Het condoom: The Knigge voor het rubber
Koop het condoom: blijf altijd ontspannen
Ga zo door! Wees soeverein! Neem je tijd voor de plank, het kiezen van de juiste maat zorgt ervoor. Het condoom moet immers tien tot 25 procent kleiner zijn dan de eigenlijke penisomtrek, zodat het als een tweede huid zit. Als twaalfjarige jongens in de adolescentie rondjes draaien tijdens je spiegelingen voor de plank en schenk hormoon-geïnduceerde boosaardigheid - ze willen gewoon spelen. Bij voorkeur met condooms, maar ze missen de moed. De moed die je hebt en waarmee je je zorgvuldig geselecteerde opbrengst naar de kassa kunt brengen.
Laat! Jaloers kijken de omstanders naar je. Bewondering resoneert in die looks die je leuk vindt, terwijl je voor het enorme familiepakket condooms, maat XXXL, vanzelfsprekend betaalt. "XXXL", fluistert de menigte achter je in de rij. En dat is het moment waarop je uit je droom ontwaakt en terugkeert naar XS-realiteit. De realiteit waarin je moet doen zonder te fluisteren, maar waarin je het ding kunt gebruiken dankzij de juist gekozen condoommaat.
Bewaar het condoom: waar alleen met de dingen?
Ga zo door! De nachtkastje als zodanig is niet glamoureus, maar erg handig. Het houdt zon en schadelijke UV-stralen buiten die het latexmateriaal poreus maken. Bovendien kunt u zich verbergen voor uw 98-jaar oude erfstuk dat u groene puistjescondooms verkiest voor uw stalletjes van één nacht. En vergeet niet: zelfs condooms hebben een houdbaarheidsdatum!
Laat! De sauna kan je op gang brengen - maar condooms houden niet van de hitte van de dag of de vrieskou. Dus: verwarming, vriezer en de kachel zijn geen goede opslaglocaties. Als je het rubber onderweg wilt gebruiken: stop het in een kleine doos in plaats van in de tas of in de zakken van een sexy skinny jeans. Vouwen of scherpe voorwerpen zoals sleutels en munten kunnen het condoom breken.
De condoom eruit krijgen: hoe krijg ik het in stijl af?
Ga zo door! Het is de stelregel die je tijdens het winkelen al hebt vergezeld: soevereiniteit. Het werkt goed als je het condoom als vanzelfsprekend behandelt - en laat het rubberen verhaal niet aan de man over, zelfs niet in zijn eigen belang. Nou, het moet niet rondslingeren op hotelkussens zoals de verplichte chocola. Zelfs een condylervormige pijl in de richting van het bed ziet er nogal ongeduldig uit en is de malletmethode. Haal in plaats daarvan het rubber er na het voorspel uit, dek het af en ga door alsof er niets was gebeurd.
Laat! "Dit is het, waar is het?" - Zulke uitspraken zien er niet sexy uit, maar als een doddle-coureur die net is gepakt door de metro-controller: slecht en gênant. Alsjeblieft, geen excuses à la "Ik weet dat je een latexallergie hebt en verdraagt geen condooms, maar het Federale Centrum voor Gezondheidseducatie zegt dat je ze moet nemen en het spijt me voor je dat ik zo dom ben en die denken". Hij wil met je slapen - dus hij slaapt ook met een condoom.
Gebruik het condoom: speel veilig
Ga zo door! Condooms tijdens orale seks. Vaak vergeten, maar logisch, vooral in one-night stands en kortere affaires. Niemand houdt van vervelende ziekteverwekkers in hun mond, dan aardbeiensmaak. Overigens kan een tongpiercing, of anders behoorlijk stimulerend, gevaarlijk zijn voor het dunne huidrubber, dus wees voorzichtig.
Laat! Zelfs als het nog steeds zo leuk is: urenlang badgeseks maakt condooms slap en dun. Het is beter om snel zaken te doen als er water bij betrokken is. Ook gevaarlijk: vette crèmes en smeermiddelen. Neem alleen producten die geschikt zijn voor condooms.
Gooi het condoom weg: ga er snel mee weg
Ga zo door! Aangezien zelfs de beste nacht vertroebeld is wanneer u 's ochtends in een gebruikt condoom stapt, kunt u het beste het rubber direct weggooien. In de prullenbak.
Laat! Spoel nooit het toilet door - in geval van twijfel verstopt het condoom de afvoer. Dan staat de loodgieter voor de deur en ruïneert veel meer dan de laatste nacht: het verslag en het goede humeur.
