Samen voetbal kijken: een paar uitpakt

Dat is wat ER zegt:

Vlak voor het laatste Europese kampioenschap voelde ik me Michael Ballack. Ik hield niet meer van voetbal. Bij Ballack was het Loew, met mij Ramona.

Mijn vriend had twee weken voor de openingsmatch een wedstrijdplan gemaakt. "De Duitsers kijken we naar Jana!", Kondigde ze aan. Op de ezel, dacht ik, maar ik zei niets. "Jana," mijn vriend gaf de les, "heeft de beamer!"

Ja, maar Jana heeft ook de Fin. De Fin is drie, hyperactief en heeft de laatste keer mijn broek kapot gemaakt. De Jana heeft ook de Patrick. Hij is een golfer en denkt dat je geen vlees nodig hebt om te koken. Patrick is gek op voetbal. Op de laatste gezamenlijke voetbalavond wilde hij in de 82e minuut "laten we zien wat er nog meer komt", en is overgestapt!

"Oh," antwoordde ik tegen mijn vriend, "ik dacht dat we naar wortels keken." Carrot speelt zich af in grote toernooien zoals Manuel Neuer. "Bij wortel kunnen we de domme spelen bekijken", zei de huidige vrouw van mijn leven. De stomme games zijn degenen waar spelers spelen, waarvan Ramona geen foto's verzamelt. Twee weken voor het toernooi had ik haar niet verteld dat noch Frederik Ljungberg, noch Alessandro Del Piero er deze keer zou zijn. Vier jaar geleden was ze plotseling in de Tsjechische Republiek vanwege Milan Baro. "Zoet", zei hij en "Kijk hoe hij lacht!" Dit is hoe vrouwen voetbal kijken.

Geen enkele vrouw had ooit een Panini-foto van Horst Hrubesch. Zelfs mevrouw Hrubesch niet.

Ik ben opgegroeid in een tijd dat voetballers nog steeds Gerd Müller, Horst Hrubesch of Katsche Schwarzenbeck heetten. En dat is precies hoe ze eruit zagen. Geen enkele vrouw had ooit een Panini-foto van Horst Hrubesch. Zelfs mevrouw Hrubesch niet. Er zou geen vrouw voor het scherm zijn blijven hangen, als Gerd Müller de gedachte zou hebben overwogen om de trui na een doelpunt van de muur te trekken. Maar hij zou daar nooit zijn gekomen. In die tijd was voetbal nog steeds een mannenport. Die op het gras zagen er in wezen uit als die op de tribunes.

Tegenwoordig worden Duitse spelers Mario Gomez genoemd, en zelfs iemand die Schweinsteiger wordt genoemd en in principe ook zo uitziet, coole kleding draagt, een modelvriendin heeft en eruitziet als een trainee bij de California Dreamboys zonder shirt.

Naar voetbal kijken omdat de spelers er goed uitzien is als porno kijken omdat de vrouwen zo slim zijn. Shit, dat is alles! Hoe moet men worstelen en bier drinken voor de tv zonder een schuldig geweten? Het oude nummer met "leg dan buitenspel!" Ramona telt koel sinds het vorige toernooi: "Leg dan de menstruatie uit!" En het is al 1: 0 voor haar.

Maar ik denk dat man en vrouw niet de Jacob Sisters zijn, die alles, alles, alles samen voor een heel leven moeten doen. Ramona en ik zijn op weg in precies die richting. Alleen de honden ontbreken. Ze kijkt voetbal met me mee en ik kijk naar haar vampierfilms, ze helpt met de oliewisseling en ik pot de hibiscus, ze draagt ​​mijn overhemden en ik gebruik haar nachtcreme. Zoiets eindigt ooit in parenclubs, waar de vrouw dan zelfs als ze vals spelen er nog steeds is. Maar ergens moet voorbij zijn!

En het Europees kampioenschap zou een goed begin zijn geweest. Geen publieke bezichtiging voor iedereen, maar mooi gescheiden: bekijken voor mannen met grillen, drinken, boeren en bulldozen. Ergens anders: vrouwen bekijken. Bijvoorbeeld bij Jana. Was thuis maar niet om er doorheen te komen.

In plaats daarvan, alleen halve finales met Finn en gegrilde groenten op schoot! Ik kan alleen maar hopen dat Finn de mazelen heeft voor het WK. Of ik moet enthousiast zijn over een sport die in de nabije toekomst niet op vrouwen van toepassing is. Loop bijvoorbeeld 50 kilometer. Of vrouwenvoetbal.

Dat is wat ze zegt:

Mannen houden van voetbal omdat het hen het gevoel geeft dat ze elkaar ergens kennen. En grondig. Ze kijken erdoorheen. Ze hebben een vermoeden, en dat vinden ze leuk, want dat is niet zo gebruikelijk in het leven. De regels van het voetbal zijn iets gecompliceerder dan dat mensen niet geïrriteerd raken, maar veel gemakkelijker dan in een relatie.

Als een vrouw bijvoorbeeld glimlacht, kan dat betekenen dat ze gelukkig is. Of dat ze verdrietig, pissig of verwoest is en dat haar niet wil laten zien. Onze glimlach laat zoveel interpretaties toe als een Dalì-schilderij. Beide zijn moeilijk te interpreteren voor de man, en dat maakt hem allebei zo vermoeiend. In het voetbal is echter alles duidelijk: is de bal in het juiste doel - goed; heeft hij het verkeerde doel - slecht. Hij krijgt de classificatie, de man. Hij weet hoe te reageren.

Leuk, zoals Rainer op dit moment probeert voetbal tot een mix van wetenschap en religie te maken.

Daarom denk ik dat het heel schattig is, omdat Rainer op dit moment probeert voetbal een mengsel van wetenschap en religie te maken, waarmee je lange tijd te maken krijgt om iets te kunnen zeggen. De subtiele subtekst van Rainer zegt: Eigenlijk is dat niets voor vrouwen. Dus voor mij.

Als ik het over voetbal heb, heeft Rainer dezelfde gezichtsuitdrukking als een Chinees die Duits spreekt: op de een of andere manier schattig, maar eigenlijk hopeloos, dat wil zeggen. Met deze middelen hebben mannen vrouwen lange tijd weggehouden van technische banen of van de politiek. Het resultaat heet vandaag Angela Merkel. Maar zij was vanaf het begin geen kanselier. Het sloop heel langzaam en in het geheim, en dat is ook mijn tactiek.

Mijn suggestie voor het Europees Kampioenschap voetbal was om een ​​aantal wedstrijden met Jana te bekijken. Ik weet dat Rainer dat oproept, maar als Angela op enig moment niet met Helmut Kohl had gehandeld, zou ze niet verder zijn gekomen.

De andere reden dat we naar Jana hadden moeten gaan, was dat ze drie jaar Finn had en Patrick vier jaar. Beiden waren niet door haar gepland, maar ze had ze nu op de wang. En Jana was echt een voetbalfan, dus ze verdiende een fatsoenlijke EM, met krekels, brullen, bier en al de andere dingen die noch Patrick noch Finn haar konden geven. Rainer was in staat om dat te doen, maar dit gaat natuurlijk niet over de privatiseringsproblemen van Jana's achtergrond, dus moest ik hem anders overtuigen dat voetbal kijken met vrouwen niet hetzelfde is als vogels met een gebroken penis.

Daarom sprak ik enthousiast over de fysieke voordelen van Milan Baros maanden voor de eerste kick, zonder dat dat in het minst mijn type zou zijn. Zonder Panini, Wikipedia en Jana zou ik niet eens weten wie dat is. Maar het liet Rainer zien dat voetbal dit jaar niet exclusief aan hem toebehoort. Mijn andere vrienden zagen het op dezelfde manier, we moesten alles bouwen, anders zullen onze jongens alleen alleen naar een bepaald punt kijken, en tussen de Bundesliga, DFB Cup, Champions League, Europa League, Europees Kampioenschap, Wereldbeker en de kleurrijke competitie van tegenploegen zal verdomd weinig eindigen Tijd voor ons.

Wij vrouwen zouden deze keer rondkijken, volledig, we zouden een mening hebben en sommige mannen verkleden als ze truien uittrekken. En we zouden heel veel plezier hebben om dat te doen. Dat is wat de jongens het meeste raakt: als we genieten van wat we denken dat ze niet eens weten. En het is alleen maar eerlijk. We sluiten haar niet uit tijdens seks.

Aanbevolen lectuur

Lees nog meer hard-hitting bekentenissen door Ramona en Rainer in het boek "The Box of Relationship - When Couples Unpack", Sonja Schönemann en Ralf Husmann, bekend als auteurs voor de bekroonde komische serie "Stromberg", ontmaskeren op humoristische wijze de aard en het kwaad van de relaties van het paar. Een boek vol wijsheid, bijvoorbeeld: "Het geheim van een goede relatie is niet dat je van dezelfde dingen houdt, maar je vindt dezelfde dingen ook." (Fischer Verlag, 13,99 Euro)

Ricardo Moniz: 'Als Bruins aangeslagen is, zou dat jammer zijn voor hem' (April 2024).