De 5 gekste tv-momenten van 2017 die in mijn hoofd zijn gebrand!

De bachelorette en haar testosteron-entourage zorgden voor een mentale meltdown

Ik geef toe dat de Bachelorette mijn persoonlijke favoriet van 2017 was (en ik meen het echt volkomen onironisch!). Omdat ik verliefd werd op schokken. In een tv-formaat, wemelt het van (zelfs niet? Beroemdheden?) Flitzpiepen.

Mogelijk gemaakt door een vrijgezellin, die onder het mom wilde verkeren van het vinden van de grote liefde (Höhö!), Eenmaal gereviseerd, en 20 gezegden, die blijkbaar niet alleen allemaal werden gekloond (als een aanstaande rokkenjager draag je vandaag drie dagen baard, Gel-great en XXL-biceps), maar zei dat Bachelorette ook kwijlend achteraan kwijlde.

Overigens viel mijn favoriete uitspraak al in aflevering één. Toen kandidaat Marko verklaarde dat hij gefocust is op vrouwen die op een model lijken maar het karakter hebben "van een dikke man", was het juist om mij heen. Dus deze man weet wat droomvrouwen echt weten.

Maar dat was ook weer het gouden uur van Marko (wat zo saai was dat zelfs Jessica Paszka ooit intellectueel onderbelicht werd!). Zijn collega's hebben de mentale meltdown gaande gehouden. Er waren bijvoorbeeld voltijdse Hesse en hobby-filosoof Domenico ("Je telt hier, je trekt eraan, je bent sterk, ik heb het geluk dat ik je heb ontmoet."), De psychopathische meester Propper aka Niklas (? * k hier elke dag mijn hoofd voor de vrouw, ey! Iedereen heeft te maken met zijn hoofd! Wat gebeurt er in mijn hoofd !?) en Johannes, die duidelijk te lang aan zijn bleken heeft gesnoven (De foto's van zijn natte tongspelletjes achtervolgen me vandaag. GEEN GRAP!).

Oh, en David, de Eskimo-cowboy. Hij won het seizoen, maar toen raakte de Jessi snel kwijt en zat op 19 januari in het jungle kamp 2018. Alles goed gedaan, vriend!

Naked Attraction ging onder de gordel (in de ware zin ...)

Naaa, ben je dit juweeltje van tv-entertainment vergeten? Ets, dan komt hier de herinnering. Maar toegegeven ,? Naked Atrraction? was niet voor bangeriken. Of anders gezegd: 'Adam op zoek naar Eva' was er spijt van.

Maar vanaf het begin: in de show ging het natuurlijk allemaal om het enige: liefde! (Wat denk jij, biggen!) En wat kan het karakter van een mens al zeggen over hoe de persoon tikt? Pfft! Dat is de reden waarom de nudisten-datingshow op RTL 2 zich concentreert op de echt belangrijke attributen? de buitenkant. En de beste direct splinter Faserackig.

En zo zag het er uit: in kleurrijke dozen stonden netjes zes eenpersoonskamers opgesteld en waren stuk voor stuk? van onderop - geopenbaard. Heel graag mocht nu een andere single uitzoeken, die hem in het bijzonder wees. We hebben geleerd dat Rob de enige man is op gedeeltelijk geschoren vagina's en grote schaamlippen (namelijk het pleziergevoel van de vrouw verhogen? Alles duidelijk!) En Jenny bij voorkeur met symmetrische penissen die beuken (ik zweer in alles dat een genitalia heeft, dat dacht ik NIET !!!).

Welnu, in het leven als in liefde - soms moet je prioriteiten stellen. En wat is het enige karakter, de volgende is alleen de diameter van de penis! Ik ben in ieder geval van plan een Disney-marathon te houden voor de komende 24 uur, in de hoop die foto's snel weer in de diepte van mijn brein te krijgen.

Nathalie Volk & Frank Otto houden van geile schildpadden

Ik hou van haar. Serieus! Nathalie Volk en Frank Otto hebben mijn jaar 2017 een beetje beter gemaakt. Waarom? Daar moet ik iets voor doen.

Het model en de miljonair waren de nieuwe 'sterren' van de emigrantendocumentaire 'Vaarwel Duitsland' en de nieuwe standaard in termen van buitenlandse schaamte? onze felicitaties!

Het begon allemaal met een reis naar de Seychellen. Om de wereld te redden, natuurlijk. "Dit is geen luxe vakantie." (Natuurlijk niet ...). Maar waarom afstand doen van de luxe? We willen het niet overdrijven! Dat was niet te verwachten van de goede Nathalie Volk. Het is genoeg dat Frank Otto een oude cracker is. "Ik zal het moeilijk zeggen: ik heb mijn leven voor me, Frank heeft zijn eigen achter hem."

Wat geluk voor de postorder erfgenaam die leeftijd is slechts een nummer en Nathalie is alleen geïnteresseerd in de innerlijke waarden van een mens. Ze bewees dit vervolgens direct met het volgende voorbeeld (en veel later door mij geciteerd): "Hij gaf me op een dag oorbellen voor 85.000 euro, zomaar, mijn droommens." Hach, dat moet liefde zijn!

Oh, en voor degenen die het misschien vergeten zijn: Frank Otto en Nathalie Volk gaan niet alleen over het onderwerp oorbellen.Volgens de 60-jarige hebben de twee veel plezier tussen de lakens. Of in de sekswinkel. Hoe dan ook, vertrekken ze? waar dan ook? doe het licht aan en werk vrolijk om het decibelnummer te verhogen. Overigens klinkt het model als een geile schildpad. (Zijn woorden, niet de mijne!) Wel, hoe goed dat we er nog eens over spraken, toch?

Adam was op zoek naar Eva - en ik was op zoek naar het nummer van mijn therapeut

Iedereen die bang was voor de Bachelorette, kon de rest van het jaar een serieus programma opzetten (alsof? Hahaha!), Wie werd bedankt? Adam op zoek naar Eva? snel leerde een beter.

Hoe dan ook, ik denk dat het goed is: veel afgedankte en met splinterhaar bezette Z-celebs, wier IQ ver onder die van een blik champignons ligt, werden naar een onbewoond eiland gestuurd (hoewel ... nu doe ik echt de champignons verkeerd!) , Ja, opnieuw alleen omdat ze de grote liefde wilden vinden? blah blah blah!

(Als je het formaat niet kent, laat me je vertellen: nee, de rare mensen zijn ondertussen teruggekeerd naar onze beschaving, zelfs het eenzame eiland wilde ze niet houden.)

Patricia Blanco, die het werk van haar Beauty Doc wilde laten zien, was een van de meest gênante. Ze liet niet zoveel gebeuren (nee, natuurlijk niet.) Alleen de maag, de dijen, de neus, wat botox ... Dus bijna alles is nog steeds echt.

Dan is er Martin Kesici (geen commentaar daarop! De naakte? Angel of Berlin? -Wroclawer valt in dezelfde categorie als? Naked Attraction?), Melody Haase, de wandelende designer-vagina en Bastian Yotta, de voorloper luider "weet je" zijn "weet je" niet ziet.

Dit is het verhaal "Adam zoekt Eva" dat al is verteld om te eindigen. Het was hoe dan ook grappig. En niet in de laatste plaats vanwege de man uit Pu-Mussel. Wanneer is er iets belangrijks? Op het eiland kwam de jongen in het junglezwembroek en de krans die enten op een vlot en blies in een granaat om wat trieste krijsen uit te lokken.

Germany? S Next Top Model: De "Meeedchen" waren dit keer niet de meest gênante

Bekijk dit bericht op Instagram

(2 van 4) Bedankt @thomashayo en @ michael.michalsky ... voor een speciaal moment in de tijd dat ik nooit zal vergeten ... met jullie dansen op dat podium. #friendship #trust #fun #scared #gntm

Een bericht gedeeld door Heidi Klum (@heidiklum) op 9 juni 2017 om 13.34 uur PDT

Ongeveer 2,5 miljoen mensen hebben de 'Germany's Next Topmodel' finale 2017 gezien? en waarschijnlijk zijn net zoveel mensen verloren in schaamte in de grond toen Heidi Klum plotseling het podium betrad in het glinsterende lichaam en iets als een klein dansje uitvoerde. Geflankeerd door haar twee schoothondjes, alias Thomas en Michael, zwiepte het model bijna vijf minuten lang naar 'There's No Business Like Show Business' en 'Vogue' over de dansvloer. Ik zeg je: ik ben nog nooit zo wanhopig met me geweest, of ik nu op de uitknop moest drukken of niet.

Niet alleen dat Heidi hierin echt? ECHT! ? niet zittende glinsterende lichaam, de netkousen en hoge hakken leek op een parodie op zichzelf. Toegevoegd aan dit was hun piepende stem die klinkt in mijn oren tot op de dag en staat op het punt een volslagen tinnitus te worden.

Ik kan niet veel zeggen over Thomas Hayo en Michael Michalsky. Zij zijn de echte winnaars van deze niet echt gedenkwaardige avond. Want alleen dankzij Heidi Klum, die wederom met alle middelen probeerde haar midlifecrisis op te heffen, besteedde niemand aandacht aan de twee clowns. Je moet ook geluk hebben in het leven.

Het kan alleen maar beter worden volgend jaar. Of niet!

Hach, het was leuk om die feestvreugde op te halen, toch? Dus laten we beginnen met het jaar 2018. Tenslotte wachten ons opnieuw bachelors en vrijgezellen, Adams en Eva's en junglekampen en liefdeseilanden.

En als het moeilijk wordt, pakt Heidi haar glinsterende lichaam weer uit en Nathalie Volk piept de schildpadden.

Daar zou ik goed mee kunnen leven. Mijn pijn en de grens met Fremdschäm zijn immers vorig jaar aanzienlijk afgenomen.

En waar moet dat goed voor zijn geweest, als ik er niet overheen kan komen? Ik wil tenslotte niet de schuld hebben als RTL plotseling geen prullenbakken meer heeft. (Ja, ik heb ook mijn lichte masochistische stemming opgemerkt, maar wat moet ik doen, het is gewoon te goed ...)