GEZOCHT! Geile vrijgezel zoekt naar krankzinnige psycho-tante die zijn tranen droogt

Eigenlijk had ik de bachelor al begraven. Nadat ik met grote spijt moest constateren dat Andrej Mangold niet zo kotsachtig is als zijn voorgangers en aan de kant van de kandidaten met Aggro-Isa mijn belangrijkste drijfveer in roddel en haat een exit maakte, wilde ik dat de show van dit jaar al mislukt was en klaar met uitleggen. Maar toen veranderde alles. Aflevering drie flitste over mijn startscherm en gaf me hoop terug naar het broodnodige deel van de schande van de vreemdeling. Kort gezegd: een kandidaat wordt een psycho-stalker en de Andrej rijdt de plas in het oog.

Maar zoals altijd vanaf het begin ...

De eerste groepsdatum is al niet voor bangeriken? Tenminste, als je ouder bent dan acht jaar, en weet dat Assepoester nooit heeft bestaan, en Disney-films schattig, maar volstrekt onrealistisch zijn. Als de Bätschler vorige week als een echte Tom Cruise-parodie vanuit een helikopter loerde, komt hij deze keer op een pony (ja, helaas!). Of de auteurs van de show een slechte dag hadden gevangen of gewoon iets wilden lachen, blijft een open vraag.

Onze Luki Luke voor de armen is klaar voor een goede rit

Maar hoe heet het? Het geluk van de aarde ligt op de rug van de paarden? NOT! In dit geval is er minder geluk, maar vijf mogelijke Wendys, die wild tegen de snijbiet krijsen. En zo galoppeert de Lucky Luke te midden van de Rosenkavalier met zijn Görls langs het Mexicaanse strand en geniet ervan zichtbaar om het rijk van zijn uitverkorene dicht onder het vergrootglas te nemen. Welnu, kijk daarom wie voor altijd banden heeft, hoe het in de rijpositie kronkelt!

De Lucky Luke bij de Rose Cavaliers en zijn oestrogeen-entourage.

Na een paar minuten pseudo-romantiek is de tragedie gelukkig over voor vier van de vijf Wendys. Vanessa, aan de andere kant, is een eenvoudige getuige van de kitsch-apocalyps in het volgende artikel. Omdat het komt, wat er op dit punt moet gebeuren: Mijn eerste misselijkheid is een chronische prikkelbare darm, veroorzaakt door een plastic badkuip vol met babyschildpadden.

Begrijp me niet verkeerd: de dieren zijn best schattig, terwijl ze in het zand kruipen. De twee vogels die ze in zee vrijgeven, minder. Met glinsterende ogen staan ze daar, duwen de ene mini-schildpad na de andere in het koele water, maken nog een laatste keer Winke Winke en kijken in de verte, alsof aan de horizon Bibi & Tina met de Ninja Turtels genieten.

Gelukkig heeft het spektakel hen niet sprakeloos gemaakt, dus namen ze de kans om elkaar eindelijk beter te leren kennen. En dat werkt tenminste best goed:

Vanessa: "Het is zo leuk."

Andrej: "Ja, het is echt zo mooi."

Vanessa: "Ik kan niet geloven hoe leuk het is."

Andrej: "Ik kan niet geloven hoe leuk het is."

Vanessa: "Ik heb nog nooit zoiets moois meegemaakt."

Andrej: "Ik ook niet."

Jo, ik ook niet! * * Wuäch

Niet alleen de pony, ook Eva maakt de snijbiet behoorlijk spuschig!

Hier probeert Jade nog steeds dichter bij de snijbiet te komen.

Tot zover, zo mooi! Op het prachtige Hoppereiter wordt genot gevolgd door nog een mooie enkele date? maar deze keer met de prachtige Eva en in een compleet prachtige spa. De snijbiet lijkt enigszins overweldigd door de situatie (heel erg!). Een vrouw, half naakt in een bikini en met voetfetish (helaas geen grapje!)? Het duurt niet lang voordat het kwijl uit de hoeken van zijn mond en de kleine Batchi-kandelaar naar de plek stroomt.

Goh, heeft de jongen nooit een vrouw gezien? Waar is de goede oude Dr. Zomer, wanneer heb je het nodig? Ik kan dit niet meer uitstaan! Beste Andrej, voor educatieve doeleinden geef ik je een abonnement op het tijdschrift 'Bravo'. Stuur mij een e-mail met uw contactgegevens naar: niewiederselbsthandanlegen@notgeilerbachelor.de

Jenny wordt een gekke stalker? en bijna verdrinkt de snijbiet

Eva brengt de hormonen van de Bätschis in vervoering? tot ongenoegen van kameraad Jenny. Ze is verliefd geworden op de groenten vorige week na haar individuele verslag, en sindsdien kan ze niets anders bedenken dan de snijbiet van haar kleren aftrekken, hem ter plekke trouwen en vijftig kinderen maken. Een ambitieus plan dat idealiter onmiddellijk in werking zou moeten worden gesteld.

Hoe passend dat Andrej plotseling opduikt met twee rieten manden (waarom niet? De pony's zijn niet genoeg, beste RTL, vertel de arme Andrej een beetje mannelijkheid in het script!) En een heel speciale uitdaging in de damevilla.De taak: de zes Görls, de snelste halfnaakte op zijn mat, kan hem vergezellen op een jachtreis. Voor Jenny een van de gemakkelijkste oefeningen? Madness heeft eindelijk velen geïnspireerd in dit programma.

Eva sluit zich aan bij de Batchi.

En in het begin lijkt alles vrij onschuldig. Jenny hapt en giechelt, voedt hem met druiven uit zijn rieten mand en gonst en giechelt weer? tot nu toe, zo gênant! Maar dan springt de Zwitserse snijbiet plotseling in het water om een paar vissen te observeren met Jade, ook bekend als Gina-Lisa, en met Jenny branden de synapsen door.

Als een wilde zeehond springt ze achter, pakt de snijbiet, trekt hem weg van de zwemmende Barbie en wil hem het liefst direct onder water beklimmen. Natuurlijk vindt Jade het wilde Baywatch-nummer alleen zo halfgeil en gaat op de gekke Badenixe: "Moet ik je in het gezicht kotsen of moet ik het verlaten?" Mijn mening? Beste Jade, ga je gang? zou grappig zijn !!

Voor info voor jou: ze heeft het niet gedaan! Ik wacht echt jarenlang dat een van de Flitzpiepen eigenlijk losreihert-tijden is. Yeliz heeft de laatste pot van Völzi nadat hij er een heeft geschrobd. Zo zal het zijn. Het zal ...

By the way:

Nathalie en Luisa (vraag me alsjeblieft niet wie dat precies is, ik zou kunnen zweren dat ik ze zojuist voor het eerst heb gezien. Dus niemand zal het missen?) Vind de Batchi niet zo geil als Jenny en shit in haar carrière als Z-Promi en dus de kans om ooit een van de felbegeerde kooien in het oerwoudkamp te krijgen.

Tijdens de nacht van de rozen vertrekken ze en verlaten ze een droevige hoop ellende. Volledig afgewerkt vanwege de dubbele afvoer, kan de kleine snijbiet zijn tranen niet meer tegenhouden * snuif *! "Iets wat ik waarschijnlijk verkeerd heb gedaan!" Nee, beste Andrej, niet iets. Er was iets met de paarden ...

Trouwens, trouwens:

Sina is op de een of andere manier in mexiki geraakt ...

Mexico heeft nog geen toegangsverbod opgelegd aan wanhopige jonge vuilnissterren, althans heeft RTL er opnieuw in geslaagd om een vrouw het land binnen te smokkelen. Haar naam is Sina. Hun handelsmerk: zwarte mega-wimpers! Kan ze haar ogen echt goed openen? Als het eenmaal knippert, veegt een orkaan soepel over Los Cabos en egaliseert alles binnen 20 meter. Dus, als ik erover nadenk, lieve Sina, wil je een keer knipperen? Je zou ons allemaal een plezier doen ...