Er is altijd tijd voor een nieuwe vriendin
We kenden elkaar al tien weken. We hadden elkaar ontmoet, over elkaars schouders gekeken, samen gelachen om grappige dingen. Vandaag zou de laatste dag zijn. Het ontwikkelingsproject, waarvoor een krant me een korte tijd had beziggehouden, eindigde voorlopig. Ik wilde de lieve en geweldige vrouw, met wie ik de afgelopen twee maanden veel tijd had doorgebracht, vragen: "We drinken zeker een klein kopje koffie?" En in mijn hoofd voelde deze vraag zo onhandig en veeleisend, alsof ik haar wilde zeggen: "Wil je met me meegaan?"
Het is een vreemde bekentenis, maar ik moet bekennen: ik ben echt op zoek naar een nieuwe vriendin. Ik ben heel gelukkig getrouwd; Ik heb een fantastische zuster in de stad en twee goede vrienden, maar beide wonen op meer dan 800 kilometer afstand (een in Hamburg, de andere in Londen). Wat ik mis is het geweldige meisje met wie ik kan lachen in domme Amerikaanse komedies. Met wie ik graag aan een barkruk aan de toog zou hangen met roddels. Binnen een halfuur bereid om met mij in het park te picknicken, verdriet te wannen met een hete thee met lichte woorden en grote ogen, of blasfeming over slechte designerartikelen bij superverkoop.
Vriendschap werkt het beste in privé
Soms valt het me zwaar om te zeggen dat er niet een is die ik kan zeggen: ik kom een half uur lang langs en vertel je iets dat moeilijk te bespreken is bij de luisteraar en wat geen van beide man, kinderen of anderen in het gezin As. Of ik kook een soep voor je, want je bent gewoon smerig. Koop voor jezelf. Vriendschap werkt face-to-face, van aangezicht tot aangezicht. Vriendschapsonderzoekers weten dat e-mail en telefoon vaak niet genoeg warmte en empathie kunnen produceren. Haar credo: zo vaak mogelijk bijeenkomen. Ik ben het niet alleen. Onlangs waarschuwde en beschreef de Londense "Sunday Times" het fenomeen van een nieuwe eenzaamheid: "Hoewel we leven in het tijdperk van sociale netwerken, zijn we allemaal vandaag eenzaam vandaag dan ooit tevoren." De anonimiteit van grote steden, de constante verandering van baan als partner en de dagelijkse stress hebben vandaag meer dan ooit de kansen gebroken om een echt goede maat een paar straten verderop te vinden. De tristesse is niet alleen uniek voor alleenstaanden: zelfs in veel huwelijken - behalve kinderen, werk en een beetje saamhorigheid - ontbreekt de mogelijkheid om met iemand te knabbelen, een pilsje te drinken of stoom af te blazen.
Een nieuwe vriend is verdomd moeilijk te vinden
Het is zo iets dat mij mist. Op vrijdagavonden, op regenachtige zondagnamiddagen. En ze is verdomd moeilijk te vinden vandaag. Het is niet zo lang geleden dat je (zoals in de tienerjaren) in een grote school vissen zwemt en dat je je opeens realiseert, oh, er is een synchroonzwemmen aan jouw zijde. Of je nu op zoek bent naar moeders in kleuterscholen, opwindende personages in crashdesign voor webdesign, of gewoon nieuwe vrienden, na de jaren 40 is het onwaarschijnlijk dat een geweldige vrouw gewoon online gaat. Al heel lang zijn we allemaal zwaargewichten van grote emoties, maar we zijn helemaal niet makkelijk om delicate banden aan te knopen met gelijkgestemde mensen of zussen in de geest. Waarom is dat?
Misschien is deze overbelasting de schuld, omdat de meesten van hen zo taai en aarzelend zijn om betrokken te raken bij de nabijheid. Maar het werkt niet zonder. Vrienden zijn geen vrienden. Een strakke band ontstaat alleen als je elkaar opent. Wat wordt bedoeld is niet een snelle zielstriptease, maar een zorgvuldige onthulling van de innerlijke coördinaten. Ik heb veel vrouwen ontmoet die er schattig over waren, waarvan ik sommige duidelijk niet leuk vond, en sommigen van hen waren geen goede vrienden na een paar pijnlijke heen en weer. Natuurlijk ontmoette ik ook degenen die aardig waren, maar die niet dronken werden van mij. Kortom, dagboeken waren te druk, ideeën te streng, leunend uncool, een rustige wandeling mogelijk banaal.
Fooling voor een nieuwe vriendin is alsof je verliefd bent op een man
Vriendschap is tegenwoordig een kostbaar goed: in tijden van vallende gezinnen is er vraag naar als goud. Wetenschappers en counselors worden nooit moe van het zingen van de lof van de gelukkige kennis. Daarom wordt hun waarde waarschijnlijk verhandeld als een dure reserve. Iedereen denkt dat het moet, alles daaronder is niet erg aantrekkelijk. Dit maakt ze een luxe grondstof die niet om de hoek kan worden gekocht. Als je leeg bent, voel je je arm en muf. Maar we proberen zelden een beetje goedkoper vriendschap te kopen - zo frivool, speels om achter haar aan te jagen.De 'Süddeutsche Zeitung' heeft onlangs verklaard dat het oorspronkelijke idee van echte vriendschap, dat wil zeggen de sympathie tussen twee mensen 'waarschijnlijk een even overdreven en moeilijk te vervullen idee zou kunnen zijn als het idee van onsterfelijke liefde'.
Tot op een dag was ik bang: dat doet bijna pijn als een soort hartzeer. En deze genegenheid voor formidabele meisjes, dat is vergelijkbaar met de hartzeer, die je kent uit de verhalen van zijn mannen. Waarom belt ze me niet, waarom heeft ze altijd een koffie met anderen? En: ben ik misschien te omvangrijk, te kieskeurig? Sommige, ik weet het, zijn sowieso al volgeboekt, die stralende, schijnbaar ongecompliceerde liefjes die altijd bruisen van een menigte andere vrouwen. En iedereen denkt dat blond geluk op hen zou afwentelen. Ik zal daar niet in de rij staan, maar zoek er zelf een uit - waarmee ik onder de tafel kan vallen. Ik heb momenten meegemaakt waarin ik graag met een vreemdeling had willen praten, omdat ze zo brutaal, zo eigenaardig, zo verrijkend was.
Op een van de luchthavens zag ik eens een vrouw in een lange jurk, met stevige laarzen en wild haar. Ze was klein en zag er erg robuust uit. Ik dacht dat ze Russisch was en dacht dat ik graag een vriend wilde zijn. Ik heb geen woord met haar geruild. Maar zelfs thuis, in de eigen wijk van het leven, kan je niet eens losjes eindigen met een charmante kandidaat. Jaap Denissen, hoogleraar Personality Development aan de Berlijnse Humboldt Universiteit, legde onlangs aan het tijdschrift "Psychology Today" het dilemma uit: "Je moet veel mensen ontmoeten om te klikken, je moet iets doen dat lijkt op het zoeken naar een partner en zou de cirkel van de Houd vast aan kansen om de hitrate te verhogen. " Dat heeft me verrast en bevestigd.
Waarom niet gewoon een vreemdeling toespreken?
Niemand wil toegeven dat hij op zoek is. Maar als ik er een leuk vind, word ik getroffen door wilde verlegenheid. En ik sta heel dicht bij haar. Is er een tweede afspraak? Ben ik haar irritant? Heb ik net te vaak geknikt? Kan ze me opwindend vinden? Ik behoor tot de soort van de obers. De eerste lange blik - is er misschien iets? Ben een Zauderin die zorgvuldig weegt, als de ander een zwakke plek voor me heeft. Dit is niet altijd gemakkelijk te herkennen. Per slot van rekening zegt geen van ons ooit: "Ik hou van jou". Het is een vage sleutel tot het feit of je elkaars zielen op de lange duur wilt verwarmen en aan je oren wilt trekken. Immers, ons leven zit vol met weinig capaciteit en veel maatwerk. Te laat betrokken raken bij een nieuwe vriend kost tijd en kan oude overtuigingen verstoren. Er zullen discussies zijn, dingen kunnen op je zenuwen werken. Soms heb ik het gevoel dat op een gegeven moment velen er geen zin meer in zullen hebben, of dat ze hun lef zullen missen.
Misschien is dat hoe het voor mij is. Uiteindelijk moet je eindelijk je kleuren laten zien, en vertellen over zijn lijken in de kelder. Ook wil niemand toegeven dat hij kijkt. Niemand vindt het prikkelend in tijden van volledige netwerking om toe te geven dat deze flank open is. Dat maakt me natuurlijk ook verlegen. Toch droom ik ervan om grappige vreemdelingen uit te nodigen voor een colaatje en hen te vragen naar het boek dat ze in de metro lezen. Een Amerikaanse onderzoeker adviseerde eens om contact op te nemen met en te praten met ten minste één onbekende persoon per dag. Een maatregel die het leven zou verlengen, zei hij. Het is al lang bewezen dat sociale mensen een sterker immuunsysteem hebben.
Degenen die vaak eenzaam, gespannen hart en bloedvaten voelen, vatbaar voor depressie. Het zou aanmatigend zijn om te zeggen dat ik bang ben voor een hartaanval. Maar ik voel op die momenten dat ik alleen ben, waar ik uien wil snijden terwijl de oude Dixie op de radio is en ik mijn passie voor Ewan McGregor belijd, dat er een leegte in mijn leven is. Ik denk dat ik op zoek ga naar een geweldige vrouw. Misschien ken ik haar al lang geleden en heb ik haar nog niet durven aanspreken.
