Lange afstandsvlucht met kinderen: hel over de wolken
Misschien had ik het moeten raden, toen mijn vrienden me met een frons aankeken. Misschien zou mijn realiteitszin hebben bijgedragen aan het feit dat er in totaal 287.084 blog- en forumberichten over het onderwerp zijn. Maar ik weet altijd alles een beetje beter (althans ik denk het wel) en daarom ging ik om vier uur 's morgens naar de twee verzorgers en een groot kind in de rij op de luchthaven. Oh, mooie onwetendheid ...
Vliegen met kinderen: "Ik ga hier niet doorheen?
Eerste hindernis: de? Naked Scanner?. Leg een driejarige uit dat hij om vier uur 's morgens met zijn handen omhoog moet staan, benen uit elkaar, in een nogal spookachtige machine. Alone. De gedachte zelf zorgde ervoor dat deze driejarigen zichzelf op de grond schreeuwden en elk alternatief voorstel van het grondpersoneel weigerden. Niemand mag het aanraken, er doorheen schijnen, het graperen. Hij wilde naar huis gaan, geen stom Amerika. Onmiddellijk !!! Even dacht ik dat er niks vervelender was dan drie jaar oude driftbuien in ongeschikte situaties. Had het potentieel van mijn tienerdochter onderschat die plotseling luid floot tegen haar broer: "Als je niet doorgaat, denkt iedereen dat je een bom in je zak hebt!" Op dit punt wil ik alle tien grondpersoneelsleden bedanken die tegelijkertijd drie seconden flitsten en deze zin stoïcijns negeerden. DANK U!
Lange afstand wordt genoemd omdat het lang duurt
We mochten dus ondanks bombshell aan boord en ik heb alle kinderen gevaccineerd, dat zulke straffen ten laatste de Amerikaanse grensambtenaren liever semi-geestig zouden zijn. Had ik in die tijd geweten dat mijn kind me precies voor deze functionarissen zou vragen, waarom de mannen geen grappen met grappige bommen vinden, dan zou ik het onderwerp hebben geknepen. Maar je moet eerst tot deze limiet komen. Oh, wat zeg ik: eerst moet je het maken wanneer je naar de volgende poort gaat. Mogelijke obstakels: kinderen die heel dringend moeten plassen tijdens het echt waanzinnig gedetailleerde onderzoek naar de reden van binnenkomst. Verloren handbagage. Een paspoort dat ergens in een rugzak is verloren. Heimwee voor vertrek. Om maar een kleine selectie te noemen ... En dan het inzicht: Lange afstand wordt daarom lange afstanden genoemd omdat de vlucht verdomd lang duurt.
Films kijken tot de dokter komt? of?
Apropo Verveling: Geloof nooit in het programma aan boord als je een buitenlandse luchtvaartmaatschappij hebt geboekt. En bovenal, beloof geen beloften die je niet kunt houden. Al een half jaar voor de reis had ik het aangekondigd, telkens als de tv met een fluisterende stem uitreed: "Als we naar Amerika vliegen, mag je zo lang als je wilt staren!" Met toenemende paniek klikte ik op het vliegtuig dus in het programma "Kinderen". Ik vond Engelse films, Franse ondertitels en Spaanse series, maar NIETS? en ik bedoel niets in de zin van helemaal niets? Duits. Reden genoeg voor onze zesjarige, ellendig en te luid zelfs voor de start van het vliegtuig? Mama liegt altijd!? snikken. Het goede nieuws: ik had tenslotte geen reputatie in de komende twaalf uur te verdedigen.
Earache, verveling en de witte haai
We waren nog geen twee minuten begonnen toen dezelfde dochter oorpijn kreeg. Niet zo veel, maar zoveel dat mijn moeders hart echt bloedde, ik vergaf haar meteen de driftbui en vervloekte mezelf voor de domme beslissing om het pijnsap niet in mijn handtas te laten verpakken. Ondertussen begon onze jongen onze buren te vertellen dat we zouden niet in Amerika landen, maar in het water met de witte haai. Haar vingers klauwden ongeremd in de armleuning en zweetdruppels verschenen op haar voorhoofd. "Kun je hem alsjeblieft stoppen?" Fluisterde ze hysterisch. Trouwens, met een huilend kind in haar armen en een ander kind, twee keer met hun voeten in het gezicht op zoek naar de ideale slaappositie van een angstige buurman, en constant te praten over witte haaien in de Atlantische Oceaan, hoor je elke zucht in het vliegtuig op de? zijn-de-verschrikkelijke-familie-the-world-ear?. Toen mijn man naast mij begon te zuchten, raakte de geconcentreerde kracht van mijn naakte zenuwen hem. Wat ik weer verkeerd heb gedaan, siste ik naar hem. "Heb je de vliegtuigstoelen te dicht bij elkaar?" Hij grijnsde. En trouwens, je liegt altijd. Heb ik dat gehoord? Tenminste een van ons lachte. Dat was ik niet.
Na de heenvlucht is vóór de terugvlucht
Twaalf uur en 5000? Wanneer zijn we-daaaa vragen? later hadden we het gedaan. Gelukkig konden de Amerikaanse grenswachters geen Duits spreken, en niemand behalve ik had Goddank opgemerkt dat onze dochter kennelijk een knipschaartje in haar handbagage aan boord had gesmokkeld.Helemaal klaar en opgelucht zonk ik in Amerika in de stoel van de huurauto. Nooit meer zou ik een vlucht met kinderen onderschatten, dacht ik. Drie weken en een heerlijke vakantie later, had ik aan alles gedacht vóór de terugvlucht. Ik had gedreigd met pijnstillers in handbagage, Duitse video's op mijn tablet en mijn kinderen met de vermelding van de woordbom, levenslang verbod op snoep. Gedurende 21 dagen en vooral nachten, had ik duizend keer gedacht over hoe wij, en ons huwelijk, en vooral onze zenuwen, deze retourvlucht zouden overleven. Gespannen, ik stapte in het vliegtuig en kan nu getuigen onder ede, wat men al lang geleden heeft geraden. Ik ben er zeker van eens en voor altijd: de duivel heeft echt een goed gevoel voor humor. Hoe weet ik dat? Zelfs tijdens de start sloten alle drie de kinderen hun ogen en werden pas bij het landen wakker. De vrouw naast ons met de huilende baby-tweeling zag er verdomd jaloers uit. Oh ja. Als ze het wist ...
