Wanneer geld ineens een probleem wordt

Doris drukt rond.

Mijn vriendin Marion had haar drie beste vrienden gevraagd om hun 50ste verjaardag te organiseren. "Geen cadeaus, verbaast me," smeekte ze ons, "me gewoon afleidend van de somberheid van mijn leeftijd." Marion is een goede, zeer gulle vriend, op wiens Mallorcaanse finca we een korte pauze hebben doorgebracht, dus we wilden onze waardering tonen. "Wat dacht je van een concert in Berlijn en dan een overnachting in de 'Adlon'", stelt Uschi voor, "Ik ken de PR-vrouw, misschien krijgen we een speciale prijs." Klinkt hoe dan ook duur, denk ik, maar voor de 50e moet je het laten scheuren. "Precies, alleen het beste voor onze Marion!" Riep Inka uit. We lachen, praten, organiseren, hebben plezier. Alleen Doris, de vierde in de competitie, luistert stil. Drie dagen later, zegt ze, mompelt ze iets over een belangrijke gezinsafspraak, die ze jammer genoeg helaas zijn vergeten.

We vieren de verjaardag in Berlijn zonder haar. Enigszins geïrriteerd omdat ons aandeel zo natuurlijk groter was, maar zonder achterdocht. Maar wanneer Doris onze jaarlijkse skivakantie verlaat, kort nadat hij zei: "Ik ben te oud om mijn botten te breken", hebben we ook het ongemakkelijke gevoel dat ze iets voor ons achterhoudt.

Omdat het belangrijk voor me is, vraag ik haar wat er aan de hand is. "Wat zou moeten zijn?", Verdedigt ze. Ik sta erop. Ze drukken. Ik zal niet ophouden.



Geld was nooit een probleem tussen ons

"Ik kan je gewoon niet meer bijhouden", zegt ze uiteindelijk, "ik heb het geld niet meer, ik past er niet meer in."

Ik geef toe dat ik geschokt ben. En op dit moment verandert er iets tussen ons. Bijna alsof ze me vertelde over een slechte ziekte. Natuurlijk weet ik dat ze als freelance camera-assistent de afgelopen jaren voor elke taak moest vechten, dat het moeilijk was voor haar oudste dochter om de dure kunstacademie in Londen als alleenstaande ouder te financieren. Onlangs had ze me verteld over de problemen met haar ziekteverzekeringsmaatschappij. "Ik betaal 352 euro per maand, en dan zit er niet eens een nieuwe bril in", had ze een verwijt gemaakt en had ik een beetje verveeld "ik betaal meer dan 500". Een opmerking waar ik nu spijt van heb. Hoe arrogant dat in haar oren moet klinken.

Geld was nooit een probleem tussen ons en plotseling raakte iemand me ongemakkelijk. Het is duidelijk dat we emotioneel en financieel in de afgelopen jaren van elkaar verschillen, zonder mij, de 'goede' vriendin, had iets opgemerkt.



Wat was er gebeurd, wat had ik over het hoofd gezien?

We werkten allebei vrij in de media, dus ik kende de ups en downs van dit vak. Maar als een ambitieuze kleine schrijfmachine die ik voor mijn leeftijd had gemaakt, had ik altijd "een Spargroschen onder het kussen", zoals Doris het noemde, waardoor ik een beetje benauwd en kleinbügerlich vond. Toen ik het woord 'ouderdomsverzekering' inlas, zei ze: 'Geen onderwerp, het volgende onderwerp', en stak een sigaret op.

Hoe moet ik reageren? Leen je je geld? En toen stiekem geërgerd toen ze niet terug kon betalen of wilde? Van een collega die vaak geld had uitgeleend, wist ik hoe onbetekenend je kon reageren. "Ik was net geïrriteerd toen ik mijn geld niet terugkreeg, maar ik vond een nieuwe jas in de gang van mijn vriendin," zei ze. Dus je kunt beter geven?



Het onderwerp geld verwart de balans van vriendschap

Tot die tijd had ik onze vriendschap als absoluut gelijk ervaren - we hadden elkaar al gekend sinds de schooltas van onze kinderen, op regenachtige zomerfestivals samen hadden gerimpeld voor verschillende springkastelen, elkaar gecoacht door een huwelijkse crisis. We waren altijd op hetzelfde niveau geweest en ik was bang om dat evenwicht te verstoren, hoewel ik het, zoals ik nu wist, al een hele tijd niet meer was. "Heb je geld nodig?" Vroeg ik toch. Ze schudde haar hoofd. 'Het komt wel goed,' zei ze, 'maar bedankt dat je het vraagt.'

Met onze vriendschap ging het bergafwaarts.

We keken elkaar aan en er was een kleine afstand in hun ogen die ik voor het eerst zag.

Vanaf toen ging onze vriendschap bergafwaarts. Kruipend, maar stabiel. Nu dat ik het wist, was ik zelfbewust, het monetaire probleem was onuitgesproken over alle anderen. Weekendtrips, zoals eerder? In plaats daarvan niet vermelden dat we nu zonder haar reden. De dure spijkerbroek die ik had aangeboden? Geen woord erover. Onze telefoontjes, die moeiteloos twee opgewonden uren in beslag namen, waren nu aan het druppelen. Omdat ik veel van haar heb verborgen en er terecht van uitging dat zij dat ook deed.Maar waarom zou ik met haar zwermen over de geweldige avond in een sushi-restaurant toen ze me net vertelde dat ze het dure tandheelkundig implantaat nu niet kon betalen? Waarom jammeren over ambachtslieden die mijn keukenpop hadden geschilderd in plaats van zachtgeel toen ze dachten dat ze "schalen", zoals ze het uitdrukte.

Ik kon alleen maar gissen hoe moeilijk het voor haar was om een ​​smetteloze voorgevel voor me te houden.

"Op oudere leeftijd worden de voordelen voor het leven weerspiegeld, in plaats daarvan is er een economische differentiatie", zegt de Hamburgse psycholoog Oskar Holzberg, "die goed heeft gewerkt, voorzien heeft of gewoon geluk heeft gehad, is dan beter dan degene die goed geleefd heeft, niet Geleverd of ongelukkig. "De klantenbeoordeling is machinaal uit het Duits vertaald.

Het onderwerp geld deed er in het verleden niet toe

In het verleden waren onze werelden hetzelfde omdat geld niet veel uitmaakte. Of je een auto bezat of op een fiets reed, deed er niet toe. We waren jong, aantrekkelijk, gezond, aan het begin van ons beroep en onze partnerschappen. En we waren mooi, het maakte niet uit of we onze eigen minis maakten uit een textielresten of ze kochten op de King's Road in Londen - we zagen er altijd fantastisch uit! Financiële verschillen? Onbelangrijk, onze horizon was tenslotte zo onbegrensd dat alles in de toekomst mogelijk leek. En vandaag? Terwijl sommigen van ons nieuwe mogelijkheden bieden boven de 50, komen anderen steeds dichterbij. Sommige overwinteren onder palmbomen, anderen kunnen zich jaren geen vakantie veroorloven. Sommigen hebben een golf, andere hebben een dramatische levenshandicap. Sommigen zijn kinderloos of hebben kinderen die zelfstandig zijn, bovendien hebben ze geërfd, anderen moeten betalen voor de opvoeding van hun kinderen en voor de zorg voor hun ouders.

In de tussentijd voel ik me alsof ik in mijn grote vriendenkring ben, zoals in de constante evenwichtsoefening.

Aan de ene kant mijn rijkere vrienden, aan de andere kant degenen die steeds krapper worden. Ik ken alleen koelkasten van derden voor de vintage champagne- en opbergkasten, winkel waar alleen discount-winkels worden verkocht.

Altwerden is ondemocratisch

Sommige van mijn vriendinnen zijn altijd botoxjünger, anderen handelen natuurlijk ouder en ouder. Ik heb vrienden die het motto volgen: "Hoe kunnen we onszelf mooier maken?" en vele anderen voor wie de term 'armoede in de ouderdom' geen spook is, maar een bittere realiteit. Niet zo gemakkelijk om de juiste toon in beide werelden te raken. Een medelevende zucht wanneer een vriend klaagt over motorschade aan het nieuwe jacht nadat hij bij de politie is geweest, omdat haar zoon onbetaalbare adidas-sneakers heeft gestolen.

Ouder worden, oud worden is helaas ondemocratisch. Omdat je geen gezondheid kunt kopen, maar een goede ziektekostenverzekering, geen aantrekkelijke, maar dure plastisch chirurgen, het mooiste haar het minst, maar een heel goede kapper. Als je genoeg geld hebt, kun je mooier leven, vaker reizen, genieten van een fase van het leven die vaak als een krassend, te strak gebreide trui voelt zonder genoeg geld.

Geld kan niet worden weg gepraat.

Vooral als je je kinderen alles kunt bieden en nu je het je niet kunt veroorloven om in het buitenland te studeren, kun je niet met je kleinkinderen reizen, want je moet nog werken als je ouder bent dan 65 of het pensioen is klein. Vanaf de leeftijd van 50, de psycholoog Oskar Holzberg heeft opgemerkt met zijn patiënten, de meeste reorganiseren hun leven naar tevredenheid; Het doel is om alleen te doen wat goed voor je is. Maar als je dat niet kunt, is het moeilijk om vrienden te maken die zich lange afstanden, yogadocenten of goede doelen kunnen veroorloven - zelfs als je aan het eind van de maand ongerust bent of het geld nog steeds genoeg is.

Sommige vrienden maken zichzelf schaars of zijn plotseling weg, omdat ze niet langer kunnen deelnemen aan het welzijn van hun oude kliek en schamen zich vaak om dit toe te geven. Een groot verlies voor de "restjes", omdat een positieve levensbalans ook te maken heeft met goede, volwassen vriendschappen. Vooral als je ouder wordt, wordt een hechter netwerk van relaties steeds belangrijker. "Maar geld is een feit, dus onveranderlijk en daarom niet betwistbaar," zegt Holzberg, "daarom hebben we allemaal de instinctieve behoefte om dit vervelende onderwerp uit onze vriendschappen te houden."

In de tussentijd ben ik eraan gewend geraakt om in de bioscoop of het restaurant te betalen voor vrienden die aanzienlijk minder geld hebben dan ik. "Geen debat," zeg ik streng, en als de vriend zegt: "Volgende keer ben ik aan de beurt," antwoord ik en ik hoop dat ze dat vergeet. En ze hoopt waarschijnlijk dat ik dat snel zal vergeten.

Want hoewel onze definitie van vriendschap een relatie tussen gelijken is, is het moeilijk, zo niet onmogelijk, om die gelijkheid altijd te handhaven.

"Geld creëert gewoon verschillen", zegt Holzberg, "omdat het oplaadbaar is met elke betekenis, het is macht, veiligheid, liefde of schuld, toewijding, afhankelijkheid."

Maar dat betekent ook dat het geen probleem hoeft te zijn als ik een vriend heb die me haar ontmantelde merkkleding geeft, me uitnodigt voor dure restaurants of mee op reis gaat. Het is haar manier om me haar genegenheid te tonen. En in plaats van schuldgevoel, verplichting, afhankelijkheid te voelen, kan ik net zo goed toegeven dat nemen soms net zo goed een bewijs van vriendschap kan zijn als geven.

Geldthema: kaarten op tafel

Overal waar ongelijkheid dringt - we moeten er open over zijn, erover praten, het classificeren. Degene die vanuit beide begint, maakt zich er niet druk om. Maar de financieel sterkere zal gemakkelijker zijn.

"Kaarten op tafel!" Adviseert een andere vriend van mij, die onlangs heeft geërfd. "Ik heb mijn vrienden, die minder dan ik, hebben uitgelegd dat ik in de toekomst geld kan uitgeven, dat ik niet verdien en dat ik graag met hen deel, wetende dat geen van hen voordeel zal halen uit mij de beste oplossing. "

Ik denk dat ze gelijk heeft.

Ik zal Doris de volgende Skitrip geven voor Kerstmis. Als ze dat accepteert, ben ik blij.

En als ik ook een wens met haar heb: om een ​​van haar heerlijke taarten te krijgen, die ondanks het recept dat ik nooit kan verwerken - dat zou perfect zijn.

Wat gebeurt er in je hoofd als je depressief bent? (Maart 2024).



Vriendschap, Oskar Holzberg, Berlijn, auto, restaurant, Londen, sigaret, armoede, vrienden, geld