Familie
Mei 7, 2024

"Het was een vergissing om moeder te worden"

Kinderen maken deel uit van een goed leven. Echt waar?

Zelfs vandaag staan vrouwen onder druk om kinderen te krijgen. Naar verluidt maken kinderen deel uit van een bevredigend leven en een vrouw zijn. Vrouwen die besluiten tegen baby's misten grote dingen en zouden uiterlijk op hoge leeftijd eenzaam en verdrietig zijn, ons is geleerd. De boodschap is: je krijgt er spijt van als je geen kinderen hebt. Echt waar?

Er zijn ook vrouwen die spijt hebben moeders te zijn geworden. Maar spijt in het aangezicht van je eigen kind is een zeer krachtig taboe. Dat is waarom de meeste mensen hun negatieve gevoelens geheim houden? uit schaamte en uit angst om als monsterlijk beschouwd te worden.

"Het is slavernij, het is slepen"

De Israëlische socioloog Orna Donath gaf deze moeders voor het eerst een stem vorig jaar. Voor haar studie? Spijt van het moederschap? (Betreurde het moederschap) interviewde ze 23 vrouwen die ze via ouderforums over haar gevoelens had gecontacteerd.

De vraag voor iedereen was: "Als je de tijd zou kunnen terugdraaien met de kennis van vandaag, zou je dan weer moeder worden? Allen reageerden met een duidelijk nee. Maar ze maakten duidelijk dat ze hun kinderen niet haatten, maar hun leven als moeder. Caramel bijvoorbeeld, zei: "Het is slavernij, het is slepen."

De opwinding in de media was geweldig. Onder het buzzword #regrettingmotherhood kwam er een verhit debat op het internet.

Nu is het boek van Orna Donath: spijt van het moederschap: als moeders spijt hebben? (Knaus, 16,99 euro) verscheen, waarbij de geïnterviewde vrouwen hun zegje deden. Hier zijn enkele fragmenten uit het hoofdstuk "Wanneer realiseren moeders zich dat ze spijt hebben?"

Wanneer beseffen moeders dat ze spijt voelen?

"[...] Sommige vrouwen kwamen pas jaren na de geboorte van hun kinderen tot dit inzicht, anderen werden zich hiervan bewust tijdens de zwangerschap of onmiddellijk na de bevalling, dus voelden ze soms spijt, zelfs voordat ze hun kinderen baarden. en leerde hun persoonlijkheden kennen en de vereisten van het onderwijs.

Odelya (een kind tussen 1 en 5):

Odelya: "Zelfs tijdens de zwangerschap voelde ik spijt. Ik besefte dat wat zou gebeuren? de geboorte van dit wezen ?, dat was niet wat ... ik zou me er niet mee verbonden voelen, ik zou er praktisch niet zijn ... En ik besefte dat het een vergissing was, ja ... dat het overbodig was was gewoon overbodig voor mij. Ik had dat liever afgezworen. '

Ik: "Weet je nog wat dit gevoel teweegbracht voordat je werd geboren?"

Odelya: "Ik besefte pas dat het niet uitmaakte of hij huilde en of ik boos zou worden of niet, of ik het zou tolereren of niet? het betekende gewoon dat ik mijn leven zou opgeven. Het betekent te veel opgeven voor zover het mij betreft. "

[...]

Sophia (twee kinderen tussen 1 en 5):

"Na de geboorte voelde ik dat ik een heel grote fout had gemaakt. Ik was echt geobsedeerd door de gedachte, daarmee bedoel ik dat hij constant aan me dacht: "Je hebt een fout gemaakt, nu moet je ervoor betalen. U hebt een fout gemaakt, nu moet u ervoor betalen.? Maar waarom heb ik de fout gemaakt? Waarom deed ik dat? Was alles al zo erg eerder? "

Tirtza (twee kinderen tussen 30 en 40, grootmoeder):

Ik: "Kun je je herinneren wanneer je je voelde en / of begreep dat je het speet dat je moeder werd?"

Tirtza: "Ik denk dat ik dat voelde in de eerste weken na de geboorte. Ik zei toen tegen mezelf dat het een ramp was. Een ramp. Ik realiseerde me meteen dat dit niet mijn ding is. Niet alleen dat, maar de nachtmerrie van mijn leven. "

Carmel (een kind tussen 15 en 20):

Carmel: "Ik begon diezelfde dag in paniek te raken toen ik met hem in mijn armen de kliniek verliet. Omdat ik me realiseerde wat ik had gedaan. En dat is in de loop van de jaren geïntensiveerd. [...] Ik herinner me de dag dat ik met hem uit de kliniek thuiskwam? en ik had geen postpartumdepressie of iets anders klinisch? en het appartement binnenkwam, had ik een angstaanval? Tot op de dag van vandaag de enige die ik ooit heb gehad. Ik herinner me dat ik hem een week lang gewoon terug wilde brengen naar de kliniek. Ik heb iets uitgevonden ... probeerde me ervan te overtuigen dat hij ziek was, dat hij onmiddellijk terug moest naar de kliniek. Dat gebeurde toen al. Ik dacht dat het gewoon de typische beginners-paniek was, maar het gevoel bleef. "

Ik: "Wat wist je op dit moment?"

Carmel: "Dat het onomkeerbaar is [lange stilte]. Kijk, dat is slavernij. Het is slavernij, het is slepen. "

[...]

Terwijl veel moeders in de eerste postnatale periode met verschillende uitdagingen te maken krijgen, die geleidelijk minder kunnen worden naarmate de situatie vordert, beschrijft wroeging een emotionele houding tegenover het moederschap die niet verandert in de loop van de tijd en ook niet verbeterd.

Omdat er geen manier is om moederlijke gevoelens te verklaren die de belofte van een bevredigend einde van de samenleving te boven gaan, zoeken veel moeders zelf naar antwoorden om weer voet aan de grond te krijgen. Sommige mensen twijfelen bijvoorbeeld aan hun eigen gezond verstand, zoals Sky, of beweren dat alle ouders als het ware collectief zweren om te zwijgen.

Dat ze spijt voelen, wordt pas later gerealiseerd, maar een innerlijke onrust begint vaak pas een paar maanden na de geboorte. In andere gevallen ontwikkelt bekering zich alleen met de jaren, en soms pas na de tweede of derde geboorte:

Rose (twee kinderen, één tussen 5 en 10 en één tussen 10 en 15):

Ik: "Herinner je je het" moment "toen je je realiseerde wat je voelde?«

Rose: Dat was pas na het tweede kind. Na de eerste geboorte, realiseerde ik me dat onze relatie nooit meer hetzelfde zou zijn, dat ik vanaf die dag niet alleen voor mezelf, maar ook voor een ander zou moeten zorgen. Ik begreep dat mijn leven voor altijd was veranderd. Pas na de tweede geboorte realiseerde ik me eindelijk dat dit niet voor mij was. Laat me dit uitleggen: na de eerste geboorte, geloofde ik dat er iets mis met me was, dat ik niet echt klaar was voor therapie. En daarom ging ik in therapie en behandelde ik enkele pijnlijke plekken in mij, maar de echte oorzaak van het probleem dat ik miste? namelijk het feit dat het mijn ouderschap is waarmee ik vecht. Ik dacht dat dit bij de tweede geboorte zou loslaten omdat ik nu volwassen was en therapie had ondergaan, en de mensen in mijn omgeving, en vooral mijn echtgenoot, erg begripvol en ondersteunend waren voor mij? dat ik het nu anders zou doen. Maar ik begreep niet dat het probleem niet van mij was, maar de beslissing om moeder te worden. '

Lucht (drie kinderen, twee tussen 15 en 20 en één tussen 20 en 25):

'Alles wat ik je hier vertel, deze inzichten, waarom heb ik dat gedaan? Ik kan dat vandaag alleen zo goed uitleggen. Ik begon dit voor het eerst te realiseren toen ik 35 of 40 was en in therapie. Tot die tijd was ik als een klein kind dat geen eigen bewustzijn heeft, niets. Ik voelde het, ik voelde me onwel. Ik was nerveus en gestrest, maar ik begreep niet waar dat vandaan kwam en zei altijd, oké, er is iets mis met me, maar ik heb mezelf niet gezegd ... dat is het. Dat is de situatie. Ik begon het pas te begrijpen toen ik met de therapie begon. [...] De waarheid is dat ik al die jaren in therapie echt hoopte dat er iets in me zou veranderen, dat ik een relatie met de kinderen zou kunnen opbouwen en het gevoel zou hebben dat ze echt waren Een deel van mij is dat het zo natuurlijk zou zijn als het zou moeten zijn. Zodat ik eindelijk plezier zou hebben met mijn kinderen, dat ik ze zou missen, dat ik ze met mij wilde zien, dat ik ze iets kon geven ... mezelf, op de meest natuurlijke manier mogelijk. [...] Ik geloof dat ik in minder dan een jaar in de therapie had begrepen ... dat het een tragische vergissing van mijn kant was. Alleen dan. [...] Ook in therapie was het erg moeilijk voor mij. In het begin was het heel moeilijk om dat toe te geven. U ziet dat ik zelfs aan het begin van de therapie voortdurend mezelf probeerde te beschermen. "

De socioloog Orna Donath (39) doceert aan de Ben Gurion Universiteit van de Negev in Beersheba, onder andere

Sky en Rose-rapporten tonen aan dat elke vrouw ernaar heeft gestreefd om de verwachtingen van haarzelf als moeder en haar concrete ervaringen bij elkaar te brengen. Beiden hebben verschillende pogingen ondernomen om de discrepantie tussen hun werkelijke gevoelens en wat ze geacht werden te voelen te verminderen, zoals ze zich realiseerden, en verzoening tussen aspiratie en realiteit. Rose had bijvoorbeeld een tweede kind omdat ze hoopte dat ze haar situatie zou verbeteren, omkeren en corrigeren. Andere moeders, zoals Sky, gingen een psychologische behandeling ondergaan om te onderzoeken wat 'verkeerd met hen was'. Voor hen was de crisis niet noodzakelijk een ontwikkelingscrisis waarover ze in de loop van de tijd zouden 'uitgroeien', maar een crisis die het gevolg was van hun onvermogen om toe te geven dat het een vergissing was moeder te worden. De belijdenis van gevoelens waarvoor noch de juiste woorden noch de juiste plaats was. "