten, omdat ik een fysiek agressieve, gevaarlijke persoon ben! (Ik was 50 cm kleiner en niet zo zwaar als hij was, maar gewapend met kleine plastic kogels werd ik een professionele moordenaar - let op!)
(Radisi)
Waldsterben
Mijn jeugdliefde was een getrainde boswachter, en als zodanig had ik hem gevraagd om ergens op het balkon een mooi jong boompje voor me op te graven en het in een grote pot te planten, wat hij deed. Dat was een boek, denk ik.
Op een gegeven moment was er een groot geluid, ik heb hem ervan beschuldigd er altijd alleen voor anderen te zijn en nooit voor mij, en dat laat zien dat hij niet eens een redelijke boom voor me meebracht, omdat hij waarschijnlijk geen tijd meer zal hebben omdat al het andere belangrijker was. Je moet gewoon kijken, wat dat zou zijn voor een ellendig ding, waar de bladeren al van af vallen.
Silence. Een blik.
Dan heel rustig: maar je hebt op school al geleerd dat alle loofbomen hun bladeren verliezen in de herfst?
(Fast snel)
Beter laat dan helemaal niet
Meest briljante ruzie van mijn ouders:
Moeder, ergens in oktober: "Oh, een fles met warm water zou geweldig zijn ..." Vader geeft haar een cadeau met Kerstmis. Moeder: "Um ...?" Vader: "Maar je wilde een warmwaterkruik!"
Ik denk dat de arme man tot vandaag niet heeft begrepen waarom drie dagen later de lucht brandde.
(Xhexania)
Rainbow schuur
Mijn man en ik wonen eerst voor een korte tijd samen toen ik op een avond licht gekleed was en op blote voeten naar de badkamer liep. Het pad leidt door de keuken. Ik doe het licht aan en de vloer is verlicht! Het schittert en schittert zilver en afhankelijk van het licht in alle regenboogkleuren - mooi. Ik ben gefascineerd. Heeft mijn man het oude linoleum geschilderd?
Ik schreeuw de woonkamer in "Schat! Onze vloer is verlicht!" Honing komt, wordt licht bleek en mompelt "Oh, Oje. Weet je wat, ga douchen, ik maak het meteen schoon". Gealarmeerd spring ik op één been en kijk naar mijn zolen: ze stralen ook! Ik vraag op een verdacht sinistere toon: "Wat is dat ???" en mijn man mompelt iets dat klinkt als "de vis!" klinkt ...
Mijn keukenkunstenaar heeft een enorme pot vissoep gekookt, met verse vis van de groothandelsmarkt. En de beesten in onze keuken zijn ontgroeid. Dus ik sta op blote voeten in vissenschubben. Schreeuw ik.
Toen ik nog boos uit de badkamer kwam, was alles vers geveegd. Ik open de vuilnisbak onschuldig en vind het vol, volgepakt, bijna vol met stinkende, natte, walgelijke vissenhuiden. Gier nummer 2; Man stormt zonder commentaar met de emmer de trap af.
Ik mis mijn alleenstaande appartement. Ik denk aan echtscheiding.
Nadat mijn zenuwen tot rust zijn gekomen, serveert de culinaire kunstenaar de meest fantastische vissoep ter wereld. Veel geluk Hach. Soms hou ik toch van hem.
(Tessa)
Neem letterlijk
Niet met mij, maar met een familielid: hij reisde met de auto, onduidelijke kruising, vraag aan de vrouw: komt er een auto van rechts? Jij: nee. Hij rijdt weg en heeft een motorrijder recht voor de deur. Op zachte verwijten, waarom en zo zei ze: je vroeg gewoon om een auto en werd acht dagen beledigd. Ze waren toen niet veel langer getrouwd.
(Quidam)
Bevoegde passagiers
Wij, ongeveer zeven jaar geleden, reizen nog steeds zonder Navi in mijn omgeving. Hij zit achter het stuur. Het doel was op ongeveer 15 km afstand Ikea. Sfeer al om een of andere reden gespannen. Ik tegen hem, aan het begin van de rit: "Let op, het verkeerslicht is rood!" Hij, pissig, klaagt over mij, vanwege wat hij weet, wat hij doet u.s.w. Ik heb beledigd, denk ik: nou, ik zeg gewoon GAR NIETS meer. NOOIT OPNIEUW!
We reden 180 km stil in de verkeerde richting en waren al lang in de buurlanden, voordat hij me vroeg met gebalde tanden wanneer hij van de snelweg af moest. Geen grap Tegen die tijd was ik al cool en had ik plezier. Hij waarschijnlijk niet.
(Imker)
buitensporig
Een paar jaar geleden op een sofa in de Noord-Duitse vlakte:
We praten over de redding (en) van de bank, ik laat het woord "exorbitant" in het gesprek vloeien. Mijn bestudeerde en anders niet domme partner kent het woord niet. Omdat hij het onderwerp sowieso op het hoogtepunt had, steekt hij me meteen uit, wat ik als onzin had bedacht, zo'n woord zou niet bestaan en me in de grond kwijlen en me omhoog trekken. Ik ben onmiddellijk van 0 tot 100 omdat hij me niet serieus neemt. Een leuke kleine machtsstrijd ...
ongeveer 2 minuten later noemt Claus Kleber in het "heutelagboek" de bedragen van de bankredding ... nou? ... EXORBITANT.
Zelfs vandaag laat ik de term af en toe als een kleine herinnering.
(Laissez-faire)
inheems
Een ex was niet bijzonder ordelijk maar obsessief hygiënisch. Groot geschil: ik had mijn slaapshirt kort van de stoel op de (gereinigde!) Gevallen grond, ik pak het op, schud het kort en trek het aan. Zijn ogen: Eeuwige ruzie, hoe kan iemand zo walgelijk zijn, hij raakt me nooit meer aan, dat gebeurde er op de BOOOOOODEN ... * zucht *
Op de een of andere manier ben ik gewoon een enkele rischdé-jut!
(Aniko_Berlin)
Vreemde talen
In een ver land in een restaurant wil hij bestellen en eist van de dienst de 'Kaart'. De operatie ziet er zo uit. Ik kijk en maak de fout om te zeggen: "Dat betekent 'Menu'. 'Kaart' is de kaart." Was boos. Nee, het duurde niet lang.
(Boterbloem)
Olie op de molens
Mijn man was een voorstander van de olie-in-noodle-watermethode. Hij kookte zichzelf regelmatig, wat in de jaren 80 niet vanzelfsprekend was. Het kon me niet schelen, ik begreep de logica, maar soms vergat ik het. We waren allebei getest op relaties en op de 40e
Ik kook een viergangenmenu voor vijf personen, zijn gasten, het allerbeste in de tijd, hij vermaakt de gasten, hij komt regelmatig langs en vraagt of alles in orde is, het is leuk. En zegt: vergeet de olie in het pastawater niet. Ik kreeg zojuist de indruk dat hij wilde pronken met zijn vrienden.
Ik ben een van die mensen die niet ruzie maken in het echte leven, ik vermijd het uitwisselen van woorden. Natuurlijk niet altijd, maar vooral. Ik reageer. Of laat een ruzie staan. Ik wacht tot mijn woede weg is. Omdat ik veel slechte woorden ken.
Dus ik zei niets. Toen hij wegging, zette ik de kachel uit. Ik stapte in mijn auto en kwam pas laat in de nacht terug.
Er is nooit over gesproken.
Alleen als er iets misgaat, zegt een van ons. "Ik ga de olie voor het pastawater halen."
(Quidam)
Mess!
Ik had een vriend in het buitenland. We wilden dit weekend naar zee gaan. Ik was blij zoals Bolle. Onderweg stopten we en aten we samen een hamburger. Daarmee sauteer ik in mijn handen en rond de mond zodat ik volkomen onschadelijk zei: "Ik zie eruit als een varken!" Ik weet nog steeds niet waarom, maar voor hem was het zo onmogelijk dat hij de weekendtrip annuleerde en we ruzie maakten en (huilend) naar huis reden.
(Monsterpueppi)
Lace kleur
Een afgescheurde schoenveter en ik bracht de hele dag door met het vinden van dezelfde kleur in een winkel. Omdat mijn man het faxen dik had, omdat ik niet klaar was om nog een bruin vetersje voor mijn sneakers te kopen ... Wauw, het Goede was geïrriteerd en het barstte echt vanwege een nuance ...
Vandaag lachen we er allebei om ...
(Veranoazul)
Verkeerde haakjes
Toen we intrekten, deed ik de was. Ik hing haar op en verliet de kamer. Na ongeveer tien minuten kwam ik terug en zag hoe mijn liefste dingen hangt. En bevestigd met bijpassende wasknijpers. Ik heb dat drie keer gedaan, inclusief de discussie of een droogrek een handelswaar is of over decoratie en daarom dezelfde wasknijpers nodig heeft. Sindsdien is het zijn werk. Ik val vandaag nog steeds op!
(Ebayfan)
Dit is slechts een klein deel van veel absurde argumenten. Heb jij ook een verhaal om bij te dragen? Hier kun je schrijven.
