Tinderella met twee kinderen? Hoe werkt online daten als een enkele moeder?

Iedereen die ouder dan veertig jaar op de partnermarkt is terechtgekomen, voelt zich soms tweedehands goederen. Toch waagde de auteur Andrea Müller zich op Tinder voor ons en gooide oude buitmonsters overboord

Laten we het ding vergeten met de worstteller. Jarenlang heb ik onverbloemd met wollen muts en versleten joggingbroek met potentiële Mr. Rights op leverpastei met of liever zonder truffels, salami met of liever zonder Pfeffermargintalked.

Voordat ik het gesprek van de truffels naar de singledasein kon sturen (wat in feite snel is), waren de jongens al in het wijnrek. Of aan de kassa. Of de verkeerde. Hoe dan ook, weg. Soms droeg ik ook een jurk en was verkleed, zodat je echt zou denken dat ik niet gewoon naar de supermarkt zou gaan om boodschappen te doen.



Maar serieus: na vier jaar als een gevorderde single met kinderen en een mislukt huwelijk, moet je niet wachten op de coup de foudre bij de vleesteller. De moderne supermarkt van liefde is internet.

De missie van de redactie past perfect in mijn leven: "Hochtindern? zal ik: "Op weg naar de slimme jongens? is de baan. Dus ik vergeet gewoon de mannen met buik, das en grijze slapen (wat volgens mij gepast is). Ik zou nu als een man moeten klikken. Niet altijd een handbreedte onder het kielzog, zo meisjesachtig? Huch, wie is te sexy voor mij?

Dus: tien jaar jonger, sixpack, doorboord of getatoeëerd, Italiaans of Frans, paramedicus, jachtclublid of Harley-coureur. En ook de Leonardo DiCaprios bij de Tinderellos. Waarom niet! De Rüdigers uit Pinneberg met Schnauzer en Blaumann klikken ook niet onder Scarlett Johansson.



Over 20 jaar zullen geen stellen elkaar leren kennen in een bar

Tot voor kort had ik nooit een man op Tinder gehad. Hoewel mijn vriendenkring vele gelukkige internetparen laat zien. Jarenlang heb ik vastgehouden aan de regel van Woody Allen om nooit lid te worden van een club die mensen zoals ik als leden zou accepteren.

Online liefdes stonden vroeger op hetzelfde niveau als vacatures voor mij. Ik zal nooit vergeten hoe mijn vader 25 jaar geleden grapte over een tandarts uit Stuttgart die naar een huwelijk is overgestapt. Hij moet waarschijnlijk turen en een bult hebben, zei mijn vader en liet me daarheen bellen, bijna als een telefoontroep. Dat was niet eerlijk en vergooide mijn karma op de een of andere manier.

Over 20 jaar zullen geen stellen elkaar leren kennen in een bar. Omdat het risico om een ​​mand of een dwaas te vangen gewoon te groot is. ? Tinder? comprimeert ervaringen die me tien keer offline offline zouden hebben genomen. En opent een nieuwe markt voor mij.



Ik stel de gewenste leeftijd in (35 tot 55), afstand en geslacht, en zack, opent een catalogus vol met mannelijke gezichten op mijn iPhone. Het is net als Barbie World. En gaat door zoals in de bar: ga naar binnen, scan, oordeel. Klik, klik, klik. De eerste blik beslist.

"Middag match, seks in de avond"

In tegenstelling tot andere partnerportals, zijn hier geen overeenkomende algoritmen. En ik wil ook niet weten of iemand 's nachts snurkt of series kijkt, voordat ik hem tenminste één keer in de ogen heb gekeken. Ik geloof in scheikunde. De rest is te vinden: liefde voor het leven, escapade, vakantie gezelschap. Maar ook de Tinder-klassieker: middagmatch, seks in de avond. Na drie of vier zinnen heen en weer weet je of je wilt ontmoeten.

Of liever niet.

Ik heb een match met Olivier, 45, uit Marseille. Hij is sexy op de displayfoto, Fransman, ingenieur bij Airbus. Ik hou van Frans. Totdat ik verder lees: hij is drie nachten in de stad. Dus dat is de relatie die hij biedt: een stand van drie nachten in Park Hyatt!

Waarom bestelt hij niet gewoon een hoer in plaats van het najagen van immorele aanbiedingen via de ether, terwijl zijn vrouw aan de andere kant van Europa gelooft dat Papi goed is voor een zakenreis? Aan de andere kant: wat spreekt tegen een hete nacht met een vreemdeling in het hotel? Ik ben tenslotte vrijgezel en kan doen wat ik wil. Aan de andere kant, de optie van iemand die me morgen uit de blauwe zakken in de forensische geneeskunde pakt. Of is het gewoon de angst om een ​​erotische droom waar te maken waarvoor ik te katholiek ben?

Ik wilde nog steeds weten of Olivier voor drie nachten een meisje heeft gevonden. Hij doet het niet. Hij probeerde tenminste de rest van de nacht bij hem lekker te maken. De kosten-batenanalyse was tegen een ja.

De kortste kus ter wereld

Ik ontmoette drie of vier keer met Markus, 52, een architect met een kaal hoofd. We praatten goed, hij bracht me altijd veilig thuis. Dat hij als Griek de Griekse crisis niet kon verklaren en eens de 12 euro terug wilde voor het bioscoopkaartje, heb ik op een of andere manier onderdrukt. Ik wilde hem gewoon geweldig vinden. Alleen zijn plotselinge tongaanvallen waren mij een raadsel.Steeds terloops drukte hij me als een kikker, die met zijn tong een vlieg wegvangt, het deel in de nek. Een tiende van een seconde. Zoals in de Wettknutschen voor de kortste kus ter wereld. Om vervolgens heel snel weer te stoppen. Dat was bijna een beetje spuug. Ik dacht: wat als hij dat met alle dingen doet?

Het fundamentele probleem met de verkiezing van nieuwe mannen, of het nu voor de korte of lange termijn planning is: men wordt omgekeerd evenredig aan zijn eigen afnemende aantrekkelijkheid, veeleisender, eerder dan compromis. Ik zeg het zo: ik zal je neuken! Natuurlijk weet ik vooral wat ik niet wil. En helaas is dat het meest: ik wil geen buitenlander, geen saaie, geen Korinthenkacker, geen failliete gier, geen kinderhater, geen alles-weten, geen advocaat en alsjeblieft geen politieagent. Niemand die klimt en niemand die wil worden moeder (twee zonen zijn genoeg voor mij). Ik wil geen shirts meer strijken en stinkende sokken wassen en nooit meer rechtvaardigen waarom mijn belastingaangifte niet klaar is. Om maar een fractie van de lijst te noemen. Eigenlijk heel simpel. En ergens moet iets zijn, een koren in het zand, een vonk die het vuur ontsteekt.

? Bambini? Due? Dio! Noooo!?

Luciano, 34, de obers schilder (of schilderij ober), ik wijs erop, hoewel mijn leeftijd is daar dat ik meer dan tien jaar ouder zou zijn en waarschijnlijk een soort van Mrs. Robinson voor hem. Hij weet niet wie mevrouw Robinson is, maar zegt dat liefde geen leeftijd kent en wil me ontmoeten bij de Italiaan.

Voordat ik het restaurant binnen ga, kijk ik rond. Staat zijn buddy achter de heg op de loer, flitst hij mijn mobiele telefoon om Luciano via WhatsApp te waarschuwen? Zodat hij snel kan verdwijnen? Wanneer hij me herkent, herinner ik me onwillekeurig hoe mijn ouders me naar de disco volgden (ze waren nu net zo oud als ik) en een vriend zei tegen hen: "Er zijn graven open."

Luciano is zelfs charmant en beleefd. In sexy Italiaans grapt hij over het menu. Afgezien van de zilveren beer op zijn Brusthaartoupet (de grap trok niet trouwens) vond ik hem aantrekkelijk. Zijn gezicht is klassiek Italiaans, gebogen neus, zachte lippen, donkere ogen, golvend haar. Hij is een fulltime kunstenaar. En om de fondsen aan boord te krijgen, tot hij later rijk en beroemd zou zijn, zou hij een beetje wachten. Hij schildert waarschijnlijk? maar een beetje om af te leiden van het zijn van een pizzamaker en niet van Michelangelo. ? Bambini? Due? Dio! Nee hoor !? roept hij plotseling, alsof ik heb gezegd dat ik zes kinderen heb. Mam Mia!

Buiten probeert Luciano me nog steeds te kussen, ik kust hem niet terug. Ga naar huis, denk ik, en ik ben een beetje bedroefd. Over mezelf. En me afvragend: hoe ver van mij vandaan is de prooi niet aanwezig?

Heeft hij exacte copulatie-tijden? in het hoofd

In de komende dagen betrap ik mezelf een paar keer als de geheime wreker van de vrouwen. Klik op Profielen om op het juiste moment van de pijl van het gif af te komen. Zoals met Joachim uit Dusseldorf. Hij was in goede handen en dat zou niet veranderen. Niettemin wil ik weten hoe hij onze affaire Düsseldorf-Hamburg voorstelt. Heeft hij exacte copulatie-tijden? in het hoofd, inclusief retourvluchten naar zijn woonplaats, die hij nog steeds op dinsdag en donderdag moet vangen, zodat zijn vrouw niet naar hem toe komt. Ik heb toen afgewezen, misschien overdreven nadrukkelijk. Hij heeft me verwijderd nadat ik gedag gezegd had? schreef met drie uitroeptekens.

Een vriend, ook een moeder boven de 40 en een? Verpleegster? Trouwens, op professionele schaal nummer één van de mannen schiet de vogel af met bizarre aanbiedingen van online daten. Onlangs ontving ze een sms-bericht van een burgerlijk ingenieur: hij was in het ziekenhuis na een testikeloperatie. Nu wilde hij controleren met behulp van telefonische seks, als zijn geslachtsdelen nog steeds werken. Zou ze hem gewoon kunnen bellen? Ze is tenslotte een verpleegster! Een andere acquisitie vroeg haar bij het eerste telefoongesprek of ze haar kind had gevoed. Dus hij vertelde haar onopvallend om haar cupmaat, omdat vrouwen met kleine borsten niet in de tas voor hem kwamen. Een ander stuurde haar een aanklacht inclusief een "dekbedovertrek" nadat ze de affaire met hem had voltooid. Als ik zoiets hoor, moet ik zeggen: ik heb waarschijnlijk geluk gehad.

Eindelijk, echt: ik zat met mijn Tinder Date, 44, uit de buurt tijdens het avondeten. De app had me verteld dat hij maar zes kilometer verderop woont. Hij was welsprekend, perfect gevormd en betaalde voor het (dure) eten. We kenden elkaar bij het gezichtsvermogen en dachten een tijdje na, waar vandaan. Toen drong het tot ons door. Afrekenlijn, Edeka. Natuurlijk glimlachte ik niet naar hem toen onder het felle "anti-schoonheid licht". Natuurlijk zag hij dat mijn boodschappenmand vol zat met kipnuggets en pinguis voor kinderen. Had elke seconde mijn man met de kinderen om de hoek kunnen komen. Nooit, zegt hij, nooit, nooit, nooit zou hij tegen me hebben gesproken.

Deze info redde mijn avond.

All 24 Types Of Males Explained (Maart 2024).