Ik wil hem, maar niet zijn kinderen!
Voor de 43-jarige computerwetenschapper Konstanze Förster * was het een gelukkig lot dat ze van dezelfde leeftijd als basisschoolleraar Joachim Brandt hield, omdat ze net in het reine was gekomen met hun eigen kinderloosheid. "Ik herinner me nog hoe zijn zin" Je zult goed met je twee meisjes kunnen opschieten "me letterlijk deed stralen," herinnert ze zich, "mijn god, ik was naïef!"
Ze wilde de beste stiefmoeder aller tijden zijn voor het 14-jarige tweelingpaar, niet een leuke vrije biologische moeder zoals de eerste vrouw van Joachim. "Elke zoetheid veroorzaakte Wereldoorlog III," had Joachim beschreven, "elk slablad werd onderzocht op cadmium." Dus bakte Konstanze voor de eerste ontmoeting met de twee een sappige chocoladetaart, die ze met veel room serveerde. "En toen waren er twee flinterdunne teenies met heel smalle ogen naar me toe, die de crème van de taart krabden," zegt Konstanze, "en vroeg me nadrukkelijk of ik ze wilde vetmesten, nou, en vanaf dat moment ging het bergafwaarts." De man en zijn kinderen, dit is een ingewikkeld, vaak erg vermoeiend en onderschat hoofdstuk van zijn nieuwe partner. De foto's die een verliefde vrouw in haar hoofd heeft, zijn bedrieglijk zacht wanneer ze een man ontmoet die vader is.
Hoeveel ruimte is er in het leven van een man met kinderen?
Vanuit theoretisch oogpunt voegt zijn opvoeding allereerst waarde aan hem toe - betekent dit niet dat hij in staat is zich te binden en de verantwoordelijkheid niet uit de weg gaat? Maar praktisch ervaren ziet het ding er opeens anders uit. In het meedogenloze dagelijkse leven is zijn nageslacht geen verlengstuk van zijn eigen geluk, maar stress en competitie. En aan alle kanten.
De rol van de nieuwe vrouw van een vader is zo ondankbaar omdat zij NIET de meest is. Ze is NIET de moeder, zelden de vriendin, haar mening en haar advies zijn NIET vereist. In plaats daarvan is zij de indringer, een levend bewijs dat de verlangde ouderlijke verzoening niet is gelukt.
De 'horror-tweeling', zoals Konstanze in het geheim haar stiefdochter noemde, maakte overduidelijk duidelijk dat er in haar leven geen plaats voor haar was. "Je wist wat je kon verwachten," was het lauwe commentaar van Joachim toen ze klaagde over de vele kleine kwaadaardigheid die zijn tweeling ondraaglijk maakte voor het weekendbezoek. "Ze negeerden me, ze schreeuwden:" Maar hier is papa, als ik op de bank wilde gaan zitten, dan zouden ze rotzooien met het eten, ze zouden niet de kleren aantrekken die ik ze kocht. De lijst was eindeloos. En de vader de meest onwillige Klaagmuur.
* Alle namen zijn gewijzigd door de editor
Mannen die gescheiden zijn van hun gezin, al dan niet vrijwillig, hebben altijd een latent schuldig geweten. "De Neufrau, die overstuur is over zijn kinderen, is daarom fundamenteel verkeerd", zegt de 44-jarige voedingsdeskundige Dorothea Runge, die drie jaar geleden zelfs zonder kind een man trouwde met twee kinderen in de leerplichtige leeftijd. Ze moet daarom, ongeacht hoe ze is en hoe slecht ze wordt behandeld, altijd een goed humeur verspreiden. Een ondankbare baan. Dorothea wordt nooit vergeten, want ze speelde voor het eerst Doppelkopf met de kinderen van Joachim en merkte op hoe zijn jongste de kaarten verwisselde. "Je bedriegt," riep ze en keek omhoog in verbolgen gezichten. "Dat doet hij altijd, hij wil zich er niet mee bemoeien," zei haar man later, "zo maak je jezelf niet populair."
Dorothea slikte gewoon haar woede, haar relatie was nog te vers, ze was bang voor zijn terugtrekking van liefde. Zal hij me verlaten als ik geen toegang heb tot zijn kinderen? Deze vraag kan jarenlang samengaan met vrouwen zoals Dorothea.
Een vicieuze cirkel, omdat angst, concurrentiegevoel, onzekerheid, dit zijn gevoelens die niet bij elkaar willen passen. En zeker niet voor de eerste gewelddadige bedwelming van verliefd worden. Omdat de ideale liefdesdynamiek er zo uitziet: beide zijn ongebonden, verliefd, geknuffeld in een symbiotische uniciteit, waarin de omgeving is uitgesloten. Kinderen, vooral als ze niet van zichzelf zijn, verstoren het paradijs, waardoor de realiteit in een situatie komt waarin partners op roze wolken drijven. In plaats van intieme fusie is er concurrentie. In plaats van een diner bij kaarslicht belt zijn 17-jarige, die om twee uur 's nachts wil worden opgehaald en slaapt in een helder appartement in de volgende kamer zijn bedwelming. In plaats van knuffelen op de bank is er een ik-wil-op-je-schoot-peuter, die plotseling het bed weer droogt. En kan volledig worden uitgesloten dat het niet de nieuwe vrouw in het leven van zijn vader is die de schuld krijgt van alles?
Het gevoel oneerlijk behandeld te worden
"De wonderbaarlijke regressie van verliefd worden staat de vrouw niet in de weg", zegt de psycholoog van Hamburg, Oskar Holzberg, "omdat ze niet kan 'knuffelen' als ze van een man met kinderen houdt.Want hun echte verlangens zijn natuurlijk en van hen wordt verwacht dat ze zich als volwassenen gedragen en hun 'regressiebehoeften' ondergeschikt maken. Maar diep vanbinnen blijft het gevoel oneerlijk door de minnaar te worden behandeld. "
Wat de nieuwe partner moet begrijpen: een nieuwe vader staat onder dubbele druk. Van zijn partner en van zijn kinderen. Beide ontmoeten is een evenwichtsoefening waarvoor veel mannen te onhandig zijn om dit te doen.
"Mijn vriendin heeft geen kinderen en begrijpt daarom niet dat ik bang ben om het contact met mijn dochter te verliezen", zucht een vader wiens relatie met de vermoeide 16-jarige tiener zich recentelijk enigszins heeft gestabiliseerd, "daarom houd ik vast Als ze iets met me wil doen, zal ik springen, zelfs als ik plannen had met mijn vriendin, dan verwacht ik meer rust van haar, zij is tenslotte de volwassene. "
Helaas verdampt deze sereniteit vaak, ondanks alle goede bedoelingen, wanneer de verliefde vrouw een romantisch weekend tot in het kleinste detail heeft gepland en op het allerlaatste moment een van die gevreesde "Jij, schat, alsjeblieft niet nu wegrennen, maar" oproepen komen. Omdat het kleine kind ziek is. Omdat de hormonaal gehavende tiener door de politie zonder rijbewijs werd gepakt. Omdat de grote zijn portemonnee op vakantie steelde. Iets is altijd en zelden iets goeds.
Met zijn ex verbindt iets onverwoestbaar hem
Hoe ze het haten, de kinderloze nieuwe vrouwen, dit: "Dat kun je niet beoordelen, je weet niet eens hoe kinderliefde voelt." Omdat het zo oneerlijk en tegelijkertijd zo goed is. En omdat het zijn vinger legt op een wond die nooit kan worden genezen: het bittere besef dat de man van wie ze houdt contact heeft met zijn ex iets onverwoestbaars - hun kinderen samen. En daardoor, zelfs als het niet tegen hen wordt gebruikt, voelt hun liefde niet uniek, maar soms ondergeschikt, tweederangs. "Hij speelt de hoofdrol in het mijne, maar ik niet in zijn leven", zegt Dorothea Runge over haar man, "dat moet ik verdragen." Deze belediging maakt soms oneerlijk, zelfs voor de kinderen die ervoor worden beschuldigd. "Ik kan zijn 12-jarige dochter nauwelijks verdragen", bekent de 47-jarige Erika Meissner, die twee jaar geleden met een tienjarige weduwnaar trouwde, "haar veeleisende langdurige aanwezigheid, haar uitputtende puberteit, haar slechte gedrag tegenover mij" Ik wilde haar niet binnenlaten. Zo dacht ik dat ik haar zou kunnen verdragen, totdat ze op een ochtend bij het ontbijt zei: 'Waarom ben je zo gemeen tegen mij, ik ben er maar één.' kind. ' Sindsdien zijn we de beste vrienden. "
Maar de knoop barst niet altijd zo gemakkelijk. Dit geldt vooral wanneer de stiefkinderen geen kinderen meer zijn. "Je bent niet de eerste, en je zult hopelijk niet de laatste zijn," gooit de 47-jarige Ella Grunert haar slechts twee jaar oudere stiefmoeder Renate Ludwig blij als het gaat om wat Renate, erg uitgeput, net "pilval" genoemd. Wie mag de finca in Spanje bezoeken? Of de oude truien twee jaar geleden door Ella's dode moeder zijn weggegooid of aan het Rode Kruis zijn gegeven.
Ella Grunert is single en was tot de tweede bruiloft van haar vader een paar maanden geleden, zijn intieme vertrouwelingen. "Ze is erger dan een minnaar," zegt Renate, "omdat Ralph niet de morele druk heeft om tussen ons te kiezen, integendeel, als er een gevecht is, ben ik altijd de slimmere die toegeeft. Mijn huwelijk voelt soms als een permanente huwelijksreis met een schoonmoeder. "
Het is een ingewikkeld web van relaties waar een vrouw die van een man met kinderen houdt, hoe oud ook, erin gaat. Als hij zich nog in de scheidingsfase bevindt, ervaart ze het als bijzonder ambivalent. Omdat hij natuurlijk niet de sterke held geeft, maar hij moet constant situaties beheersen die op hun harde schijf als zeer onmisbaar branden.
De man van haar dromen die de stinkende luiers van een schreeuwende baby verandert of wordt misbruikt door zijn geslagen 15-jarige zoon, "You Asshole". De altijd met zijn ex-vrouw trekt de korte strohalm. Als een kleine worst die aan de lange arm van de ex bungelt, voelde Konstanze Förster het: "Ik heb constant gewacht tussen verliefd worden en een beetje minachting."
Oude familie tegen nieuwe partner
Een permanent dilemma: het koppel bestaat uit fluiten. Vrijetijdsrituelen, die meestal worden vervuld door een verliefd duo, worden geblokkeerd door de oude familie. Kerstmis, verjaardagen, feestdagen - ook hier zijn de eisen van de nieuwe partner ondergeschikt. De 39-jarige diëtiste Eva Cordes, die zich na een lange relatie als minnaar eindelijk voelde in de bindende haven van het huwelijk met Guido, 42, voelde zich in de eerste jaren van het huwelijk net als in alle jaren daarvoor: alleen in het weekend, aan de Vakantie getroost."In het begin had ik een huilkramp elke keer dat zijn zevenjarige zoon onze plannen op het laatste moment dwarsboomde, maar omdat ik geen 16 maar 30 ben, heb ik besloten vader en zoon hun vrijheid en vrije tijd voor mij te geven Ik ben onlangs lid geweest van een freelance theatergroep en sindsdien is alles beter. "
Het is een ingewikkeld web van relaties waarbij een vrouw betrokken is die van een man met kinderen houdt. "Dat klopt," zegt Oskar Holzberg, "omdat dingen niet kunnen worden veranderd, is het de houding die moet worden veranderd." De verwachtingen moeten worden verlaagd, de tolerantielimiet verhoogd, humor kan geen kwaad. "Word actief", zegt Holzberg, "lijd niet passief en verspreid frustratie." Er zijn een paar vragen die een vrouw die van een man met kinderen houdt, hem meteen moet stellen: hoe stel je mijn rol voor? Moet ik wegblijven of een mening hebben? Wat is jouw visie op ons leven? Toen Joachim Brandt aan een antwoord aan het sleutelen was, vroeg Konstanze Förster eenvoudig aan zijn tweeling: "Hoe kan ik op zijn minst op je zenuwen werken?" Sindsdien is het ijs gebroken. Vooral als ze haar heerlijke chocoladetaart blijft bakken. Dorothea Runge weet nu hoe ze het beste kan valsspelen wanneer ze kaarten speelt met de kinderen van haar man. En omdat Renate Ludwig haar "stiefdochter" Ella Grunert helpt met online gegevens, zijn de twee vrouwen bijna vriendinnen.
Om meer te lezen: Evelyn Holst: No man for life, Diana Verlag, 250 p., 14,95 euro
