De sprong alleen naar het nieuwe leven

Wat wil je hier? ", Vroeg ze haar man op een chagrijnige toon, toen hij een dag eerder dan verwacht thuiskwam van een zakenreis. Martinina Grundmann * kromp in zichzelf terug, zei ze echt dat ze het eigenlijk zo ondraaglijk vond Het antwoord was verrassend simpel: ja, haar man was ontsteld, pakte zijn koffers en verhuisde naar een hotel, waarop de 51-jarige besefte dat haar huwelijk na 24 jaar eindelijk was afgelopen ,

Lange tijd had ze het gevoel dat ze in de relatie stikte, altijd geprobeerd had om er met hem over te praten. Maar tevergeefs. Haar man blokkeerde vanaf het begin elke 'probleempraat'. En nu begreep hij de wereld niet meer. Ze waren altijd het modelpaar geweest: een huwelijk van midden twintig, drie kinderen, beide echtgenoten die werkten, werk thuis delen. Pure harmonie.

Geen verandering kan te laat zijn

Maar na 20 jaar huwelijk begonnen hun levens te veranderen: de een na de ander verhuisde de kinderen en Martina Grundmann kreeg na jaren van freelance werk een baan als IT-trainer en was 's avonds regelmatig thuis. Haar man vond dat geweldig. Maar dat doet ze niet. Zijn grootste geluk was dat hij met haar voor de tv zat. Op een gegeven moment wilde ze gewoon weg. "Ik vroeg me af wat er nog over is van de gemeenschappelijke substantie" - en ze was geschokt toen ze ontdekte dat "er niets meer was".

Vier jaar lang werd ze gekweld. Uiteindelijk was het verlangen naar herontdekking van zichzelf en het leven sterker dan de pijn van het verlaten van haar man en de angst om alleen te zijn.

Elk derde huwelijk in Duitsland eindigt voor de echtscheidingsrechter - deze statistiek is niet nieuw. Nieuw echter: steeds meer huwelijken worden kort voor of na de zilveren bruiloft verbroken. Het aantal echtscheidingen is in de afgelopen zeven jaar met 70 procent toegenomen bij oudere paren. Oude liefde roest gewoon. En de meeste vrouwen zijn vrouwen die dat niet accepteren.

Vrouwen komen geen compromissen te sluiten.

"Mannen komen vaak in het reine met een onvervuld huwelijk", zegt Dr. Insa Fooken, hoogleraar psychologie aan de universiteit van Siegen. "Vrouwen aan de andere kant willen duidelijke voorwaarden." Het is erg veranderd. Echtscheiding was nog steeds taboe voor onze moeders. Eens beklaagd over haar huwelijk, was het niet ongewoon om te zeggen: "Hij drinkt niet, hij slaat je niet, wat wil je nog meer?" Tegenwoordig zijn vrouwen niet meer zo zuinig: ze weigeren vol te houden in zielige compromissen.

"Ik was een vrouw, trainer en moeder, maar ik wist niet wie ik was", zegt Martina Grundmann. De beslissing om te scheiden, heeft ze geen moment spijt gehad. Hoewel het vreselijk was om het ouderlijk huis alleen op te ruimen en 24 jaar samen te beschikken. Ook, dat haar jongste dochter tot de scheiding in paniek en verbijsterd antwoordde en vreesde dat de familie volledig zou oplossen, haar enorm zou belasten.

En toch is Martina Grundmann vandaag gelukkig over haar nieuwe leven zonder de echtgenoot. "Ik houd nu het roer in mijn hand en laat mezelf door mezelf verrast worden." Wanneer mensen na vele jaren uit een ongelukkig huwelijk stappen, kunnen er vele redenen zijn. Psycholoog Insa Fooken interviewde 122 echtscheidingsparen die gemiddeld 25 jaar getrouwd waren, en ontdekte dat er typische triggers zijn voor een late scheiding: wanneer de kinderen uitgaan en het paar op zichzelf wordt teruggegooid. Wanneer iemand werkloos wordt of met pensioen gaat en de klok rond plotseling thuis is. Als een partner zich ontwikkelt, blijft de andere in het oude kanaal. En wanneer paren pas na jaren kunnen toegeven dat ze de hele tijd in een illusie van gemeenschap geleefd hebben en onverenigbaarheden hebben ontkend.

Alleen zijn na scheiding en scheiding

Katja Schmidt is na 22 jaar gescheiden. Zonder schending van vertrouwen, zonder schande, zonder grote schok. De 50-jarige productmanager en haar man Thomas waren een goed gerepeteerd team. Ze hadden een mooi appartement, leefden zonder financiële zorgen en voelden zich in hun gedeelde vriendenkring. Het einde kwam sluipend, onopgemerkt door beiden. "Ik zag hem niet eens als een vrouw, hij kookte me liefdevol, maar ik had geen erotiek." Op feestjes was haar man charmant, sprankelend, tegenover elkaar. Zodra ze alleen thuis waren, was er niets meer van over. Lange tijd dacht ze dat het aan haar lag. Omdat ze niet groot genoeg is om gewenst te zijn, verdient ze niets beters. Gedachten die ze vandaag absurd vindt. Toen ze voor het eerst nadacht over scheiding, voelde ze paniek. "Ik was doodsbang om alleen te zijn." Maar alle pogingen om te praten over wat ze in haar partnerschap miste, faalden. "Alles was goed voor Thomas.Hij miste niets. '

De Hamburgse paartherapeut Michael Cöllen ontmoet dagelijks zijn praktijkmannen die niet begrijpen waarom hun vrouwen ontevreden zijn en zich terugtrekken: "Ze zijn vaak volledig verrast toen de partner haar confronteerde met hun ontevredenheid." Velen vinden de weg naar counseling alleen als de vrouw al bij de advocaat was. '

Mannen zijn vaak verrast.

Ook Katja Schmidt heeft het telkens opnieuw geregeld. Tien jaar gingen voorbij voordat ze de grens durfde te trekken. De trigger was een baanaanbieding in een andere stad. Hoewel haar man en haar team besloten hadden om een ​​nieuwe start te maken, maar toen ze zich als een vitamineschot naar haar toe begeefde, vond hij alles vreselijk. Hij had aanvankelijk geen baan en liet haar elke dag zijn slecht humeur voelen. "Het ging heel goed met me", zegt Katja Schmidt. "Voor de eerste keer, naast de baan, vond ik tijd om met mezelf om te gaan, seminars bij te wonen, te reizen en te evolueren." Omdat ze niet langer het verlangen had om zichzelf te rechtvaardigen voor haar echtgenoot voor elke workshop en elke nieuwe rok, eiste ze uiteindelijk afzonderlijke verslagen en de overhand - tegen zijn verzet. Een bevrijdingstaking. Eindelijk kon ze zeggen: "Het is mijn geld en ik doe ermee wat ik wil." Vroeger had ze zich altijd gecontroleerd gevoeld.

Kan ik een partner opnieuw vinden?

Katja Schmidt is een jaar gescheiden van haar man - en hij mist haar niet. Net als Martina Grundmann is ze altijd blij met haar moed en is ze trots dat ze nu haar leven alleen beheerst. "Niemand praat meer tegen me en dat voelt echt goed."

In het begin was er af en toe de angst nooit meer een partner te vinden om voor altijd alleen te blijven. Maar op een gegeven moment besefte ze dat deze gedachten haar tot een doodlopende weg brachten en "sindsdien zijn ze verdwenen".

Voor veel vrouwen is de bezorgdheid over geld moeilijker: de meeste vrouwen verdienen nog steeds minder dan hun echtgenoten. En vooral vrouwen die hun baan hebben opgegeven vanwege het gezin, angst - vaak gelijk - om in een echtscheiding te staan. Maren Köhler moest na de scheiding van haar man Klaus op nul beginnen. Toen haar eerste dochter werd geboren, had ze ontslag genomen als bankbediende. Dat ze uiteindelijk alleen zou staan ​​met drie kinderen en zou moeten vechten voor een baan, zou ze nooit hebben gedroomd. "Ik dacht dat we het ideale stel waren: ik was de hoofdpersoon, hij de emotionele, ik was de pragmaticus, hij de kunstenaar, we hebben elkaar prachtig aangevuld." Al 22 jaar geloofde Maren Köhler dat haar relatie intiem en stabiel was, zelfs toen het derde kind ernstig gehandicapt was. "Maar blijkbaar hebben we het niet zo goed ingepakt als ik dacht."

Toen de oudste dochter twaalf was, bleek dat haar man maandenlang een geliefde had gehad. "Ik voelde me vreselijk." Als in een trance ging ze de komende maanden door haar dagelijks leven. Hij bevestigde dat hij van haar hield over alles, met één kanttekening: er moest een kamertje zijn voor de andere vrouw. "Hij wilde het gezin als een veilige haven en slechts een kers op de taart." Maren Köhler was stomverbaasd. De gedachte dat hij regelmatig met zijn geliefde in de studio kwam, eindigde ze - ze hadden nog nooit over vrije liefde gesproken. En de hele tijd moest ze luisteren naar de ander die aan het werk was en interessant was en haar zelfvertrouwen opbouwde, dat naar verluidt werd geleden door de beperking van het jongste kind.

Vergadering voor de rechtbank

Drie keer bezochten ze een paar counseling. Zonder resultaat. Het volgde een martelend jaar vol heen en weer: de geliefde brak uit, hij wilde bij Maren blijven, beweerde dat hij het gezin had gekozen. En toen ontmoette hij de geliefde opnieuw. Op kerstavond vertelde hij Maren zijn grootste wens: 'dat wij vrouwen zelfs beste vrienden zullen worden'. Ze voelde een enorme woede. En dat was goed. Eindelijk had ze de kracht om hem de deur uit te zetten. En toch: "Om de scheiding te verwerken, vond ik moeilijker dan het accepteren van mijn gehandicapte kind." Haar man betaalde onderhoud, maar onbetrouwbaar. Om het geld op te eisen, vond ze vernederend. Ze wilde alleen staan ​​- zelfs op het werk. Haar oude werkgever zwaaide echter beleefd. Ze was te lang uit het bankbedrijf.

Na enkele baantewisselingen kwam ze uiteindelijk tot haar droombaan als uitgeverssecretaresse bij een vakantiebureau - ze was 55. "Ik wist plotseling precies wat ik wilde en ik vocht als een leeuwin", zegt Maren Köhler. Ze is er trots op dat ze financieel alleen staat. En dat ze vandaag rustig met haar man kan praten als ze hem op de verjaardagen van de kinderen ontmoet. Omdat ze nu weet dat het goed is om de sprong te wagen: "Ik heb een geweldige vriendenkring, ik ben veel meer open dan voorheen, maak mijn leven zoals ik het leuk vind en ik kan het betalen", zegt ze. "En dat maakt me ongelooflijk tevreden."

* Veranderde namen van gehuwde paren

De huidige wet op scheiding en echtscheiding

Sinds 1 januari 2008 is de veelbesproken wet van kracht.Zijn centrale idee: iedereen is verantwoordelijk voor zichzelf. En: Getrouwde en ongehuwde paren worden hetzelfde behandeld. Dit zijn de belangrijkste veranderingen

Onderhoud is niet langer vanzelfsprekend Na de derde verjaardag van het jongste kind moet kinderopvang alleen worden betaald als het gelijk is aan "eigen vermogen". Met andere woorden, niemand kan voorspellen of en hoe lang een rechtbank onderhoud aan de ex-partner zal verlenen. Zelfs na een lang huwelijk moet een vrouw elk werk aannemen dat overeenkomt met haar opleiding. In geval van twijfel is het bijvoorbeeld redelijk dat een gescheiden vrouw weer als secretaresse werkt, als dat haar geleerde beroep is. Hun salaris wordt dan beschouwd als voldoende, voldoende levensonderhoud - zelfs als hun levensstandaard lager is dan wat ze in het huwelijk hadden. Wie echter kan aantonen dat hij professioneel verder zou zijn gekomen als hij alleen was gebleven, kan door onderhoud een schadevergoeding eisen. Dit geldt ook voor zeer lange huwelijken. Bijzondere aandacht moet worden geschonken aan de mate waarin het huwelijk invloed heeft gehad op de mogelijkheid om in eigen onderhoud te voorzien. Bijvoorbeeld, als het paar bewust heeft gekozen voor een tweedeling - een om voor het gezin te zorgen, de ander voor het geld. In dit geval beveelt de wetgever aan de onderhoudsclaim "geleidelijk te verminderen". Degenen die hun beroepsopleiding tijdens het huwelijk hebben afgebroken, kunnen onderhoud eisen voor opleiding, bijscholing of omscholing.

Kinderen hebben voorrang Als de ex-partner sindsdien een nieuw gezin heeft gesticht, krijgen de minderjarige kinderen financiële steun, ongeacht of ze uit de nieuwe of de oude relatie komen. Dan alleen de partners en ex-partners. Dit geldt ook als een huwelijkscontract werd gesloten, maar het geld is niet genoeg.

Pensioenrechten worden direct gedeeld Net als in het verleden zijn de tijdens het huwelijk verworven pensioenrechten gehalveerd. Alleen de procedure is gewijzigd: eerder werden de claims gecompenseerd door zeer gecompliceerde berekeningen. Bovendien konden ze alleen worden geclaimd als beiden gescheiden waren met pensioen. Tegenwoordig zijn alle benodigdheden in het betreffende systeem gescheiden en in tweeën gedeeld. De ex-partners ontvangen het geld nu rechtstreeks van de pensioenuitvoerder - in het geval van een bedrijfspensioen van een rekening die het bedrijf tijdens de scheiding moest opzetten. Het pensioen, bijvoorbeeld aan de vrouw, moet dan levenslang worden betaald, ook al overleeft zij haar ex-echtgenoot nog vele jaren.

Interview: "Vrouwen zijn meer vastberaden en radicaal in liefde"

Waarom vinden koppels, ondanks vele jaren samen, het zo moeilijk om de uitdagingen van een lang huwelijk het hoofd te bieden? ChroniquesDuVasteMonde-Woman-collega Birgit Schönberger sprak met de Hamburgse psycholoog en paartherapeut Michael Cöllen

ChroniquesDuVasteMonde VROUW: Vrouwen die na 20 of 30 jaar huwelijk zijn gescheiden, melden vaak dat hun mannen uit de wolken zijn gevallen. Hoe kan dat zijn?

Michael Cöllen: Het is statistisch bewezen dat na zes jaar huwelijk 80 procent van de vrouwen ontevreden is, vergeleken met slechts 20 procent van de mannen. Dit laat zien dat vrouwen en mannen een relatie heel anders ervaren. Ik ken het geval van een man die was neergeslagen toen zijn 48-jarige vrouw stilletjes met een andere man op een feestje wegging en informatie ontkende. Later bleek dat ze hem al jaren tevergeefs confronteerde met haar echtelijke frustratie. In mijn praktijk heb ik ook 60-jarigen die tegen hun mannen zeggen: "Ik verlaat je, dus ik wil niet verder leven."

ChroniquesDuVasteMonde VROUW: Waarom vechten mannen niet voor liefde in de tijd?

Michael Cöllen: Vaak zijn ze zo uitgeput door het beroep dat ze geen kracht hebben voor de relatie ...

ChroniquesDuVasteMonde VROUW: Veel vrouwen zijn niet minder belast.

Michael Cöllen: Natuurlijk, maar ze behouden nog steeds een bepaalde privézone. Mannen vinden de verwachtingen van vrouwen vaak een extra last, ook omdat ze niet geleerd hebben zich onder te dompelen in de wereld van emoties. Veel mannen komen thuis, zijn moe, zitten voor de tv. De 50-jarige vrouwen doen dat niet meer.

ChroniquesDuVasteMonde VROUW: Omdat ze er zo van overtuigd zijn dat ze hun vervulling ergens anders of gedeeltelijk mee naar huis nemen?

Michael Cöllen: Ja. Je bent ook niet langer bereid om al het relatie-werk alleen te doen. Ten laatste, wanneer de kinderen het huis uitgaan, stoppen ze het. Ze cultiveren intense vriendschappen met andere vrouwen en zoeken hun eigen weg in hun nieuwe zelfwaardering - ongeacht de mannen.

ChroniquesDuVasteMonde VROUW: Heeft het toenemende aantal late echtscheidingen ook iets te maken met het feit dat de huidige generatie vrouwen hogere verwachtingen van liefde heeft?

Michael Cöllen: Absoluut. De vrouwen zijn niet langer tevreden over de liefde voor een vetarm dieet. Ze lezen veel over partnerschap, ontdekken hun lust en willen het leven.

ChroniquesDuVasteMonde VROUW: Echtscheiding gebeurt vaak wanneer het leven samen verandert. Wat maakt het zo moeilijk om deze overgangen te beheersen?

Michael Cöllen: Relaties vinden gefaseerd plaats en ongeveer elke tien jaar begint een nieuwe: in het begin is de overgave fase, dan de opbouwfase, de midlife, en op 50 begint de leeftijd: de kinderen gaan het huis uit, op hetzelfde moment Job bereikt vaak het zenit. Plots staat het koppel er alleen voor en moet er een nieuwe richting worden gevonden.

ChroniquesDuVasteMonde VROUW: En op dat moment drijven velen uiteen?

Michael Cöllen: Wanneer de last van het ouderschap weg is en de werkdruk afneemt, voelen veel vrouwen zich opnieuw en zichzelf en hun leven herontdekken en actie ondernemen als de mannen met pensioen gaan. Jarenlang hebben ze duidelijke doelen nastreven, aan hun carrière gewerkt, een huis gebouwd dat kinderen ondersteunt, en nu zitten ze alleen met hun vrouw. Er zijn weinig sociale regels voor deze fase. Alles was vroeger conventioneel geregeld. Het zou vandaag nog belangrijker zijn om met elkaar te praten, omdat gevoelens vaak niet kunnen worden uitgewisseld.

ChroniquesDuVasteMonde VROUW: Zie je verschillen in de manier waarop vrouwen en mannen na een lang huwelijk uiteen gingen?

Michael Cöllen: vrouwen zijn meer vastberaden en radicaal verliefd. Ze eisen meer en zoeken het argument. Ze lopen het risico om alleen te blijven en zijn zelfs klaar om aan een sociale achteruitgang te beginnen. Mannen hebben de neiging om alleen te gaan als ze een nieuwe partner hebben. Wat er op dit moment gebeurt voor vrouwen in en na de middelbare leeftijd, is een bijna stille revolutie die grote veranderingen brengt in het naast elkaar bestaan ​​van man en vrouw.

*Michael Collen is een gecertificeerde psycholoog en paartherapeut in Hamburg (www.michaelcoellen.de). Laatst verscheen hem "Houd van je partner als jezelf.Paden voor paren uit narcistische crises", (255 pagina's, 22,95 euro, uitgeverij Gütersloher)

Sprong in het diepe (Mei 2024).