"We hebben uit elkaar gegeten" - is dat al een relatiecrisis?

Toen ik mijn vrouw vroeg, vlak voordat ze het kreeg, naar de bioscoop als ze bleef ontbijten, zei ze vriendelijk nee, maar voegde eraan toe dat ze graag zou willen terugkeren voor het ontbijt.

En zij had gelijk. Wat het tijdsaandeel van een samenwoning betreft, zelfs weelderige seks kan een uitgebreid ontbijt niet bijhouden. Dus als mijn vrouw wilde weten of ze me aankon, moest ze naar mijn ontbijtbord kijken.

Ze was tevreden. Er waren kaashoeken verwerkt, leverworst en salami evenals Schrippen (Berlijn!) En Turkse koffie. We aten en dronken en konden zo goed opschieten dat we naderhand moesten gaan liggen.

We kauwen onze kant op als vijandige machten

Dat was twintig jaar geleden. Maar terwijl we nog steeds samen liggen, hebben we vrijwel samen gegeten. Het begon met de verspreiding. Mijn vrouw houdt ervan om lekker te ontbijten. Ik hou van een stevig ontbijt, om niet te zeggen, "zoals een Thüringer op het Battle Festival." Beide zijn even ongezond - en dus kauwen we op onszelf, gewapend met argumenten zoals nucleaire vijandelijkheden met nucleaire raketten: argumenten die we nooit kunnen gebruiken, omdat ze onmiddellijk een tegenaanval zouden uitlokken.

Ik denk: hoe kun je gewoon aardbeienjam! Bloedsuikerspiegel! Ze denkt: hoe kun je alleen maar rode wijn! Vetgehalte in het bloed! Het verschil leek klein, maar af en toe schudde onbewuste micro-agressie de hand met de slaperige ontbijttafel-topper, en toen, afhankelijk van wie eerst was opgestaan, was er geen schoonmoeder jam of worst gerecht.

Bovendien bracht mijn vrouw, zodra onze middelen het toelieten, een koffiemachine in die haar pompoen van melkschuim een paar minuten siste met een sissend en stomend gevoel gedurende een paar minuten toen een donkere klodder suggereerde dat bruine bonenbrouwsel ook werd gebruikt. Ik, aan de andere kant, drink espresso. Klein en sterk zoals ikzelf. En natuurlijk wacht ik tot mijn vrouw haar melkschuimbad heeft genomen.

"Ik heb nieuw brood gekocht"

Toen was het het brood. Jarenlang kochten we een solide roggemix-brood van een stevige bakker uit de middenklasse. Binnen sappig, met een mooie stevige korst. Een kroon op het vak van de bakker. Zo'n brood, zelfs de meest onkritische Amerikaanse enthousiastelingen melden dat ze zouden wegkwijnen in de rijen van de plaatselijke supermarkt met witachtig-schlabbriger toastbroodjes voor hem.

Maar op een dag zei mijn vrouw: "Ik kocht wat nieuw brood" en kreeg een in-suiker nep bruin nepbrood uit de zak, besprenkeld met de beruchte mix van vitale korrels en kruimelig binnen als een cake. Een duidelijk teken dat een theestelling die ongeschikt was voor bediening in de oven eindelijk was ingestort. Om echter alle legitieme scepsis te sussen, hing een groot "organisch" teken op een maagverband rond het brood. Wel, gezonde ingrediënten maken geen goede baan.

Zelfs in de Bijbel was brood verdeeld - en een variëteit

Toen ik dit aan mijn vrouw had uitgelegd, legde ze uit dat ze ons oude brood beu was geworden. Ik antwoordde dat brood een nietje was dat niet onderhevig was aan kapitalistische mode-eisen. Je kunt net zo goed de ademlucht of het water beu worden.

Maar al het praten hielp niet. Mijn vrouw ging door met het kopen van dit pseudo-brood en zelfs een van zijn broers en zussen genaamd "fitnessbrood", "mueslibrood", "champagne wereldbrood" enzovoort. Scrapy of brokkelige brokken, die mijn speeksel faalde, omdat ik nog steeds niet de moed had om me een extra brood te kopen.

De drempel is niet erg hoog voor niets. Brood is het gemeenschappelijke voedsel bij uitstek. Zelfs in de Bijbel werd het brood gebroken en onder elkaar verdeeld. Jezus heeft niet vijfduizend verschillende soorten brood uitgedeeld aan het beroemde voedselwonder. Hij zei niet: "Hier, Miriam, je hebt een Chia Seed omega 3-6 brood! En jij, Gabriel, krijg een originele oma-amarant-spelt boerderijschuur van mij!" Nee, een soort. Voor iedereen. Dat is brood!

Het kwam zoals het moest komen. Ik ging winkelen, daar was mijn brood. Mijn vrouw ging winkelen, gaf haar brood. In ieder geval waren er geluiden: "Je weet dat ik dat niet leuk vind!"

In het midden van de broodoorlogen, weigerde mijn vrouw om me 's avonds soepssolidariteit te geven.

Ik heb tenslotte twee broden gekocht. Maar twee broden zijn er een te veel. Wanneer ik een droog of beschimmeld overgebleven brood weggegooid, begin ik me zorgen te maken over geïndividualiseerde smaken. Want in het midden van de broodoorlogen ontkende mijn vrouw me ook de solidariteitssoep van de avond.

Mijn vrouw neemt alleen monsters van mijn soepen van vijf liter

Verklaring: Ik werk al heel lang aan mijn soepcompetentie. Kippensoep, minestrone, pompoensoep. Ze nam waarschijnlijk een kom, maar dat was het.

Maar je kunt geen soepen bereiden in bekerformaat.Een pompoen is een grote groente, zelfs voor dwergkippensoepen heb je minstens een pot van vijf pond nodig. Bovendien: soep smaakt pas op de tweede dag goed. Of op de derde. (Ik at een varkenssoep in Lissabon die afkomstig was van een ketel die waarschijnlijk sinds Columbus's tijd op het vuur had gestaan, het leek een ziedende vulkaan, de geur was ongeëvenaard.)

Omdat mijn vrouw alleen monsters van mijn soepen neemt, bevat onze vriezer nu ingevroren soepzakken van meerdere jaren. Voedingsdeskundigen zullen op een dag diepe putten uit onze vriezer halen om het lichaamsvetpercentage van legkippen in de eerste helft van de 21e eeuw te bepalen.

Een door vrouwen gedeelde demonstratie is bijna net zo aantrekkelijk als het ooit figuratieve charmes was

Dat was niet genoeg, mijn vrouw begon 's avonds salade te maken. Als ik 's avonds salade eet, beginnen er processen in mij die op betrouwbare wijze verdere sociale contacten voorkomen. Mijn vrouw kon me veroordelen op basis van de salade van ontrouw: "Als je echt alleen in dit conferentiehotel wilt werken, zou ik willen dat je nu voor mijn ogen een salade eet!"

Ik vroeg me af of het bekende gezegde dat iemand gescheiden was van de tafel en het bed niet ten minste de helft van ons vervuld was.

Is het liefde als je gewoon het eten van de ander tolereert?

Per slot van rekening waren er onder onze kennis vrouwen die mijn pompoensoep te boven gingen, het broodaanbod zonder aarzeling tot mijn eerlijke variëteit en toen geen cappuccino-emmer wilden, maar een espresso.

Zo'n opzichtig gedeelde smaak is bijna net zo aantrekkelijk voor me geworden als het was om figuratieve charmes. En heb je niet in tijdschriften gelezen dat de duurste escortdames vaak door reizende zakenmensen werden geboekt alleen om met hen te dineren?

Laatste redmiddel: Harald

Er zijn aanwijzingen dat voedsel niet alleen het geslacht van de ouderdom is, maar ook het erotische overdag. Ik ging naar Harald, die dertig jaar als psychotherapeut heeft gewerkt, met een uniek karakter voor zelfbedrog en staat bekend om zijn openingszin: "Vertel me je geboorteplaats, je leeftijd en je baan, en ik zal je vertellen waarom je hier bent!"

Harald stak een cigarillo aan en vertroebelde de kamer ermee - hij doet dat om te voorkomen dat mensen te comfortabel worden en meteen ter zake komen. Toen ik klaar was met klagen, zei hij: 'Het is goed dat je op tijd hebt gezocht naar deskundig advies, je instincten hebben je niet bedrogen, samen eten is een sterk signaal van een relatie.'

Mijn vrouw eet wat ze wil, omdat ze zich bij mij op haar gemak voelt?

Ik schrok op de stoel. "Oh god, wat bedoel je, zal het snel gebeuren?" Harald kneep zijn cigarillo in de asbak en zei: 'In het verleden was je relatie te onstabiel om je eigenaardigheden te weerstaan, en nu ze zich realiseerde dat je veilig voor haar bent, haalt ze allerlei smaken uit.' - "Bedoel je dat mijn vrouw eet wat ze wil, omdat ze zich goed voelt bij mij?"

Harald maakte een van zijn meest beruchte onbeperkte gebaren. En dat is precies wat ik zo leuk vind aan Harald. Dat hij zijn prioriteiten duidelijk maakt. Ook al smaakt het niet altijd goed.