Wees dankbaar: hoe leuk dat je van me houdt!

Tegenover de tafel in de open auto zit een stel, eind veertig, begin vijftig, dat de krant deelt. Op een gegeven moment zegt de man: "Wil je me de sportafdeling geven?" Toen de vrouw: "Wat is het toverwoord?" En de man, met een verwachtingsvol uitgestrekte hand: "Shit, wil je me de sportafdeling geven?" Af en toe moet ik nadenken over deze scène. Telkens wanneer ik besef hoe we onze relatie niet leven, leven we het zorgeloos, zonder verzoek en dank uit.

"Alstublieft" is al verkocht aan jonge kinderen als een toverwoord, maar het echte magische woord is "Dank u": "Alsjeblieft" om te zeggen geeft je iets, en laten we zeggen dat het sportgedeelte, "Dank u" iets creëert, het drukt een gevoel uit wat eigenlijk gebaseerd is op alles wat goed is aan een leven en een relatie. "Bedankt" spreekt waardering uit en leidt ertoe om er zelf een te krijgen - maar we zeggen het woord veel te zelden omdat we vergeten zijn hoe we ons dankbaar moeten voelen.

Dankbaarheid maalt weg in het dagelijks leven.

In het begin is liefde niets anders dan dankbaarheid: verliefd zijn voelt alsof het universum zijn grootste wens vervuld heeft, waarvan je nooit wist dat je het had, en je passie is verweven met dankbaarheid voor het vervullen van dat verlangen dankbaarheid voor elke vierkante millimeter van zijn huid, voor elk fijn haar op haar bovenlip, voor haar lach, voor de manier waarop hij de beker vasthoudt, voor de liefde van de ander om te reflecteren en de eigen kracht te vergroten.

Dit wrijft af in het dagelijks leven. Heb je de auto uit de werkplaats gehaald? Nee? Oh man, daar moet ik ook voor zorgen. Ja? Wel, het werd ook tijd. En 's nachts in bed, als je iemand naast je hoort ademen, met wie je vele jaren hebt doorgebracht? Dan denk je niet: "Bedankt dat je erbij bent", maar: als ze zo hard blijft ademen, weet ik zeker dat ik niet in slaap kan vallen.

En zijn we toch niet op de een of andere manier opgehouden? Natuurlijk, leuk dat je er bent, maar ik ben er ook. En terwijl je een heleboel dingen regelt, maar ik wel, en het deel van het leven dat je aan me hebt opgedragen, zal ik het je andersom opdragen, dus uiteindelijk komt het er allemaal op neer, min of meer, dus waarom zou je dankbaar zijn wanneer, als je eenmaal samen bent, het allemaal als vanzelfsprekend wordt beschouwd?

Sinds de jaren zeventig zijn er onderzoeken die bewijzen dat dankbaarheid mensen inspireert om contact te maken met anderen: wanneer iemand je heeft geholpen, ben je dankbaar en gemotiveerd om die persoon op te zoeken. Slechts drie of vier jaar hebben onderzoekers het belang van dankbaarheid onderzocht voor het onderhouden van bestaande relaties, met name liefdesrelaties. Psycholoog Amie M. Gordon van de University of California in Berkeley is een pionier op het gebied van dankbaarheidonderzoek. Samen met haar collega's ontdekte ze de zogenaamde 'cyclus van waardering', wat vrijwel het tegenovergestelde is van een vicieuze cirkel.

Deze cyclus beschrijft het nauwe verband tussen herkenning en dankbaarheid. Wanneer de ene partner de ander dankbaar is voor iets dat hij heeft gedaan of gezegd, of gewoon omdat hij erbij is, voelt de andere zich erkend en meetbaar zijn bereidheid om dankbaarheid uit te drukken en uit te drukken.

In de volgende stap drukt de partner, die dankbaarheid en erkenning voor zijn deel heeft gekregen, zijn dankbaarheid uit, waarna de eerste partner op zijn beurt zich herkend en aangemoedigd voelt om dankbaarheid en waardering te uiten ... en zo verder, enzovoort. Het effect heet Amie Gordon en haar collega's "Relationship Maintenance", waardoor de relatie zo wordt bewaard. Klinkt een beetje overgekoeld, maar het gaat om niets anders: als we de relatie niet wilden krijgen, zouden we weg zijn. En het fascinerende aan de "cyclus van waardering": het laat zien dat diegenen die verlangen naar erkenning in het partnerschap het zullen ontvangen zodra ze hun erkenning verspreiden.

De meeste conflicten in de samenwerking staan echter bekend als pijnlijk omdat ze hopeloos lijken, en het verspreiden van erkenning of krijgen is het laatste wat men denkt wanneer de ander de belastingdossiers niet heeft uitgegeven, ten onrechte heeft uitgevoerd of vergeten op het familiefeest. dat er een gemakkelijk plan was om eindelijk vanavond iets opnieuw te doen. "Het is altijd hetzelfde met jou, ik kan het niet meer aan, waarom moet je altijd ...?": Op zulke momenten is dankbaarheid het laatste wat je denkt, je glijdt hooguit uit als een wrede parodie, met een bittere ironisch "Bedankt dat je me hebt verlaten, echt goed van je".

Maar misschien is de gedachte aan de 'cirkel van waardering' zelfs in dergelijke situaties geruststellend, omdat het laat zien dat het gemakkelijker is om iets te veranderen dan het lijkt. Partners die hun dankbaarheid jegens elkaar uiten, zijn gelukkiger en staan dichter bij elkaar, en in de periode van Gordon's studies lijkt hun relatie langer stand te houden.

Natuurlijk gaat het niet over gemompel in momenten van woede en wanhoop, "Ik ben je dankbaar, ik ben je dankbaar" om op de een of andere manier te mompelen naar beneden komen. Het gaat om dankbaarheid op momenten dat we ruimte in ons hart hebben, maar denk er gewoon niet aan om het in ons leven te laten. "Als we kijken naar de rol van dankbaarheid in relaties, is het niet alleen hoe vaak mensen dank zeggen als hun partner de prullenbak heeft neergehaald," zegt psycholoog Amie Gordon.

"Mijn definitie van dankbaarheid betekent niet alleen waarderen wat de partner doet, maar ook wie hij of zij is als een mens, niet alleen omdat hij dankbaar is omdat de partner het vuilnis naar buiten heeft gebracht - men is dankbaar dat hij een partner heeft Dankbaarheid is om je bewust te zijn van alle goede dingen die de partner heeft en te onthouden waarom je een relatie met hem of haar hebt opgebouwd. "

Als dat lukt, worden de situaties minder, waarin alles hopeloos lijkt en waarin men zich ergert aan hetzelfde. Omdat je zelf meer erkenning krijgt en omdat je een andere rangorde van gewaarwordingen creëert. Oke, het is nog steeds vervelend dat je het stuur niet hebt uitgedaan, maar het is niet bedreigend voor de relatie, destructief voor het bestaan, explosief: als ik er met vrede over nadenk, ben ik dankbaar dat we elkaar 14 jaar geleden tegenkwamen en dat we slim en gepassioneerd genoeg waren om samen een wereld en een leven op te bouwen waarin we samen belast worden. Dit kan uiteindelijk leiden tot vervelende papierwerk en rommelen in laden, maar zelfs die zijn de tekenen van iets geweldigs, om eerlijk te zijn, voel ik dankbaarheid voor.

"Dankbaarheid helpt mensen om opnieuw waar te nemen wat ze hebben in plaats van wat ze missen."

Dankbaar, dat klinkt zo onaangenaam nederig, passief en heilig, maar dankbaarheid is paradoxaal genoeg minder een gevoel en meer reden voor een beslissing, een redelijk beslissende actie die goed is voor degene die dankbaar is. Dit wordt eenvoudig samengevat in een rapport van de "Mental Health Letter" van de universiteit van Harvard: "Dankbaarheid helpt mensen om opnieuw waar te nemen wat ze hebben in plaats van wat ze missen, en hoewel het misschien vreemd lijkt, wordt deze geesteshouding sterker, hoe meer je gebruikt en oefent. " Studies tonen aan dat mensen die dankbaarheid voelen en uiten gezonder en gelukkiger zijn.

Maar als we dankbaarheid willen betuigen in het partnerschap, moeten we eerst het goede in een eerste stap erkennen. Dit wordt verklaard door de huwelijkscounselor en auteur Hans Jellouschek in zijn boek "Mindfulness in partnership". Veel stellen zouden opnieuw moeten leren, "hun waarneming bewust richten op het positieve" en dit vervolgens communiceren. Hij is bezorgd dat we de "hele" realiteit van onze relatie waarnemen; Dus niet alleen de tekenen van slijtage en de symptomen van de crisis aan de donkere kant van het spectrum, maar ook de positieve kant positief.

De therapeut beveelt hiervoor heel kleine stappen aan: "Een eerste oefening in de perceptie van de 'hele' realiteit van onze relatie is dat we al enige tijd bewust zijn van wat we tijdens de dag positief hebben gemerkt bij de partner. " En omdat we het anders gemakkelijk vergeten of over het hoofd zien, moeten we het invoeren in een klein boekje. De voorbeelden die hij citeert zijn vreemd ontroerend, want achter hun schijnbare banaliteit schuilt de vergeten magie van een relatie die je alleen maar weer hoeft te zien om dankbaar te zijn: "Het slimme of liefdevolle gedrag van de partner ten opzichte van anderen bijvoorbeeld de kinderen, familieleden, kennissen, het uiterlijk van de partner, kleding, kapsel, uiterlijk, zijn punctualiteit wanneer we een afspraak hebben, zijn hang naar de kraan of zijn vaardigheid en goede smaak bij het vinden van het juiste meubilair voor de nieuwe kamers die moeten worden opgezet ... "

En wanneer de andere zegt: "Ik was blij toen je een half uur eerder was en plotseling was je daar, bedankt dat je voor ons kookte, ik stervende van de honger, hoe goed dat je met me meekwam en als dit alles betekent: "Leuk dat je van me houdt" - dan is alles wat we moeten doen de dank accepteren. Waarnemen is het eerste, het communiceren van het tweede, maar het accepteren van het derde, en misschien uiteindelijk het beslissende: voor een dank die wordt afgeluisterd en versmaad blijft waardeloos, en wie geen dankbaarheid kan aanvaarden, zal ook grote moeite hebben om er een uit te spreken.

De belangrijkste oefening van dankbaarheid is daarom misschien niet eens om het te voelen en uit te drukken, maar om voor de eerste keer dank, lof en erkenning te aanvaarden. Het vertrouwen en de kracht hebben om tegen jezelf te zeggen: dit is mijn dank. Klinkt een beetje arrogant, maar dat is wat de innerlijke stem zegt, op een sympathiek bescheiden toon. En meteen daarna voegt ze eraan toe, de innerlijke stem: bedankt voor de dank.En voila, de cyclus van herkenning.

De socioloog Georg Simmel heeft dankbaarheid "de morele herinnering aan de mensheid" genoemd - omdat zonder dankbaarheid voor wat anderen hebben bereikt en bereikt vóór ons, verdere menselijke vooruitgang niet mogelijk zou zijn, we zouden alleen alles verspillen en vernietigen (wat misschien suggereert dat we op dit punt niet dankbaar genoeg zijn, maar dat is een ander onderwerp). Misschien moeten we ook dankbaar zijn als het gaat om de persoon met wie we het leven delen: als een morele herinnering aan onze relatie, als een waardering voor de gemeenschappelijke geschiedenis en het samen doorgebrachte leven, zonder welke een gemeenschappelijke toekomst onmogelijk of zinloos zou zijn. Omdat we alleen maar alles verspillen en vernietigen zonder dankbaarheid.