Hechtingsangst: waarom houden sommige vrouwen niet van liefde?
Halverwege de jaren twintig was er geen leeftijd om te trouwen, zoveel was duidelijk. Midden twintig was een tijd om te leven, flirten, vieren en gewoon niet plegen. Toen hij het haar toch vroeg, sloot haar keel en was ze de volgende dag verdwenen. Een paar jaar later, op 29-jarige leeftijd, zou ze zich hebben gecommitteerd. Ze had voorlopig genoeg geflirt en gevierd. Maar de man voor wie het de moeite waard was geweest, was al met een ander bepaald. Op 32-jarige leeftijd was ze slechts tevreden, maar niet gelukkig; Ze had een paar zaken op 33-jarige leeftijd en een probleem op 35-jarige leeftijd: ze wist helemaal niet hoe het voelde om lief te hebben en tegelijkertijd geliefd te zijn. En dat was niet alleen vanwege de mannen.
Dat zou natuurlijk het meest voor de hand liggende zijn: de mannen de schuld geven. Immers, de wereld is vol met kleine waardeloze kampen die je niet echt wilt. Maar de waarheid is dat de man die zichzelf niet wil binden een tegenhanger nodig heeft. En hij vindt deze tegenhanger in de vrouw die niet betrokken kan raken bij wat een liefdesrelatie wordt genoemd. Die minstens zo bang is om hun onafhankelijkheid te verliezen of hun echte gevoelens te onthullen.
Bindende angst betekent niet dat vrouwen alleen zijn
De Amerikaanse auteurs Steven Carter en Julia Sokol hebben ontdekt dat hechtingsangst niet langer alleen een mannelijk fenomeen is. Er zijn steeds meer vrouwen die liefde vermijden. Dat betekent niet dat ze onvermijdelijk alleen blijven. Maar ze doen onbewust alles zodat er geen goede relatie ontstaat. Hoewel ze openlijk zeggen dat ze niets meer willen dan de man voor het leven en een paar kinderen, kunnen ze er niet de basis voor leggen - het vertrouwen en de echte nabijheid tot een andere persoon. Geen twijfel, beide zijn risicofactoren. Wat als ik me realiseer dat ik niet zonder de ander kan leven? Wat als hij me verlaat? Samenvattend betekent de verdedigingsstrategie van al diegenen die lijden aan een verbinding: ik doe zelfs geen moeite met u zodat u mij geen pijn kunt doen.
Dit werkt heel goed, bijvoorbeeld door twee mannen tegelijk te krijgen, zonder een beslissing te nemen. Of consequent op afzonderlijke appartementen bestaat, stopt plotseling, en dan weer aankomen, voordat uiteindelijk volledig ondergedompeld. Sommige vrouwen zijn zo kieskeurig dat geen enkele man de kans krijgt om een tweede date te krijgen, of ze wonen jaren met iemand samen zonder te praten over wat hen echt raakt. Zeer glamoureus is de variant van voortdurend veranderende kortetermijnliefde, die nooit een bepaalde houdbaarheid overschrijdt. De jongens liggen natuurlijk schelpen in bed, totdat ze plotseling vervelend worden, maar het maakt niet uit, er is al de volgende ...
Actieve relatie-vermijders noemen Carter en Sokol deze vrouwen - in tegenstelling tot de passieve vermijders. Ze willen graag iedereen laten geloven dat ze pech hebben en elke idioot op magische wijze binnen 100 kilometer aankleden. Ze zijn consequent op zoek naar mannen die niet bij hen passen. Mannen die getrouwd zijn ("Ik zal mezelf scheiden van mijn vrouw, alleen nu is een heel slechte tijd"), woonachtig aan de andere kant van de wereld ("Hij overweegt over een jaar naar New York te verhuizen is dichterbij dan dat Bangkok ... ") of gewoon Workoholics zijn (" Helaas heb ik volgende week geen tijd, zelfs niet om te bellen "). Regelmatig contact is in ieder geval uitgesloten, en de passieve vermijders huilen urenlang in de telefoon van de vriendin terwijl ze vertellen over onbeantwoorde sms-berichten of geannuleerde afspraken. Ten slotte beseffen ze dat het leven vol vervelen en klootzakken is en dat er geen grote liefde voor hen wordt gemaakt.
Maar waar komt deze angst voor te dichtbij vandaan? "Ieder van ons heeft het essentiële verlangen naar fusie, maar ook een fundamentele behoefte aan onafhankelijkheid", zegt psychoanalyticus Wolfgang Schmidbauer. En niets maakt ons kwetsbaarder en afhankelijker dan diepe gevoelens voor een andere persoon.
Hoe meer we ons eigen leven in handen hebben en hoe en met wie we het doorbrengen hoe lang, hoe minder we afhankelijk willen zijn en compromissen sluiten. Het gaat niet langer om de man die ons levert - we verdienen ons geld alleen. Het gaat om veel meer. En dat is precies het probleem: "Met toenemende zelfbeschikking", zegt Schmidbauer, "groeit ook het verlangen naar de perfecte, kränkungsfreien-relatie." Vooral bij vrouwen groeien de verwachtingen van nabijheid en intimiteit, en ze lijden meer dan mannen wanneer deze verwachtingen worden teleurgesteld. "Omdat gehechtheidsangsten vaak voortkomen uit teleurstellingen, sluit de cirkel hier", zei de psychoanalyticus. Als er geen grote liefde is, dan helemaal niet. Ook zijn de hoge echtscheidingspercentages voor veel vrouwen een bevestiging dat een gelukkige permanente band onmogelijk is.Maar waarom doen sommige mensen beter aan deze evenwichtsoefening in de buurt van onafhankelijkheid dan anderen? Hoe besluiten degenen die iemand ontmoeten uiteindelijk om hun leven met deze persoon door te brengen, en dat iemand er hetzelfde uitziet of op zijn minst erg op elkaar lijkt, en alles in boter zit?
Hoe goed we met elkaar omgaan in relaties, leren we als kinderen. Bindende stijl is wat psychologen het noemen, en of we het nu leuk vinden of niet, de verbinding met onze moeder is de basis van alles wat daarna komt. Het beste slagingspercentage zijn daarom vrouwen, die een liefhebbende, maar toch onafhankelijke moeder hadden. Een die er was wanneer dat nodig was, maar niet constant de toon zette. Zulke vrouwen kunnen onbeperkt verliefd worden en net zo goed loslaten. Een echt voordeel: weten dat de wereld niet ten onder gaat met een gebroken liefde.
Aan de andere kant hebben vrouwen die zijn opgegroeid met een koude en minachtende moeder grote problemen bij het omgaan met andere mensen. Wie niet weet wat hij zichzelf tegenhoudt. Als dochter van een verre moeder leert men vroeg om zijn behoeften te beheersen en niet zomaar iemand te laten zien hoe het eruit ziet. Doe altijd alsof alles in orde is - de moordenaar voor elk partnerschap.
Het moeilijkste deel is voor de vrouwen wier moeder niet tevreden was met hun leven. Die al haar frustratie op de dochter gooide en haar tot bondgenoot maakte. "Laat me niet alleen", "Maak jezelf nooit afhankelijk van een man", "Je vader maakt me niet gelukkig" - zulke zinnen branden en doen het niet goed. Iedereen die alleen affectie ervaart in combinatie met opgeblazen verwachtingen, zal zich eraan houden. En wordt de klassieke dramakoningin, die constant pendelt tussen intense nabijheid en de grootst mogelijke afstand vanwege haar angst voor verlies.
De relatie met de moeder bepaalt de hechtingsangst
Maar zelfs als je de zes niet als kind in de bindende loterij hebt getrokken, is het nooit te laat voor correcties. De kunst is om niet hetzelfde patroon van relaties te negeren. Lean dorst maakt deel uit van elke liefdesbiografie. Harde tijden, slechteriken, eenzaam leven. Tijden waarin men aan zichzelf twijfelt en terecht snottert en water geeft. De enige vraag die moet worden gesteld: wanneer is de droge spreuk en wanneer heb je een echt probleem? Bij vrouwen zonder angst voor gehechtheid stopt de slechte tot middelmatige fase op een bepaald punt of in elk geval zo nu en dan. Ze nemen duidelijke beslissingen en kennen hun grenzen van lijden. Ze zeggen tegen een man die haar echt pijn heeft gedaan: "Nooit meer bellen", en ik meen het.
De anderen daarentegen gaan vaak van het ene dilemma naar het volgende. Ze slingeren van affaire naar affaire of blijven jarenlang in onbevredigende relaties vastzitten, meestal met mannen die dezelfde problemen hebben als zijzelf. En dat is natuurlijk een vicieuze cirkel - maar je kunt doorbreken. Een studie zegt dat mensen met een onzekere band hun angst kunnen overwinnen als ze positieve ervaringen hebben. Vijftig procent van de mensen met goede en veilige relaties wordt verliefd op onzekere mensen. Nou, als dat geen goed nieuws is op het einde! Het enige dat u nu hoeft te doen, is de potentiële Mr. Right aangaan. Maar gelukkig is liefde soms sterker dan angst.
Video Aanbeveling:
