Hoeveel compromissen duren langdurige relaties?
Was het na bijna drie jaar relatie nog steeds de opwinding van de eerste verliefdheid? De 41-jarige Susanne M. (naam gewijzigd door de redactie) wist niet eens waarom haar hart klopte elke keer dat ze haar vriend Rolf belde. Of was het in paniek dat er ondertussen iets was gebeurd, een ongeluk, een andere vrouw? Nee, diep in haar hart wist Susanne M. precies wat het was. Het was de angst voor zijn reactie. "Ik kan niet tegen vrouwen die achter me blijven roepen," zei Rolf Dressler, die een paar jaar jonger was dan zij, bij het eerste ontbijt,
"Liefde heeft lucht nodig en geen riem!" Susanne M. herinnert zich deze ochtend nog goed. Haar welzijn na een nacht vol passie, zijn zelfgemaakte pap met vers fruit, haar gelukzalig ongeloof dat hij eind 30 een man had ontmoet die zo perfect voor haar was - gecultiveerd, avontuurlijk, een goede kok. Zijn zin in liefde-lucht-leiband was daarom net van haar af. Na een zachte afscheidskus hoorde ze niets van hem. Voor een pijnlijke week kon ze het eindelijk niet meer uithouden en belde hem. Hij was in Barcelona en was blij met haar telefoontje. "Wanneer zullen we elkaar weer ontmoeten?" Vroeg ze. "Ik zal contact met je opnemen," antwoordde hij.
Een patroon begon dat vanaf dat moment verzwakte, emotioneel motiverend - voor haar, niet voor hem - door haar liefde. Omdat liefde het werd, aan beide kanten. Zelfs als hij stond op afzonderlijke appartementen en veel meer vrijheid nodig had dan ze nodig hadden. En ze moest haar behoefte aan nabijheid en haar oproepen drastisch verminderen, zodat hij zich niet emotioneel beperkt zou voelen. Maar als ze zich eraan vasthield, was alles geweldig. "We lachen, reizen, koken samen en zelfs in bed is het geweldig", zegt Susanne, "dus slik ik de pad in.
"Veel vrouwen slikken" padden ", groot en klein, als het gaat om liefde, en het hart, heeft Woody Allen al opgemerkt, is een" zeer ductiele, veerkrachtige kleine spier. "Als liefde ertoe doet, wordt dat wat Vrouwen, zoals Susanne M., willen nabijheid vermijden, gaan het dorp in als verstokte stedelingen, stoppen met roken als consumentenrokers en vegetariërs, hoewel ze van tijd tot tijd een sappige biefstuk willen eten, zijn onderdrukkend Angst en jaloezie, toen opnieuw een onbekende vrouw belde en onmiddellijk opnieuw uitbracht.
Ware liefde, zoals de mythe eist, gevoed door boeken, opera's en films, betekent onvoorwaardelijkheid en exclusiviteit. Liefde, zoals in de brief aan de Korinthiërs staat, verdraagt, gelooft, hoopt en verdraagt alles. Maar dat kan een hele grote, volledig onrealistische fout zijn. Enorm en overweldigend is onze claim op liefde, maar wat we dan leven is veel kleiner. Het dagelijks leven. Gewenning. Aanpassing. Compromis. "De liefdesmythe vereist de totale symbiose, volledige erkenning, gezien, geaccepteerd, totale openheid", zegt de Hamburgse psycholoog Oskar Holzberg, "maar na de eerste intoxicatie moet er ruimte worden vrijgemaakt, moet men afstand nemen van de mythe, anders is liefde claustrofobisch . "
Hoeveel padden kan men slikken in langdurige relaties?
Liefde, als ze onvoorwaardelijk en bedwelmend blijft, haar grenzen overschrijdt, is op de lange termijn ondraaglijk, vernietigd. Liz Taylor en Richard Burton hadden zo'n compromisloze liefde in hun beste film "Who's Afraid of Virginia Woolf?" Oscar-gekroond leefde.
Ze waren elkaar de mens, die alles bedoelt, alles aanraakt, alles weet, maar toch konden ze het niet uitstaan, ondanks twee huwelijkspogingen. Het ging niet met mij mee, maar niet zonder elkaar. Simone de Beauvoir, daarentegen, weerstond hem, de evenwichtsoefening tussen liefde en vrijheid, gehechtheid en onafhankelijkheid, loyaliteit en autonomie. Afzonderlijke appartementen, geen monogamie, lang in de schaduw van de grote Sartre, leed de Beauvoir alleen als een grote "Sartreuse" en niet als een "grote beauvoir". Maar ze slikte alle padden in.
De totale congruentie bestaat niet. In de begindagen, wanneer endorfines onze geest netjes vertroebelen, stoort niets ons. Geen snurken, geen wanorde, niet pronken of zijn gewoonte om ons permanent te onderbreken. Een nieuwe relatie is als een vers geknoopt tapijt, alles is solide en kleurrijk, alles is stabiel. Maar met elk compromis wordt ze een beetje fragieler. Wat houdt haar tegen, voordat het tapijt versleten wordt? Liefde kan een schijnvertoning zijn, de verpakking kan bedrieglijk zijn. Lastige dingen komen meestal alleen in je op wanneer verliefd worden vertrouwen en gewoonte is geworden, wanneer je emotioneel verslaafd bent.
Dat is wat de 36-jarige Sabine Meiners ervoer toen ze een succesvolle ondernemer ontmoette. Lang, aantrekkelijk, sportief. Sabine Meiners was verliefd op haar. "De roze brilfase" noemt ze het, "maar toen merkte ik dat mijn droomman een klein datingprobleem heeft, dat hij zegt 'vanwege mijn broer' in plaats van 'vanwege mijn broer' en hij heeft mij en mij eens Slechts één keer, maar het was genoeg, omdat ik een taalfanaat ben, ben ik enthousiast over elke taalculptuur op tv ".
Het was zijn enige minpunt, maar eentje die Sabine Meiners plotseling zo stoorde dat ze een breuk overwoog. Hoe kon ze op de lange termijn gelukkig zijn met een man die de Duitse grammatica niet perfect sprak? Maar toen werd ze zwanger. En ze raakte eraan gewend en corrigeerde het voorzichtig, dit datingprobleem van een man die niet alleen een grammaticabeeldman was, maar vooral een fantastische vader.
Niemand is perfect
Die perfectie eist, blijft vaak alleen. Maar als je jezelf te veel ontkent, geef je het op. Het eeuwenoude dilemma - waar houdt de tolerantie op, waar begint zelfontkenning? Zal ik mezelf ooit verliezen als ik te veel compromissen sluit? Een delicate evenwichtsoefening. "Veel vrouwen die geen echtgenoot hebben, zijn nooit over de liefdesmythe gekomen", zegt Oskar Holzberg. "Degenen die te lang veeleisend blijven en een overdreven verwachting van Mr. Right hebben, blijven vaak alleen." Ook fataal, zegt Holzberg, "deze vrouwentypische als-dan-zinnen": als hij van me houdt, dan zou hij weten wat ik nodig heb, hoe ik me voel, waar ik naar verlang ... Mannen doen bepaalde dingen daarom niet omdat ze niet liefhebben of niet genoeg, maar omdat ze zijn zoals ze zijn.
Wanneer realiseren vrouwen zich eindelijk dat mannen net zo weinig veranderen als zij? Wanneer verwacht je George George te verwachten als je zelf niet Julia Roberts bent?
Elke relatie is een mix van behoeften die voortdurend veranderen. De exclusiviteitsfase eindigt echter uiterlijk bij het eerste kind, dus er is geen ruimte voor fusie maar voor verantwoordelijkheid. Wanneer het beroepsleven spannend is, heb je geen extra opwinding en opwinding van je partner nodig, maar je kunt er juist iets van maken. Maar als u uw baan bent kwijtgeraakt of uw leven gewoon smerig is, zijn nabijheid en betrouwbaarheid gewenst.
En wanneer het huis is gebouwd en de kinderen lang zijn, neemt de hunkering naar opwinding en tinteling weer toe. Nogmaals Hawaii, voordat lange afstand niet langer een optie is vanwege het risico op trombose! Maar als de partner liever in de tuin pusselt, omdat hij al rond de wereld heeft rondgereisd als een professionele frequent flyer? Of voelt het gewoon niet als afgelegen bestemmingen? Levenskracht en levenslust verminderen niet bij paren tegelijk, vaak is het de vrouw die de jaren nog meer leven wil geven dan haar man. "Dan is het belangrijk om geen ontslag te nemen, maar om een zinvol compromis te vinden," adviseert Oskar Holzberg, "zou een citytrip denkbaar zijn of een korte vlucht naar een mediterraan eiland."
Gescheiden mythe en realiteit
Liefde is geen 100 meter run, liefde is een obstakel en een lange afstand. Niemand kan altijd schijnen, niemand kan zijn partner altijd gelukkig maken, alles komt binnen, alles sleurt weg. Elke vrouw moet zelf beslissen hoe ver ze van haar ideaal wil gaan. Wat is logisch en waar ontken ik mezelf? Maar er zijn ook behoeften die niet onderhandelbaar zijn, levenswensen die van vitaal belang zijn. Een daarvan is het verlangen naar een kind.
Gerrit Hehler-Hönig, 37, wenste gloeiende, dezelfde leeftijd verpleegster Philipp Gross, die ze 15 jaar geleden ontmoette, leek de perfecte vader. Maar hij hield meer van vrijheid en onafhankelijkheid dan van het idee om 's nachts een schreeuwende baby te voeden. Dus troostte hij haar, steeds opnieuw, jarenlang. "Als we een reis rond de wereld hebben gemaakt, als het condominium is afbetaald, als ik mijn training heb voltooid."
Op een dag prikte ze zelfs in wanhoop een gat in zijn condoom. Toen ze er niet tegen kon, ging ze naar een psycholoog. Ze adviseerde haar eindelijk haar verlangen naar leven te bekennen en in grote letters "IK WIL EEN KIND" op de slaapkamermuur te spuiten. Dat deed Gerrit, nu is ze zwanger. Wat vrouwen vaak in de weg staat, om duidelijk te zijn over hun wensen in een relatie en om eerlijke compromissen te sluiten, is niet alleen een behoefte aan harmonie, maar ook emotionele honger.
Degenen die nooit volledig verliefd zijn geweest, dragen pijnlijke gevoelens van recht en faalangst met zich mee. Kan ik een relatie aangaan? Verwacht ik te veel of te weinig? Krijg ik ooit wat ik verdien? Ben ik goed genoeg om claims te maken? Maar hoe weet ik wanneer de mus in de hand gewoon niet beter is dan de duif op het dak, maar gewoon te klein? "Onze lef rapporteert, maar we luisteren vaak niet naar ze," zegt Holzberg. "We onderdrukken zijn signalen totdat we het niet langer kunnen uitstaan."
De 39-jarige journaliste gaf haar man Thomas na de geboorte van haar tweede dochter in vaste dienst en schreef slechts af en toe een column.Vijf jaar lang hield ze deze carrière van onthouding vast, vijf jaar waarin haar kinderen en haar grote tuin groeiden en bloeiden, terwijl ze zelf het gevoel van verwelking had. Ze miste de baan, de redactie, de drukte, haar oude leven. Toen haar buikpijn eindelijk ondragelijk werd, wist ze dat het zo niet verder kon gaan. "Ik moest iets voor mezelf doen," zegt Marlies Hohmann, "dus belde ik mijn oude baas en huurde een nanny in. Thomas was er totaal tegen, maar voor het eerst dat ik de overhand kreeg, redde het ons huwelijk."
Dus als de maag gromt, omdat iets in de samenwerking verkeerd aanvoelt, dan stelt hij ons vragen. Wat kan ik eruit halen? Wat is belangrijk voor mij? Waar is mijn bovengrens? Wat kan ik zonder doen en wat niet? Ben ik iemand die het opgeeft en eruit gooit? Zit mijn leven vol met gebroken verhalen, of houd ik me te lang vast en ontken ik mezelf? Dat is onze beslissing - gooi ik het spel van slechte kaarten, of speel ik met likken totdat ik alles kwijt ben?
Susanne M. heeft sindsdien haar relatie met Rolf Dressler beëindigd. Na een telefoontje van de spoedeisende hulp, waar ze was opgenomen met een appendectomie. 'Ik kijk naar voetbal', had hij gezegd. 'Kun je me later bellen?' Deze pad was gewoon te groot.
