Kracht in de relatie - wanneer zal het gevaarlijk zijn?
1. Wat heeft macht eigenlijk met een liefdesrelatie te maken?
Zelfs als het onromantisch klinkt: veel. De Berlijnse paartherapeut Wolfgang Krüger beweert zelfs dat er in de eerste paar uur en dagen van een relatie een hiërarchie wordt onderhandeld: "Terwijl de nogal naïeve partner in een stroom van liefde is, verduidelijkt de onderhandelingspartner de machtsvragen." Wie is de sterkste, wie is zwakker? Zolang deze gradiënt steeds weer verandert - goed. Maar de structuren stollen, het is moeilijk. Daarom zijn er alleen al om die reden machtsstrijd om de partnerschapsbeurs in evenwicht te brengen.
2. Moet het altijd zo zijn? Kan een relatie niet met gelijke rechten beginnen?
Zelfs als beide partners uit een vergelijkbare culturele, financiële en sociale omgeving komen, ieders belangen, die hij bewust of onbewust in de relatie wil opleggen. Even sterke partners zijn niet vastbesloten om te onderhandelen om macht, maar proberen het voortdurend opnieuw uit te voeren.
3. Klinkt meer klinken als strategie dan als voelen?
Zie de onderhandelingen over macht als bescherming voor jezelf - en voor je liefde. Als we geen "beperkende kracht" op de partner uitoefenen, zoals de Zwitserse sociaal wetenschapper Silvia Staub-Bernasconi het noemt, zouden we onszelf op een dag verliezen. Dan dringt de partner te diep door in zijn eigen gebied - vriendenkring, hobby, werk of financiën. Onze beperkende kracht laat zien: "Tot nu toe en niet verder, dat is van mij, je kunt kijken, maar raak niets aan." Het wordt alleen moeilijk als we de ander de kans ontnemen om zich prettig te voelen in de relatie door hem seks, nabijheid of respect te ontzeggen, hem de dingen ontnomen die essentieel zijn voor een relatie.
4. Waarom gebeurt dit?
We voelen ons letterlijk "machteloos" tegenover de partner en met dergelijke methoden trekken we onze kracht in. Of we geloven dat we ons beter hebben verdiend omdat we hem meer zouden moeten aanbieden (intellect, aantrekkelijkheid, geld) en anderen onze teleurstelling onderweg laten voelen.
5. Klinkt het alsof een relatie eigenlijk een strijdtoneel is?
Wel, bij het zoeken naar harmonie kijken we vaak voorbij aan het feit dat we constant kleine gevechten moeten bestrijden: voor waardering, genegenheid, tederheid, seks, veiligheid, vrijheid of geld. Men klaagt bij de beste vriend dat hij thuis zo weinig helpt of dat hij nooit luistert. Maar het echte probleem is een probleem met de stroomvoorziening.
6. Maar macht in liefde leidt tot niets.
Dat is niet waar. De bekende paartherapeut Hans Jellouschek zegt dat er een kracht is die heel belangrijk is: de kracht van empowerment. Door middel van toenadering en compromis probeert men de partner te verplaatsen naar iets dat hij zelf niet zou hebben gedaan. Hij wil bijvoorbeeld cultuur op vakantie ervaren en goed eten, ze wil sporten - samen besluiten ze een fietstocht langs de kastelen van de Loire te maken. Dit creëert iets nieuws voor beiden. Maar deze vorm van kracht uitoefenen is de allerhoogste discipline.
7. Wanneer is er een duidelijk probleem met de stroomvoorziening?
Banal zei: als de verandering van geven en nemen tussen de partners niet (meer) waar is. Omdat het flexibel moet blijven: soms is het mijn beurt, jij tijd. Vaak ontwikkelt zich een onbalans in relaties waarin het zelfrespect van een partner te nauw verbonden is met de relatie. Om de macht in evenwicht te brengen, moeten beide een gelijke egosterkte hebben, zodat externe omstandigheden de binnenkant niet in gevaar brengen. Voorbeeld: hij werkt als acteur in theater, verdient weinig tot niets, ze heeft een topbaan. Als hij alleen op geld vertrouwt op eigenwaarde, hebben ze allebei een probleem. Maar als hij zijn persoon definieert door zijn talent, kan hij de carrièreladder hoger en hoger beklimmen, zonder hem een mentale sensatie te bezorgen. Machtsconflicten ontstaan ook vaak na de geboorte van het eerste kind, omdat het paar zichzelf volledig nieuw moet vinden. Hij is tijdelijk een alleenverdiener, zij is de huisvrouw.
8. Behandelen mannen en vrouwen anders de macht?
Ze gebruiken tenminste verschillende strategieën. En de mannen zijn helaas meestal succesvol
9. Wat doen ze anders?
Je zit uit het probleem. Mannen overschatten vaak hun betrokkenheid in relaties, in het dagelijks leven of in het ouderschap. U ziet geen reden voor verandering. Dat is waarom ze gewoon niets doen. En negeer de zorgen van de partner. Wacht tot deze kruimel van constante eisen en geeft op. De Ausitzen werkt eenmaal krachtig. Op de lange termijn is het echter een grote zwakte omdat mannen niet in staat zijn om de relatie te hernieuwen en er een einde aan te maken. Op een dag zal zelfs de meest geduldige partner de eindstreep trekken.Vrouwen daarentegen ruilen indirect en behoedzaam en riskeren zelden een ruzie. Dat helpt haar niet.
10. Hoe kom ik niet eens in de positie van de verliezer?
Nou, je zou bij de psycholoog Krüger kunnen blijven en je bewust zijn vanaf de eerste date die de ander in de eerste paar seconden schat, waar zwakheden of sterke punten liggen. Of je realiseert je dat jij en je partner twee mensen zijn met verschillende behoeften die nooit zullen opgaan in een wezen. Dat er altijd conflicten over macht zullen zijn omdat iedereen zijn eigen idee van het leven heeft. Krüger adviseert vanaf het begin aandacht te schenken aan hoe attent de partner is. Loopt hij permanent grenzen te boven? Leest hij berichten op uw telefoon? Zal hij je blijven bekritiseren? Is hij altijd te laat? En je zou het natuurlijk kunnen testen.
11. Hoe zou dat moeten werken?
Hoe een persoon zijn macht over anderen gebruikt, kan worden gezien in zijn omgang met familie en vrienden. Welke rol speelt hij in zijn omgeving? Is hij het liefdevolle, onschuldige lam voor zijn moeder omdat hij weet dat zij aan al zijn wensen voldoet en zijn verstand speelt met vrienden? Zou hij geld lenen aan zijn broer in een noodsituatie? Kan hij conflicten verdragen of zwijgt hij als er een discussie aan de familietafel plaatsvindt? Dit zal u helpen te zien tot welke bronnen van macht uw partner toegang heeft en of hij ze tegen u gebruikt.
12. bronnen van macht - wat zou dat moeten zijn?
Een voorbeeld van zo'n machtsmiddel is gehechtheid aan de kinderen die moeders vaak gebruiken tegen hun partners. Volgens het motto: doe je niet wat ik wil, trek ik de kinderen van je terug. Maar ook de relatie met ouders of vrienden kan een bron van kracht zijn. Iemand met een stabiele sociale omgeving staat meer open voor de partner. Aantrekkelijkheid speelt een rol - een partner die weet dat zijn marktwaarde zijn uiterlijk kan gebruiken als een wapen tegen de ander: "Kijk, ik kan anderen hebben." Of je ontkent seks. Zelfs als een van hen toegang heeft tot veel meer geld, bijvoorbeeld via een erfenis, is dat een factor van macht. Vooral mannen hebben er vaak een groot probleem mee, als de vrouw meer geld in de relatie brengt - maar vrouwen hebben hetzelfde.
13e Dat past: sinds mijn vriend werkloos is, praat hij mij klein.
Een baan is ook een grote bron van kracht. Je bent stevig betrokken bij het leven, je vriend is niet meer. Omdat hij geen waardering heeft voor de baan, heeft hij een probleem met zijn zelfrespect waardoor hij jou voelt. Overigens kan een ziekte ook een vergelijkbaar effect hebben. "Kijk eens hoe slecht ik ben, je moet er zijn voor mij." Dit maakt de ander voor een constant slecht geweten. Soms echter, schrijven we de partner een vorm van macht toe die hij niet bezit.
14. Over machtsovername gesproken: sinds mijn man me bedroog, ben ik boos, maar voel ik me ook machtig. Hoe werkt dat?
In dit geval oefenen ze passieve opofferende kracht uit. Als het gaat om massale emotionele trauma's in een relatie die nooit echt door het 'slachtoffer' is opgewerkt, laat je de ander in zijn of haar schuld, vaak bewust om hem in het partnerschap te houden en niet hem opnieuw om de kans te geven zich op een pijnlijke manier te gedragen. De misleide persoon voelt twee belangrijke behoeften na verwondingen: die van een nieuw begin en die van een sterkere positie ten opzichte van de partner, die hij via de huidige slachtoffermacht ontvangt. Als hij het opgeeft, moet hij op zoek naar iets anders dat hem gelijk maakt. Dit is moeilijk na een teleurstelling, net zo vergevingsgezind.
15. Ik vertel over mijn slechte dag op kantoor - en hij? Stil. Wat gebeurt hier?
Dit wordt passieve krachtoefening genoemd. Misschien reageert je man op deze manier, omdat hij geen andere manier van afbakening ziet, die zich onbewust voordoet. Of hij blijft opzettelijk zwijgen omdat hij weet dat je boos wordt. Dus hij kan de machtsstructuur binnen de relatie in zijn voordeel veranderen, als hij zich anders niet sterk genoeg voor je voelt.
16. Dat klinkt behoorlijk bruut.
Het heeft uiteindelijk te maken met de perceptie van de partner. Vaak komt het beeld dat we hebben van de ander niet overeen met de realiteit van de relatie. Vanaf het begin hebben we een vast concept van de partner (hij is de sterke, de geldverdiener, de intellectueel, de hartenbreker). Maar we versterken ook onze rol in het partnerschap. Misschien ziet je echtgenoot je alleen als een dominant succes, dat hij als een verdrietdoos zou moeten dienen, maar niet als een gids. Daarom moet je af en toe proberen uit de relatie te stappen om jezelf en jezelf van buitenaf te bekijken.
17. Maar ik vind het moeilijk om niet degene te zijn die beslist waarheen te gaan. Waarom?
Daarachter zou een lage zelfwaardering kunnen zitten. Leer iets waarvan je geniet en waar je bijzonder goed in bent, registreer dat anderen je waarderen - je zelfvertrouwen zal groeien, en je zult meer op je gemak zijn en de ander eerst laten gaan.
18. Oké, maar wat gebeurt er als mijn partner zich steeds minder terugtrekt?
Ruzie. Maar goed.Stellen met een elektriciteitsprobleem zijn vaak bang voor nabijheid of scheiding. Daarom pakken ze nooit hun relatieproblemen goed aan.
19. Hoe gevaarlijk kan een onopgelost elektriciteitsprobleem worden?
Uiteindelijk komt het tot de liefde. Gewoonlijk probeert een van de partners de machtsstrijd te beëindigen door vreemden of weigering.
20. Dus vechten ten koste van alles?
Als je niet vecht, kun je meteen uit elkaar gaan. Het gaat er niet om dat de stukjes voor elk klein ding vliegen. Het gaat over een "interpersoonlijke ruilhandel", dat wil zeggen: balanceren tussen geven en nemen. Daarvoor moet je conflicten riskeren. Teveel harmonie verstoort elke relatie, omdat passie onbalans nodig heeft, dus de constante heronderhandeling voor macht heeft zijn voordelen.
21. Hoe omgaan gelukkige koppels met kracht?
Ze kunnen niet worden ingesteld. Beiden nemen afwisselend een zwakke of een sterke rol. Ze willen de partner niet tegen elke prijs overtuigen van hun eigen mening, maar het perspectief wijzigen en de partner benaderen. Weet je: diversiteit is niet iets dat bedreigend is, je moet het gewoon aankunnen.
ChroniquesDuVasteMonde Poll: hoe paren kracht ervaren in relatie
eenheid: De overgrote meerderheid van de respondenten (89 procent) is het ermee eens dat ze gelijkwaardige partners zijn in hun relatie. Mannen en vrouwen zien het identiek.
Girl Power: Niettemin zegt iets minder dan een derde van de respondenten (34 procent) dat de meeste vrouwen zeggen waar ze naartoe gaan. Vooral de 18- tot 29-jarigen zien het zo.
overlast: Het evenwicht van een relatie wordt bedreigd wanneer de vrouw meer verdient dan de man. Deze mening is 19 procent van alle respondenten. Slechts 11 procent van de mannen ziet het als een 'bedreiging', maar ten minste 28 procent van de vrouwen doet het zelf.
junior: Naast geld valt de tweede grote factor die relaties doet uiteenvallen, maar slechts 10 procent van de respondenten ziet dit als een probleem. Mannen en vrouwen hier zijn echter heel verschillende meningen: 16 procent van de vrouwen en slechts 5 procent van de mannen.
Van de macht: Meer dan een kwart van alle vrouwen zegt dat ze vaak chantage gebruiken om hun belangen te verdedigen. Het terugtrekken van seks als hefboom is niet erg populair en wordt alleen gebruikt door 7 procent van de vrouwen (bij mannen is het slechts 3 procent).
Bron: Forsa, september 2009
