Taboe Huiselijk geweld: "Mijn man slaat me!"

VROUW: Mevrouw Hannig, ik heb twaalf vrienden die in relaties leven. Hoeveel van hen zijn volgens de statistieken het slachtoffer van huiselijk geweld?

Statistisch gezien wordt iemand acuut getroffen, dus heeft de partner in de afgelopen twaalf maanden seksueel of fysiek geweld ervaren. Bijna vier waren minstens één keer in hun leven het slachtoffer van relationeel geweld. Veel gerenommeerde studies kwamen allemaal tot dezelfde conclusies: ongeveer een derde van alle vrouwen is ooit geschaad door een vriend of echtgenoot.

In welke vorm?

Seksueel geweld omvat gedwongen seks, maar ook het sjokken van het lichaam tegen de expliciete wil van de vrouw. Fysiek geweld begint met schoten of klappen, hun zware vormen omvatten alles wat kan leiden tot ernstig letsel of zelfs de dood: slaan, schoppen, kokhalzen, slingeren, branden, broeien.

Iris Hannig, 53, gespecialiseerd in traumatherapiespecialist in psychiatrie en psychotherapeut, werkt als plaatsvervangend hoofd van het slachtofferhulpcentrum Hamburg. Ze is ook woordvoerster van de werkgroep tegen geweld tegen vrouwen en meisjes in Hamburg.

Bijna ondenkbaar ...

... maar helaas waar. Ik adviseer vrouwen elke dag dat zoiets gebeurt. Ze zeggen: "Gisteren gooide hij me terug onder de wastafel, iedereen op kantoor ziet er zo grappig uit en vraagt: 'Ben je ziek?' Ik glimlach en zeg: 'Nee, oké!' "

Zijn er delen van de bevolking waar met name geweld voorkomt?

Nee. Er zijn risicofactoren zoals alcohol- of drugsgebruik, werkloosheid of migratieachtergrond. Al deze factoren betekenen stress en dat is altijd een voedingsbodem voor geweld. Maar de gestresste manager, die zijn vrouw slaat, is er ook: geweld komt voor in alle inkomens, opleiding en leeftijdsgroepen. Een groot onderzoek uit 2004 heeft aangetoond dat goed opgeleide vrouwen ouder dan 45 nog vaker worden getroffen.

Is hier een verklaring voor?

Helaas zijn er geen onderzoeken. Misschien omdat deze vrouwen vaker rolverwachtingen overtreden dan anderen, en sommige mannen gewelddadig worden wanneer ze proberen hun superioriteit te herstellen. Voor vrouwen uit de zogenaamde goede kringen - zoals de vrouw van een arts, die ik onlangs heb geadviseerd - is het vaak bijzonder moeilijk om hulp te krijgen.

Waarom dat?

Omdat ze leven in een wereld waar alles perfect moet zijn. In elk geval gebeurt het vaak dat zelfs succesvolle, financieel onafhankelijke vrouwen door de partner worden misbruikt. Een van mijn klanten werkt in een leidende positie, verantwoordelijk voor 25 werknemers, een welsprekende, slimme vrouw. Ze zei: "Als ik thuiskom, leg ik mijn zelfvertrouwen in de kleedkamer - en dan begint het." Dit is hoe veel vrouwen het beschrijven: het is alsof ze een tweede zelf hebben naast hun officiële, dat zichzelf verslaat en vernedert zodra de voordeur sluit.

Huiselijk geweld is geen marginaal fenomeen. Waarom is het onderwerp nog zo weinig openbaar?

Feministen beweren dat de media door mannen worden gedomineerd en daarom wordt er zo weinig gerapporteerd over relatiegeweld, omdat het voornamelijk door mannen en vrouwen wordt gedaan.

Er zijn ook vrouwen die hun man verslaan.

Maar veel minder vaak. En als dat zo is, is het meestal licht geweld, waardoor mannen zich veel minder bedreigd voelen dan andersom. Vrouwen gebruiken vaker geweld tegen kinderen, vaker dan vaders. Ik geloof dat de belangrijkste reden dat het onderwerp nog steeds taboe is, is dat het enorme schaamte inhoudt. Niemand wil dat zeggen: mijn partner - of mijn partner - slaat me.

Daarom zou men kunnen denken dat een vrouw die dit toevallig doet, onmiddellijk gebeurt.

Ongeveer een derde van alle getroffenen doet dat ook, direct na de eerste aanval. Het tweede ruwe derde geeft de man twee, drie of zelfs vijf kansen, dan is het voorbij. Een derde van de vrouwen slaagt er echter niet in om van de partner af te breken, zelfs niet als ze ernstig geweld plegen - of pas na een zeer lang proces.

Voor niet-getroffen is moeilijk te begrijpen.

Uit onderzoek blijkt dat 80 procent van de vrouwen die in gewelddadige relaties blijven, als kinderen geweld hebben ervaren als kind, alleen of als getuige wanneer hun vader hun moeder sloeg. Deze vrouwen bevinden zich in een relatie van geweld, die ze al van jongs af aan bekend is, namelijk dat liefde en angst onafscheidelijk zijn.

... zoals het was met de vader?

Precies. Bovendien slaat de man niet alleen, hij is altijd zeer attent en liefhebbend - vooral na uitbraken van geweld.De meesten van hen zijn geen sadisten, maar om verschillende redenen hebben ze geen controle en daarna betreuren ze diep wat ze hebben gedaan. Sommigen werpen zichzelf letterlijk op de grond, smeken om vergeving, kopen rode rozen en zweren: "Ik wil niet zonder jou leven!" Uit deze relatiedynamiek volgen niet alleen pijn en angst, maar ook intense gevoelens van geluk.

Wat voor soort mannen zijn zij die hun vrouwen verafgoden en slaan?

Vaak mannen die veel van hun partner houden - op een pathologische manier: ze voelen zich zo afhankelijk van haar dat ze haar willen bezitten, indien nodig met geweld. Vooral degenen die huilen na een uitbraak van geweld hebben vaak als kind geweld ervaren en zijn nu op zoek naar getraumatiseerde volwassenen voor een vrouw die hen redt.

Zo'n redder-I zit bij veel vrouwen.

Ja, en zulke vrouwen denken: als ik maar genoeg van hem hou, zal ik hem genezen van zijn trauma en agressie. Ze geloven hem als hij zegt: "Als je meer liefdevol en begripvol was, zou ik niet zo bang zijn!" en zich schuldig voelen over mishandeling. Dan is er het zeer gecompliceerde fenomeen dat het syndroom van Stockholm wordt genoemd. Wanneer een persoon wordt onderworpen aan massaal geweld, kan hij of zij in solidariteit zijn met de dader: zij krijgen het recht om schade toe te brengen, omdat het inzicht in hoe fout, oneerlijk en zinloos zijn gedrag is ondraaglijk zou zijn. De dader moet gezond blijven, want iemand is feitelijk of emotioneel afhankelijk van hem.

Kan iemand herkennen of de man in wie iemand verliefd is, vatbaar is voor geweld of niet?

Er zijn enkele typische waarschuwingssignalen. Vaak beginnen dergelijke relaties met een fase van overdrijving, verzekert de man na korte tijd: "Je bent de vrouw van mijn leven, mijn oogster, ik zal nooit meer zonder jou zijn!" Maar dit wordt al snel een claim op bezit: "Je hebt deze baan helemaal niet nodig, ik zorg voor je, waarom ontmoet je altijd vrienden, geef ik je niet genoeg?" Tot hij eindelijk - eerst subtiel, dan meer openlijk - een overdreven jaloezie toont: "Moet je neklijn zo diep zijn? Waar kom je vandaan? Toon me je mobiele telefoon! Geef toe, jij slechte slet, dat je iets hebt met XY!" Dit soort psychologisch geweld - dat veel vrouwen ook jegens hun man uitoefenen - leidt niet altijd tot fysiek geweld, maar vaak. Ten eerste begint het met een nogal onschadelijk incident, zoals een lichte duw in een emotioneel geladen situatie.

Wat raadt u aan als een relatie dit punt heeft bereikt?

Onmiddellijk te raadplegen - idealiter al wanneer de ene partner de andere begint te beheersen, dwz geestelijke kracht uitoefent. Want ervaring leert dat elke kracht, zowel mentaal als fysiek, steeds verder escaleert. Hoe eerder een paar uit de spiraal van geweld probeert te komen, hoe beter, ook omdat dan de kans groter wordt dat ze het samen kunnen doen.

Wat zijn de gevolgen voor vrouwen als ze in een gewelddadige relatie blijven?

Degenen die worden blootgesteld aan ernstig geweld, dat ongeveer een derde van alle gewelddadige relaties treft, zijn van nature zeer lichamelijk gehandicapt en lopen een reëel risico voor hun leven. Maar de anderen lijden ook onder ernstige gezondheidsproblemen, vaak psychische problemen - veroorzaakt door het permanent verminderde zelfrespect, de constante gevoelens van angst, schaamte en schuldgevoel. Een van mijn cliënten kijkt haar man elke ochtend na het wakker worden aan: Hoe is hij in een goed humeur? Gaat hij met me rommelen, vlieg ik weer uit bed of komt hij achter me aan omdat hij seks nodig heeft? Of kan ik het vandaag halen om de badkamer in te sluipen en te ontsnappen naar het werk? Zo'n situatie betekent constante stress ...

... en hij is ziek.

Het leidt tot depressie tot zelfmoordgedachten, chronische pijn, zelfbeschadigend gedrag, verslavingen, eetstoornissen, alle vormen van traumatische stressstoornis en meer. Vaak worden de vrouwen ziek op het werk, in het ergste geval verliezen ze hun baan, waardoor ze nog afhankelijker van de man worden.

Mishandelen mannen vrouwen, inclusief hun kinderen?

Er is geen onvermijdelijk verband. Maar zelfs als een kind slechts getuige is van constant geweld, heeft dit verwoestende gevolgen. De ervaring is dat ik niet kan voorkomen dat mijn vader mijn moeder pijn doet. Mijn moeder kan zichzelf niet beschermen - en ik ook niet, ik kan niets doen, ik ben volledig machteloos. Een langetermijnstudie heeft aangetoond dat deze kinderen zelfs op volwassen leeftijd lijden aan passiviteit, depressief denken en concentratieproblemen, ze scoren gemiddeld lager en leven vaker in gewelddadige relaties. Voor kinderen is het altijd een enorme opluchting wanneer de moeder erin slaagt om zo'n relatie te verbreken en in veiligheid te brengen - hoe moeilijk het ook is. Vaak is zelfs een betere relatie met de vader weer mogelijk.

Kan ik zien of een vrouw in mijn omgeving wordt getroffen door huiselijk geweld?

Een hint is: er zijn verschillende verwondingen die verschillen in leeftijd.Het is relatief typisch voor de vrouwen om deze verwondingen zeer snel aan te pakken en een verklaring te geven: "Oh, en toen liep ik gekke noot tegen de kast ..." Wanneer de partner aanwezig is, is hij vaak erg controlerend, altijd om haar heen. Ernstig geweld gaat vaak gepaard met sociaal isolement: ofwel schuwt de vrouw zelf het contact met anderen, uit schaamte en angst om vragen te stellen. Of de partner verbiedt haar.

Maar als zulke vrouwen nauwelijks contact hebben met vriendinnen ...?

... dan zijn het vaak de buren die iets vermoeden. Vanwege de nabijheid van het tafereel: geweld is meestal erg luid.

En hoe kan ik dan helpen?

Ofwel bel je de politie. Of je praat met de buurman: "Het was gisteren weer zo'n geluid, ik stond op het punt de politie te bellen, zou ik dat de volgende keer moeten doen?" Ik ken een klant die het ongelooflijk vond dat een buurman precies dat deed. Of u zegt eenvoudig: "Ik maak me zorgen om u!" Misschien accepteert de vrouw het aanbod en antwoordt: "Ja, ik heb hulp nodig!"

Maar als ik het mis heb, is dat dan niet helemaal ongemakkelijk - voor iedereen?

Zo'n vraag, als hij mooi en voorzichtig is geformuleerd, is een teken van aandacht! En het is aan uw collega om te antwoorden wat hij of zij wil - des te beter als u het mis heeft. Maar als je je realiseert dat de vrouw echt in nood is, is het nuttig om te zeggen: "Je hoeft niets te verdragen, laat je adviseren, hier kun je bellen of gaan."

Wat komt er precies aan een vrouw die durft te profiteren van uw counseling?

Het eerste wat ik zeg is: "Blij dat je er bent!" Vervolgens bespreek ik: hoe bedreigd is de vrouw op dit moment, welke concrete beveiligingsmaatregelen zijn er in haar situatie? Bijvoorbeeld: houd altijd een mobiele telefoon in uw hand, altijd met uw rug naar de deur, laat bij de buurman of de vriendin een noodkoffer achter met de meest noodzakelijke dingen, identiteitskaartkopieën en een paar kleren. Ik leg hun juridische opties uit, die relatief goed zijn. En natuurlijk kijk ik: zijn er kinderen bij betrokken?

Veel patiënten zijn bang dat u het jeugdwelzijnsbureau zult inschakelen.

Allereerst ben ik alleen verplicht dit te doen in absoluut uitzonderlijke gevallen. Ten tweede: om deze angst te verlichten, kan men advies vragen aan ons en de meeste andere adviescentra, niet alleen gratis maar ook anoniem.

Raad je vrouwen aan om uit elkaar te gaan?

Nee. Ik zeg nooit: "Je moet het verlaten en het laten zien." Een break-up is moeilijk en niet altijd de juiste oplossing - zeker niet wanneer het overleg net begint. Wat ik echter soms zeg is: "Ik maak me grote zorgen over jou!" Vrouwen die aan ernstig geweld lijden, merken vaak het gevaar niet meer op, ze stoppen het en rapporteren bijna emotieloos over de engste gewelddaden. En natuurlijk zijn er situaties waarin ik je adviseer om naar de vrouwenopvang te gaan. Maar dat is slechts een acute beschermende maatregel, een tijdelijke pauze: veel vrouwen gaan terug naar hun man na de opvang voor vrouwen.

En hoe gaat het verder?

Ik kijk stap voor stap met de vrouw naar wat realistisch en haalbaar is voor haar. Velen zijn zo als ze bij ons komen, verlamd van angst en denken: ik kan toch niets veranderen. Vaak heeft het roerwerk hen al jaren overtuigd: "Niemand wil je toch, je bent gewoon een stuk vuil!" Wat er ook gebeurt in een gewelddadige relatie met psychologisch geweld: het is zo destructief dat velen zichzelf ervaren als volledig afhankelijk, of het nu financieel, emotioneel, cultureel of familie is. Ik help deze vrouwen om na te denken of er misschien geen uitweg is en hoe het eruit ziet. Het is nooit te laat om iets te veranderen.