De Bachelorette: Tijdens het scheren van één been bevindt de andere vinger zich in pos

Laten we het niet lang over de wildernis hebben: vorige week was het moeilijk! Omdat ik, ondanks de jarenlange ervaring in het omgaan met Prullenbak, de openingsreeks me weer een of ander IQ-punt heeft gekost. Dat is waarom ik mezelf beter heb voorbereid voor de tweede aflevering van 'The Bachelorette'. Het begon allemaal met een ontwenningskuur in de vorm van onderwijs. Dus ik las een paar extra boeken, bekeek een paar documentaires en memoriseerde het servetje bij de Griek om de hoek. Zou gelachen worden als een beetje Kalimera, Kalispera en Kalingingsbums mijn brein terugbrengen naar nul.

Trouwens! Omdat nauwelijks uitgesproken waggelt zelfs de zelfbenoemde Oberchecker met de mentale toestand van een peuter aka Filip voor de eerste single date met de Rosenkavalierin. Het plan: een boottocht en veel romantiek. De realiteit: een boottocht en veel Prollo-Gesabbel! Maar voordat Nadine zelfmoord kan plegen in de Griekse zee (ik zou er al na een minuut aan toegekomen zijn!), Stuurt RTL de twee naar een gezamenlijke maaltijd, waar zelfs de bazen van Filip graag op hem wachten: de vis!

Filip vaart met Nadine mee in de wereldgeschiedenis.

Want hoe eet je het vee weer op, als je mes en vork moet gebruiken? Niet zo gemakkelijk voor iemand die een hoofd op zijn lichaam heeft zitten vol met anabole steroïden, hoogstens kijkt de dorpskapper ernaast uit naar. Filip heeft tenslotte geen bestek nodig bij de Doner-man van zijn vertrouwen ...

Andi? het meest natuurlijke anticonceptiemiddel ter wereld!

Helaas verbetert de groepsprijs die volgt niet. Ten laatste wanneer de vrijgezellin en hun acht Spacken in de wijk Sirtaki gaan dansen, zou ik graag naar de volgende zelfhulpgroep schreeuwen voor patiënten met een onherstelbaar beschadigd hoornvlies. Niemand kan ooit in zoveel ouzo zinken dat hij zelfs maar een seconde deze aanblik kan verdragen. Overigens geldt hetzelfde ook voor Andi, die 's morgens niets beters te doen heeft dan zijn lichaam soepel te scheren. Het hele lichaam. Inclusief de armen en benen. Dus ALLES! Het is als knuffelen met een naakte kat. (Storend, toch?)

Grappig dan ook zijn vraag aan Nadine: "Wat was je eerste indruk toen je me zag?" Beste Andi, ik kan je vertellen wat van mij was: je kleding vervangt elk anticonceptiemiddel (Brian van de Backstreet Boys die trouwens wordt genoemd - hij wil zijn Cappy terug!) En daar is je neusring niet inbegrepen!

Bitch Fight in de Bubi Villa

Dikke lucht bij de mannen.

Unsexier als Andi is eigenlijk gewoon Rafi, die helemaal op het punt staat de schouders van de Bachelorette te kussen. (Moet ik me echt afvragen waarom hij dat doet?) Eh, nee, want dat zou ongeveer gelijk zijn aan de vraag, waarom is de banaan scheef? En daar is tenminste een bewezen antwoord op!)

Dat zou waarschijnlijk meteen met Filip overeenkomen? en gaat promt op zijn concurrenten. Om eerlijk te zijn, ik kan je niet precies vertellen waarom de twee vechten, maar wat ik heb geleerd is een of andere uitdrukking van geweld, die gemakkelijk onder de jeugdbeschermingswet valt en veel kinky gebrabbel, waarvan zelfs de Kardashians nog steeds één zijn Kon de schijf afsnijden. Hier is mijn persoonlijke beste van:

Filip: "Ga naar huis!"

Rafi: "Je bent respectloos!"

Filip: "Je gaat mijn ballen breken!"

Rafi: "Je bent respectloos!"

Filip: "Steek je vinger in de pop-ores!"

Rafi: "Maar we hebben geen melk meer!" (Vraag het me alsjeblieft niet!)

Filip: "Realiseer je je niet dat niemand je wil?"

Rafi: "Je bent respectloos!"

Filip: "Ben je mijn vader of wat?"

Rafi: Ren naar Mama Nadine en maak luide "Mimimimimi!" Met zoveel kleuterschool krijgt de Bachelorette aan het eind een melkinjectie!

Wat ik nog steeds op dit moment vraag, is echter:

1. Welke eieren worden hier genoemd? Tot nu toe heeft Nadine meer cohones dan het testosteronduo samen.

2. Wat hebben allemaal met hun anus?

3. Wanneer antwoordt iemand uiteindelijk "ja" op de vraag over de vader?

Stuur Manuel alsjeblieft terug naar de Truman Show

En waarom gaan iedereen voor Rafi als Manuel nog steeds vrij rondrent? De man maakt mij! Hoe goed dat hij een chirurg is? Alles wat normaal voor hem ligt, is al onder algemene verdoving! Totdat ik mezelf propofol kan geven, moet ik de Jim Carrey met snotrem verdragen, maar nog steeds op een groepsdatum.

Nadine smeerde de rug van Alexander.

Maar Nadinchen heeft weer iets heel bijzonders bedacht (NIET!).In overeenstemming met de federale jeugdgames, die bij 90 procent van de Flitzpiepen hoogstens twee jaar geleden, misschien een beetje spammen zijn. En zodat onze misselijkheid wennen aan de komende vijf weken, wordt er geolied tussendoor? wuäch! Als gladde sardines uit het geweer, strijden de Bubi's in de ring eindelijk tegen elkaar en voor een korte tijd vraag ik me af of er aan het eind nog 17 mannen op de mat liggen.

In ieder geval fysiek, Dennis neemt ook deel aan de spellen en maakt het op een of andere manier tot een enkele datum met de vrijgezellin. En dat is echt goed (echt goed ...) goed. Of zo. Tenminste de twee zitten daar en ademen. Af en toe kijken ze rond in het gebied en leven. Dat is het eigenlijk al. Wat me doet twijfelen aan de gemoedstoestand van Bubis, is echter zijn latere uitvoering van wat er gebeurde: "Hé, het was zo cool, zo cool, dat was zo'n mooie avond, we hebben zoveel gelachen en gepraat over God en de wereld." Eh, was ik opgeblazen en vergat ik het beslissende moment?

'Ze heeft het vandaag moeilijk, de oude vrouw!'

Manuel is niet blij met de prestaties van Nadine.

Manuel daarentegen kan alleen maar dromen van een geweldige avond met de Batchi? en daarom haar hoofd op de juiste manier opruimen. "Ik kreeg te weinig reactie van jou, dat is gewoon niet genoeg voor mij, ik ben erg teleurgesteld!" En wat doe je in zo'n geval? Rüschtüüüg - u vertrouwt op de beproefde en maak de Horst Seehofer! Betekent: "Ik denk dat ik naar huis zal vliegen!" "Ok, ik geef je nog een kans en blijf!" (Op dit punt zou ik willen toevoegen, stralend dat de oom Doctor, die duidelijk te diep in de Botox is gepenetreerd, aan het einde geen roos zal krijgen. Woop woop!)

Desalniettemin klaagt Filip ook dat hij en zijn kebab-collega moeten vechten voor de rozenvrouw en dat zij niet degene is die zichzelf naar hen gooit en het gouden ticket naar het oerwoudkamp overhandigt. Tze tze tze! Oh jongens, doe het nu halverwege. Niet alleen dat het concept van de show zo een klein beetje anders is - je moet niet vergeten dat de Nadine al 32 jaar oud is. In de vuilniswereld is ze vrijwel stil. Als het niet werkt als een vrijgezellin, staat er op een gegeven moment in plaats daarvan: 'gepast gepensioneerde zoekt Rammler om te worstelen'! (Beste RTL, over mijn vergoeding voor dit geweldige showidee, we zullen later praten.)

Soren? Ik zal je meteen "kleine muis" geven!

Welke kartonnen neus glijdt de volgende ronde in?

Maar tot die tijd, 14 hipsters met een overstromingsbroek (ik kan geen knokkels van naakte mannen zien!) Kunnen uitkijken naar de felbegeerde greens. Trouwens, ook Sören, die, als hem wordt gevraagd of hij de roos wil accepteren, blijkbaar niets in ruil heeft om meer te zeggen dan een "Sure, little mouse!" Voor deze betovering had ik de bloem onmiddellijk teruggebracht, hem krachtig met de pop-ertes geslagen en me toen in de bloemenvaas overhandigd. Dus ik zou het gedaan hebben? Ik bedoel alleen!

Sören mag zijn loopbaan op prime time laten lopen. Naakte kat Andi en Paul Janke alias Jan (terwijl hij zo goed heeft schoongemaakt met zijn kleine Wischmobb en emmer de Bubi Villa ...) moet samen met Dr. Spacko maakt helaas de bocht. Ciao, cacao!