Gezinswerk: "Hoe we het eerlijker hebben verdeeld"

Maandag, 6.15 uur, gaat het alarm af, ik heb nog niet gedoucht? en al kniehoog in de Dispo, Vanuit de keuken hoor ik de stemmen van mijn man en kinderen. Sinds zes zitten ze aan de ontbijttafel, die mijn man eerder heeft gedekt.

Alles zoals altijd, maar één ding is anders vandaag: voordat ik rechtstreeks naar hen toe ga, zal ik twee slagen tekenen in de tabel die ik gisteren heb opgesteld. In de linkerkolom staat mijn naam, deze is nog steeds leeg, aan de rechterkant de naam van mijn echtgenoot, omdat de regels naar beneden komen. Omdat vandaag de eerste dag van een experiment is: Een week lang zal ik ons familiewerk volgen, Voor elk kwartier dat mijn man of ik voor onze kinderen zorgt, kookt, schoonmaakt enz., Vijf en zeven, is er een streepje voor. Op zondag wordt geteld: wie heeft er meer?

Vrouwen doen tweemaal zoveel onbetaald zorgwerk als mannen

"Zo'n onzin!" Kreunde mijn man terwijl ik erover vertelde. "We hebben hoe dan ook zoveel stress." Rechts. Maar ik wil eindelijk weten waar we aan toe zijn.

Ons doel is eigenlijk dat van de meeste jonge ouders: we willen allebei hetzelfde doen - omdat we allebei beide willen: werk en gezin. Wie doet hoeveel, is nog steeds ons meest voorkomende onderwerp van controverse: "Ik zal alles toch doen!" ons beide standaardargument. Als iemand gelooft dat wasserette is gebaseerd op studies over het onderwerp, is het duidelijk wie gelijk heeft. Onlangs berekende de DIW Berlijn dat vrouwen in een paar huishoudens gemiddeld twee keer zoveel onbetaalde zorg betalen als mannen; Zelfs bij vrouwen met een voltijdbaan is de kloof groot. En het is vooral groot met jonge gezinnen, dus met ons.

Dat dit zeer politiek is, wordt begrepen door wie denkt over wat anders vrouwen in deze tijd zouden kunnen doen. Leer hoe je kunt trainen, carrière kunt maken en geld kunt verdienen - zoals hun partners gewoonlijk doen. De genderzorgkloof, oftewel het verschil tussen het zorgwerk van vrouwen en mannen, is een belangrijke reden voor loon- en pensioenkloven. Hoe hij zou sluiten, wordt daarom intensief besproken. Er zijn boeken en blogs op het 50/50-model, Facebook-groepen die tracking-uitdagingen bijhouden. En vanaf vandaag: mijn man, ik en de telling. Hoe eerlijk is het met ons? Wat kunnen we beter doen?

We merkten dat we redelijk progressief waren

Terwijl ik douche (derde regel voor hem), bekijk ik onze geschiedenis: onze start was ambitieus. Het ouderschapsverlof dat we deelden in de verhouding van twee (ik) tot één (hij) - van 50/50 die ver weg was, vergeleken met de Duitse norm (ze blijft twaalf maanden thuis, hij twee, als ze er zijn) we voelden ons sowieso erg progressief.

Maar zodra we weer aan het werk waren, glipten we in het 08/15 model van jonge gezinnen: als freelance journalist had ik meer flexibele werktijden dan fulltime baan, dus ik nam de dagelijkse pick-up van de wieg en kocht toen een gewassen was , maakte avondmaal, ruimde ... nam de kinderen mee naar de kinderopvang en deed wat ik niet deed.

In plaats van 50/50 was dit hoogstens 70/30, in zijn voordeel. Er waren melodramatische discussies, het openspringen van deuren, het veranderen van babysitters - totdat we het eens waren over de grens die we tot op de dag van vandaag hebben, hoewel ik nu maar 30 uur werk (hij 36): ik heb mijn hoed af met kinderen en ondergoed , Hij met al het andere. "Hats up" betekent: we houden alle afspraken in onze gebieden in de gaten, delegeren taken aan de partner of externe helpers zoals schoonmaakster of babysitter, maar: We nemen de volledige verantwoordelijkheid.

Taken opgeven betekent dat je accepteert dat je partner niet alles doet zoals jij

Gelukkig hebben we intuïtief intuïtief iets gedaan. Zegt op zijn minst de familieblogger en 50/50 coach Patricia Cammarata, van wie ik tips kreeg voor mijn experiment. Want all-in-one - ook bekend als mentale belasting - is vaak meer tijdrovend dan het eigenlijke doen, maar het zijn vooral vrouwen die het overnemen.

Cammarata beschouwt het daarom als het "knelpunt" van elke eerlijke verdeling, zelfs uit persoonlijke ervaring. "Mijn ex-man beschuldigde mij altijd:" Waar ben je boos op, ik zal alles doen wat je me zegt te doen! " Maar dat was ons probleem: de verantwoordelijkheid lag altijd bij mij, wie verlichting wil, moet het kunnen overgeven, maar dat betekent ook accepteren, als de partner niet alles doet zoals jij. "

Gelukkig heb ik daar geen probleem mee: na het vullen van de lunchboxen voor kinderen (I) fiets ik om 7.30 uur naar kantoor. De volgende drie kwartier, waarin mijn man de keuken opruimt en de kinderen naar school en kinderopvang brengt (III), ik ben er zeker van dat hij soeverein is. Anderen niet. Vriendin M. controleert bijvoorbeeld altijd de zetel van de luiers wanneer haar man de baby heeft ingepakt. Collega K. vouwt truien die haar vriend in de kast stopt, altijd nieuw.En een professor die ik ooit heb geïnterviewd, bekende dat ze elke keer zorgt dat haar man borstelt: 'Hij heeft andere reinheidsnormen.'

De valstrik: onbewust willen we gendernormen vervullen

Het maakt me altijd een beetje verbijsterd: merken deze vrouwen niet dat ze ermee in het been schieten? Helaas is het niet zo eenvoudig, zegt de Frankfurtse socioloog Sarah Speck, die de gedragspatronen van vrouwen en mannen onderzoekt: "We kunnen verlicht zijn, maar onbewust is er vaak de druk om bepaalde begrippen van vrouwelijkheid of mannelijkheid te vervullen. Vaak het succes in de baan. Voor vrouwen moet het idee, het huis moet picobello zijn of jij zelf de perfecte moeder. Bovendien: veel vrouwen gaan aandachtiger door het appartement - gewoon omdat ze als meisje of alleen moesten helpen om het ouderschapsverlof onder de knie te krijgen.

Het is moeilijk om dergelijke patronen te doorbreken. "Misschien zouden vaders die twee maanden ouderschapsverlof opnemen, volgens een studie van RIB Leibniz Institute for Economic Research, een half uur meer aan het huishouden besteden dan met ouderschapsverlof. Vaders die blijven werken, dat kan worden uitgebreid!

En nog een ander inzicht dat ik put uit de woorden van Speck: mijn man en ik slaan uit de mode, ik voel hoe comfortabeler, hoe chaotischer onze woonkamer eruit ziet. Hij ontspant alleen als alles leeg en schoon is. Dat is waarschijnlijk goed voor ons trackrecord. Niet voor onze relatie: we debatteren constant over mijn knuffelzak - zij het in vergelijking met andere paren met verkeerde rollen. Is het waar, zoals een Noorse studie suggereert, dat koppels die hun huishoudelijk werk delen, zich splitsen als paren met een traditionele verdeling? Onzin, vindt Patricia Cammarata. "Koppels scheiden niet vanwege de conflicten, maar omdat de vrouwen in het 50/50-model vaak financieel minder afhankelijk zijn." Zie je conflict als een kans: kom bij elkaar, word een echt team!

Zonder ons experiment zou gezinswerk nauwelijks zichtbaar zijn

Oké, dan zal ik in de komende dagen mijn tas opruimen. Een mini-rit, maar de stemming verbetert onmiddellijk. Tenminste tot vrijdagavond. Omdat ik tussentijds balans teken - en eerst denk, heb ik me verkeerd ingeschat: 17 uur met mij, 10.5 met hem - vanwege 50/50! Wat is er aan de hand?

Ik zal het van dichterbij bekijken. De meerderheid van mijn slagen is groen, dus staat het voor het gebied "kinderen". Logisch: Behalve de middag, die mijn man nam, pakte ik de pick-up (IIII IIII II), gesorteerd tijdens de danscursus van mijn dochter met mijn zoon in de locker Pokémon-kaarten (IIII), was bij beide bij de oogarts (IIII III) "Drie keer vechten met mijn zoon" Compute to 20 "(III) en het pianostuk" Cuckoo "(III), het diner vier keer gegeten, gegeten met ze, opgeschoond en de volgende speeldatum voor hen gemaakt via WhatsApp (IIII IIII IIII I), haar tanden vier keer geborsteld (IIII), schold even lang uit, want alles duurde zo lang (II), lees vier keer eerder "Pippi Langkous" (IIII). En daarna ging ik meestal aan de computer zitten om dringende e-mails te beantwoorden die ik niet had kunnen verlaten voordat ik het kantoor verliet om 15.15 uur. Daarna was ik k.o. - maar het resultaat van een werk is nauwelijks zichtbaar. Anders dan de uitpuilende tassen die mijn man meebracht van het winkelen.

Er is geluid in het weekend

Die avond stop ik alle kinderactiviteiten in de digitale agenda waar we beiden toegang toe hebben. Zichtbaarheid: check. Mentale belasting: verminderd. En als de balans tot zondag niet verandert, kunnen we bepalen wat hij me op dezelfde manier doet. Ik ben gemakkelijk verzoend.

Maar dan is het het weekend en begint het, zoals zo vaak, met een enorme grunt over de vraag wie eerst mag joggen en wie in die tijd babysit speelt. Natuurlijk: je zou het op voorhand kunnen verduidelijken. Maar dat is precies wat we dit weekend niet doen, omdat we vasthouden aan het ideaal van onze prenatale leeftijd: vanaf zaterdag kun je de routines van het dagelijks leven overslaan. Wat is moeilijk, als het dagelijks leven, dat wil zeggen de kinderen en hun behoeften, niet in de lucht oplossen.

Aangenaam, aan de andere kant is mijn man bezig met een inhaalslag. Hij werkt hardnekkig door, winkels, kookt, haalt het afval weg, gaat zwemmen met de kinderen. Zijn aantal uren groeit - tot 20.5 op zondagavond, ik heb 22. Hoera, bijna gelijk! Schat, we zijn het droomteam!

Werkgevers gaan meestal uit van het alleenstaande huwelijk. Dat ouders het zorgwerk delen lijkt niet te worden voorzien.

Twee dingen zijn echter verontrustend: ik heb bijna alleen groene "kind" -lijnen. Dit betekent dat onze distributie eerlijk is - maar zeer traditioneel. Wil ik echt dat mijn kinderen dat als norm redden? Daar moeten we opnieuw gaan. Bovendien ging onze tijd als een paar volledig onder. Moeten we het joggen van tevoren plannen? Klinkt onromantisch, maar kan zeer romantische effecten hebben.

Een resultaat van het experiment: we ontmoeten meer respect

Iedereen die 50/50 wil volhouden, zou de lay-out toch moeten aanpassen, zegt Stefanie Lohaus, die in 2015 het eerste 50/50-veldverslag publiceerde met "Papa kan ook borstvoeding geven" en blijft het model tot op de dag van vandaag doordringen.Belangrijker dan de vraag hoe het werk verdeeld moet worden, vindt ze daarom dat de samenleving aan het veranderen is: "Werkgevers zijn nog steeds grotendeels afkomstig uit het huwelijk van éénverdiener. Het feit dat ouders het zorgwerk delen, lijkt niet gepland te zijn. Dit moet veranderen Gezinnen hebben meer tijd nodig omdat dit werk belangrijk is. "

Ik denk het ook. Hoe urgenter dat je ze eindelijk zichtbaar maakt, of het nu door elkaar is. Met mijn man en ik zorgden tracking ervoor dat we met meer respect tegenover elkaar stondenTwee hardwerkende hulpverleners die niet "altijd alles" doen, maar heel veel - en weten: de ander ook. Anderen kunnen in meer knobbels zitten, omdat het evenwicht niet zo gebalanceerd is. Maar bewegen is niet het ergste voor een relatie. Dus tel maar. Het is het waard.

Bespreek met! Schoonmaken, winkelen, kinderopvang? Veel ouders willen dit werk op een eerlijkere manier verdelen en falen. Welke ervaringen heb je met de verdeling van het zorgwerk? Heb je goede tips voor andere ouders? Wissel uit in de ChroniquesDuVasteMonde-community!