De paartherapeut legt uit hoe we de ander waarnemen
"Wauw!" Fluistert Laura tegen haar vriendin Catarina. "Kijk eens hoe agressief Jasper is, hij heeft echt een probleem, het wordt erger, ik wil niet echt bij zo'n aggro-kerel zijn!" Laura, Catarina en Jasper staan op de ijsbaan. En ja, het is al merkbaar dat Jasper's curling altijd ver voorbij het doelveld schiet of zelfs met kracht tegen de achterliggende gang in slaat. De vriendin schudt nog steeds haar hoofd. 'Nee, Jasper is heel ontspannen, hij is gewoon boos op je vanwege je ruzie.' Laura is geïrriteerd.
Het feit dat we altijd proberen elkaars gedrag te begrijpen, maakt ons mensen tot competente sociale wezens. Wij zijn alledaagse psychologen in continu gebruik. Of onze partner nu gelukkig, geïrriteerd of stil is: we zijn op zoek naar een verklaring voor zijn humeur. We hechten belang aan alles wat we waarnemen. De sociaal psycholoog Fritz Heider heeft het concept van attributie gevonden. We leggen het gedrag van onze partner uit door zijn innerlijke leven, dat wil zeggen zijn persoonlijkheid, of we leggen het uit door de externe omstandigheden.
Onderzoekers hebben ontdekt dat gelukkige huwelijkspartners positief gedrag aan de persoonlijkheid van de persoon toeschrijven en negatief gedrag door omstandigheden verklaren. In ongelukkige huwelijken daarentegen is het precies het tegenovergestelde.
In conflicten schrijven we onszelf toe aan de positieve eigenschappen - en het negatieve voor de partner
Het risico om in zo'n ongelukkig huwelijk te belanden is vrij hoog, alleen al omdat we de neiging en het vermogen hebben om een persoonlijkheidstheorie te vormen ten opzichte van anderen. Met andere woorden, we krijgen een idee van het karakter van onze partner - en begrijpen zijn gedrag steeds minder als spontane reacties, maar als onderdelen van zijn persoonlijkheid. Door de samengevouwen partnerschapscommunicatie zijn we ons echter in toenemende mate hiervan bewust.
Jasper is eigenlijk steeds agressiever geworden in haar relatie met Laura - maar alleen tegen haar. Laura zei vaak niet wat haar bewoog, maar verweet haar toen sulky. Hij vroeg en werd steeds bozer hoe meer sprakeloos ze bleef. En hoe bozer hij werd, hoe meer ze zichzelf sloot. Bovendien hebben we in conflicten de neiging om anderen te zien als ons tegenovergestelde.
Oskar Holzberg is al meer dan 30 jaar getrouwd en begeleidt al meer dan 20 jaar paren. Hij ontdekte dat sommige zinnen van toepassing zijn op alle relaties. In elke ChroniquesDuVasteMonde introduceert hij een van hen.
© Ilona HabbenHet is duidelijk waar dit toe leidt: we schrijven onszelf toe aan de positieve kwaliteiten en de partner wordt steeds negatiever. Totdat we - zoals Laura bij Jasper - in de persoonlijkheid van onze partner slechts een ondraaglijk probleem zien en hem in een van onze psychologische laden plaatsen. Populair zijn: Depressief! Selfish! Dominant! Uncaring!
Ja, partners kunnen problematische, moeilijke mensen zijn, echt ondraaglijk. Maar in de meeste gevallen is het aan onze waarneming wanneer Droomprins vervelende padden worden. We doen er goed aan om altijd rekening te houden met de omstandigheden als we het moeilijke gedrag van onze partner interpreteren. En nooit te vergeten dat zijn meest invloedrijke omstandigheid onszelf is. Het probleem is niet de andere.
