Waarom luister je niet naar mij?
Ulrike opende het gesprek zoals gewoonlijk: "Man, dat was een week!" Er was een woordenstroom, waarin het ging om een mislukte haarkleur, een gebroken echtgenoot, een kapotte auto en twee ontslagen collega's. Elke vriendschap kent zijn eigen rituelen, Ulrikes en de mijne is: Op vrijdagavond wordt bilateraal in de telefoonlijn aangeklaagd, Hamburg-Bonn en terug. Daarbij: geen enkel probleem is zo tragisch dat je het niet in een clou kunt verwerken. Zolang we lachen, is er geen reden om ons zorgen om elkaar te maken. Deze keer besloot Ulrike met de zin: "Ik ben echt klaar!" Volgens Ritual was het mijn beurt: "Mijn week was ook niet beter." Ik begon met mijn Prada-zonnebril, die de hond had opgegeten, maar Ulrike onderbrak me: "Ik ben erg slecht op het moment, merk je dat niet?" Nee, dat wist ik niet.
"Sorry," zei ze anderhalf uur later, "misschien ben ik een beetje overgevoelig, maar het lijkt alsof iedereen over zichzelf spreekt, zegt:" Ik heb één probleem ", de andere antwoordt:" Ik heb ook Gisteren ontmoette ik mijn zus nogmaals, en terwijl we praatten, sms'te ze altijd mensen met de vraag: "Hoe gaat het?" En het enige wat je zegt is meer dan je weet maar wilt. "
"Wel, doe het halverwege," zei ik, "je zuster kon nergens op focussen, zelfs voordat de mobiele telefoon werd uitgevonden, ze leest de krant tijdens het koken, nagelt haar nagels en geeft anderen de schuld dat ze" Hé, hoe gaat het? "Ik beschouw mimosa niet als een uitnodiging voor een gesprektherapie." In het dagelijks leven moet het recht op niet-bindend zijn, het heeft zulke uitdrukkingen nodig. " Het verwijt echter dat wij allemaal - en dat geldt ook voor mij - liever over onszelf zouden praten en het luisteren zouden afleren, deed me nadenken. Ik ben tenslotte een vrouw en overweeg om naar een elementaire vaardigheid te luisteren. Ik dacht altijd dat ik goed luisterde.
Maar: wat is het precies - luisteren?
"Goed luisteren is moeilijk, juist omdat het gemakkelijk lijkt", zegt professor psychologie professor Margarete Imhof, die al lang bezig is met de kunst van het luisteren. "Zo eenvoudig dat we voortdurend in de verleiding komen om iets anders te doen, en luisteren is een zeer complex psychologisch proces dat wordt belemmerd door elke afleiding." Met andere woorden, een brein dat aandachtig luistert, kan niet tegelijkertijd boodschappenlijstjes schrijven. En een brein dat boodschappenlijstjes schrijft, kan niet tegelijkertijd luisteren. Als iemand voelt dat iemand op dit moment niet de vrede heeft om te luisteren, zou men dat moeten zeggen en aanbieden om zijn tijd te nemen, adviseert Imhof: "De ander zal het opmerken als je slechts halfhartig luistert en beledigd bent als het is hij is bezorgd om iets belangrijks. '
Een man komt van het werk, gooit zichzelf op de bank, zijn vrouw gaat voor hem liggen, knuffelt hem, wil hem kussen, hij zegt: "Alstublieft, ik ben hond moe!" Wat is de boodschap erachter: dat de man gisteren te veel gevierd heeft en te weinig geslapen heeft? Dat zijn baan hem alleen maar benadrukt? Dat hij ontevreden is over de relatie? Zei de man vaak dat hij de laatste tijd moe is? Lacht hij terwijl hij spreekt? Is hij fronsen? Houdt hij haar in de armen terwijl hij haar verwerpt met woorden - of duwt hij haar weg?
Degenen die luisteren, volgens Imhof, moeten filteren welke verbale en non-verbale signalen van de spreker bijkomstig zijn, die significant zijn. Hij moet de ontvangen signalen controleren op hun betekenis, tegenstrijdigheden ontdekken, verbinden wat hij heeft gehoord met wat hij al weet, er logische conclusies uit trekken - en uiteindelijk beslissen hoe erop te reageren. Degenen die niet eens goed luisteren, reageren vaak verkeerd. En degenen die de andere persoon niet in gedachten hebben wanneer ze spreken, die hun gebaren en gezichtsuitdrukkingen niet kunnen waarnemen, missen belangrijke informatie voor het decoderen - net zoals Ulrike en ik.
De juiste situatie voor een belangrijk gesprek is dan ook "full-face listening", aldus luisteraar-expert Imhof. Laat radio, tv en telefoon zien en draai je gezicht naar degene die je wilt beluisteren om te signaleren: ik alleen voor jou! "Je kunt zo'n communicatiecultuur trainen, zo niet in een noodsituatie, maar daarvoor, zelfs zonder enige reden."
Onze tijd samen wordt schaarser.
Waarom moeten we oefenen, wat vanzelfsprekend lijkt - om ons tot degenen te wenden die belangrijk voor ons zijn? "Omdat twee externe basisvoorwaarden voor luisteren steeds zeldzamer worden: tijd en aanwezigheid", zegt Imhof. "Vanwege de technische mogelijkheden vindt communicatie steeds vaker plaats over een ruimtelijke afstand.En onze tijd samen wordt schaarser. "
Als er een tekort is in mijn eigen leven en in het leven van mijn vrienden, dan is het echt het gebrek aan tijd dat we sparen voor de ander. We zien elkaar niet te zelden, omdat we overdag te veel te doen hebben en 's avonds vaak zo moe zijn dat we alleen een afspraak willen maken: aan de ene met ons bed. Als we elkaar niet te lang hebben gezien, sturen we een sms, een e-mail of telefoontje - een teken van leven dat u gemakkelijk in een pyjama kunt sturen, terwijl u ook de keuken opruimt: "Ik sta er nog steeds voor u " Echt waar?
Wij zijn van mening dat het moderne communicatiemiddel het gemakkelijker maakt om vriendschappen te onderhouden. Misschien is dat slechts de helft van het verhaal: het vermogen om contact te houden zonder elkaar te zien verleidt ons om afspraken steeds opnieuw uit te stellen.
De kinderen liggen in bed, het is half negen. Om half elf wil ik gaan slapen, voordat ik de wasmachine moet vullen, bloemen water geef en een transfer moet maken, blijf ik ongeveer anderhalf uur. Dat kan genoeg zijn voor twee of drie telefoontjes: Andrea, ik moet haar vragen hoe het met haar nieuwe baan gaat. Bij Kathrin zou ik weer contact met me moeten opnemen, ik heb bijna twee maanden niet gesproken - wat echter betekent dat ik me moet aanpassen aan een lang gesprek. Dus bel Svenja, dat is snel. Zo veel mogelijk bereiken in de kortst mogelijke tijd betekent efficiëntie.
Volgens de in Berlijn geboren socioloog en tijdonderzoeker Helga Zeiher was er "een evenwicht tussen betaalde en particuliere zorg, gebaseerd op een taakverdeling tussen de seksen: de mannen deden één ding, de vrouwen deden de ander De wereld buiten werd gedomineerd door de private, emotionele familiewereld. " Dit zorgde ervoor dat er altijd iemand was voor degenen die hulp nodig hadden - "ten koste van uitsluiting van vrouwen uit de arbeidsmarkt". Tegenwoordig werken steeds meer vrouwen. Het privéleven wordt ondergeschikt - en bovendien meer en meer georganiseerd volgens de logica van de werkende wereld. Maar caregiving kan niet worden gerationaliseerd zonder kwaliteitsverlies, zegt Helga Zeiher: "De tijd voor het cultiveren van relaties en relaties mag geen overblijfsel zijn." Ik voel me betrapt en ik ben van plan meer tijd te nemen om beter te luisteren.
Welke innerlijke houding onderscheidt een goede luisteraar?
"De belangrijkste houding is nieuwsgierigheid, interesse in anderen", zegt Margarete Imhof. "Dat klinkt triviaal, maar dat is het niet." Vooral met mensen die we heel goed kennen, onze nieuwsgierigheid gaat uit, we verwachten niets nieuws van de ander, dus negeren we het nieuwe. " Na een geschatte honderd vrijdagavond-telefoongesprekken met Ulrike verwachtte ik het gebruikelijke: een goedgemutst gemopperd over de tegenslagen van het dagelijks leven. Het feit dat haar ontslag haar had geschokt, dat ze zich zorgen maakte over haar eigen toekomst, was niet aangekomen. Misschien was ik een beetje clairaudier als ik er niet zo aan gewend was dat Ulrike en ik voortdurend intieme en irrelevante informatie uitwisselen.
Is het moeilijk voor ons om te luisteren omdat er over te veel wordt gesproken?
In de afgelopen 40 jaar is de privécommunicatiecultuur drastisch veranderd. Nooit zouden mijn grootouders persoonlijke problemen hebben veroorzaakt buiten hun eigen vier muren. Zelfs mijn moeder raakte gewond toen ze ontdekte dat ik als tienermeisje met vrienden sprak over familieconflicten: "Het maakt anderen niets uit!" Als een van de buren - die al 20 jaar naast ons woont, zonder dat iemand het aanbiedt - op een dag liet doorschemeren naar het gekwebbel op de drempel dat ze geestelijke gezondheidsproblemen had vanwege haar oudste dochter of de echtgenoot, dan was dat een donderslag: ik ben er zeker van dat mijn moeder luisterde met gespitste oren, meelevend, wetende dat er veel slechte dingen moesten gebeuren voordat iemand zichzelf toestond zo open te zijn. In een wereld die overwegend stil was als het ging om intimiteit, leek informatie over privéaangelegenheden op een boeiende belijdenis.
Toen kwamen de 68ers, de studenten- en vrouwenbeweging en daarmee het idee van emancipatie en zelfrealisatie. Plotseling was het niet langer ongepast om publiekelijk na te denken over hoe iemand zich voelt. Het speelt zich af in wat de psychologisering van de samenleving wordt genoemd: tegenwoordig is de ziel met haar afgrond de meest succesvolle hoofdrolspeelster in ontelbare talkshows. En zelfs in het echte leven praten veel mensen - in ieder geval naar vrienden - over de inhoud van hun laatste therapiesessie, net zo vanzelfsprekend als onze grootouders doen met het weer.
Waarom praten we constant over onszelf?
Omdat luisteren en gehoord worden "elementaire vormen van toegekende en ervaren erkenning" zijn, "waarop niet alleen de communicatieve actie bouwt, maar ook de voorwaarde voor onze identiteitsconstructie", zegt sociaal psycholoog Heiner Keupp. We praten niet alleen om iets specifieks te vertellen. We zijn afhankelijk van de dialoog met anderen om ons bestaan te verzekeren. "We vertellen anderen wie we zijn en elk verhaal heeft iemand nodig om ze waar te nemen, en we hebben de mening van anderen nodig."
Ook dit, zegt Keupp, is een nieuwe ontwikkeling. Eentje was: de vrouw van de voorganger, de moeder van vier kinderen, de boerinnenvrouw, de leraar.De identiteit en erkenning van wat er was, vloeide voort uit de sociale rol die het leven aan iemand had gegeven - en er was weinig te schudden. Vandaag heb je niet alleen de vrijheid om te doen wat je wilt. Je moet iets van jezelf maken om iemand te zijn en je moet voortdurend in het gesprek controleren of de anderen herkennen en erkennen wat je wilt zijn. Ik praat, dus dat ben ik. Ik blijf praten en iedereen luistert.
Moet ik leren om te zwijgen, om opnieuw te worden geluisterd?
"De stilte, vroeger deel van de natuur, is verdwenen in onze moderne samenleving, we hebben een permanente akoestische opslag", zegt de in München gevestigde pedagoog en tijdonderzoeker Karlheinz Geissler, die de veranderde luisteromstandigheden heeft aangepakt. "Talking eindigt vandaag ook niet, het blijft nieuwe stadia produceren van praten over waar gesproken over wordt, luisteren vereist perioden van stilte, en als dat niet het geval is, moet je jezelf beschermen door meer of minder actief te zijn. "
De baas die blijft praten over zijn successen, de kennis die altijd klaagt over haar kinderen, de collega die voortdurend klaagt over stress - mogen ze zich afvragen of hun luisteraar het luisteren moe wordt? Luister expert Margarete Imhof adviseert: "De verantwoordelijkheid voor het verloop van een gesprek ligt ook bij de spreker: hij moet accenten plaatsen, laten we zeggen, stil zijn." Alleen degenen die durven te weten dat de breuk met de ander echter niet onmiddellijk wordt gebruikt om voor zichzelf te spreken. Margarete Imhof: "Luisteren betekent zich uitsluitend op de ander concentreren: niet denken aan een antwoord terwijl hij praat, hem laten eindigen, geen zinnen voor hem afmaken - zelfs niet innerlijk." Zelfs troostende woorden sluiten het gesprek omdat het het gesprek sluit Het is beter om het gesprek open te laten door te zeggen: wat kan je helpen? Wat betekent dat voor jou? Wat voel je? Wie wil luisteren, moet zichzelf naar de achtergrond brengen. " Helemaal niet gemakkelijk.
Waarom willen we onmiddellijk een antwoord op alles vinden?
"Een goede luisteraar hoeft niets anders te doen dan naar binnen te luisteren. Deze daad van loslaten, de schijnbare passiviteit, is een onbekende voorwaarde voor leden van een activiteitenmaatschappij waar niets doen feitelijk strafbaar is en de pauze als een verstoring wordt ervaren." zegt tijd onderzoeker Karlheinz Geissler. "Elke wachtende lus wordt vandaag overbrugd door geluiden." En weerspiegelt dit niet wat we volledig geïnternaliseerd hebben in het beroepsleven, waar het meest succesvolle is, dat zo snel mogelijk een oplossing produceert en het welsprekend presenteert? Het aantrekken van het gesprek is een teken van macht - zelfs in privé-relaties. Hoe vaak misbruiken we deze kracht?
Weten we nog steeds hoe kostbaar woorden zijn?
Heel jonge kinderen kennen hun verdriet, verdriet of teleurstelling niet meer dan huilen, schreeuwen of jubelen. Dan beginnen ze zich te realiseren dat niet alleen de bal, de hond en het brood een naam hebben, dat er niet alleen woorden zijn voor de wereld om ons heen, maar ook voor de wereld in ons. Ze leren zeggen wat er in hen gebeurt: "Ik ben verdrietig", "Ik ben boos", "Ik ben teleurgesteld." En op een dag komt het moment waarop ze voor de eerste keer proberen uit te leggen waarom ze verdrietig, boos of teleurgesteld zijn - eerst stampen, ongemakkelijk zoeken naar elk woord, uit verwondering over het feit dat er zoiets bestaat: Man kan uitleggen, een brug bouwen met woorden voor mensen die bereid zijn om te luisteren en plotseling ben je niet langer alleen. Het eerste echte gesprek met mijn jonge kinderen: een veel groter wonder dan de eerste stappen. In die tijd knielde ik voor haar neer, ik nam haar handen in de mijne. Als ze de woorden niet vonden, hielp ik hen om ze te vinden, voorzichtig om hun eerste voorzichtige uitdrukkingen van emoties niet te verpletteren met mijn krachtige volwassen taal. Toen ze klaar waren met vertellen, bleef ik een tijdje stil, aangeraakt door wat er net was gebeurd: iemand geeft me zijn hart. Dat is hoe ik luister.
Hoe vaak luister ik naar anderen?
