Waarom respect in partnerschap zo belangrijk is
Het zou een leuke avond voor vier moeten zijn, maar voor de 48-jarige basisschoolleraar Dagmar Gessler * was het de ultieme stress. Haar beste vriendin Anja was net op 51-jarige leeftijd verliefd geworden en wilde de nieuwe man aan haar zijde introduceren. Dus ze zaten tegenover elkaar? het oude echtpaar Dagmar en Wolfgang en de jonge liefdesgeluk Anja en Peter. Het stel op afstand, weinig oogcontact, nauwelijks aanrakingen, waarom ook, iemand kende elkaar al langer. De geliefden een menselijke krakeling, non-stop mals uiterlijk en gebaren.
"Ik heb nog nooit zo grof en onoplettend gemerkt dat mijn man en ik met elkaar omgaan," zegt Dagmar, "totdat Wolfgang naar mij overliep voor zout, terwijl mijn glas rode wijn kantelde en ik hem gromde met 'geef door, jij sukkel' En dat viel me alleen zo zwaar op omdat Peter net zijn jas uitdeed om Anja te doden en zijn spullen uit zijn zakken te halen, dus het zou niet te zwaar voor ze zijn. Wow, dacht ik, er is zoiets zo ook. "
Tegen die tijd had Dagmar de toon in haar huwelijk volkomen normaal gehouden. Ze waren tenslotte niet meer een nieuw verliefd jong stel. Ze hadden drie kinderen opgevoed, een huis gekocht, een bedrijf gebouwd en verloren. Ze hadden vals gespeeld en zichzelf vergeven. Hij had haar hand vastgehouden toen ze ontdekte dat het geen borstkanker was. Ze kocht hem pompoenpitten voor de preventie van prostaatvergroting. Een bed zonder hem was onvoorstelbaar voor haar. Een leven zonder hem zelfs nog minder.
Mist er iets in de samenwerking wanneer er geen respect is?
Maar was dat echt genoeg? Plots waren er vragen. Wanneer stopte Wolfgang voor het laatst haar autodeur? Toen ze de krant na het lezen opvouwde omdat hij zoveel "rommelige" kranten haatte? Wanneer was de laatste keer dat ze zijn grappen uitlachte? Wanneer was de laatste keer dat hij haar runderrollade had geprezen? Heb je dat zelfs een compliment gegeven? Ze raakte hem teder aan omdat ze ervan hield zijn huid aan te raken? En de belangrijkste vraag: waarom behandelen we de mensen van wie we houden het meest, vaak erger dan volkomen vreemden? Waarom tonen we elkaar sympathiek wanneer een collega te laat is en reageren geïrriteerd met "Ik vind dat meedogenloos van jou!" Wanneer de partner het doet? Geeuwen zonder schaamtegevoel bij het melden van het bedrijf en dan uren rondhangen met onze beste vriend aan de telefoon?
"Omdat we geloven dat we het ons kunnen veroorloven," zegt de gedragstherapeut van Hamburg, Petra Ohlsen-Andresen, "en omdat we vaak zo gestresst zijn op het werk dat we niet aan onze relatie willen werken, denken we dat liefde een zelfredzame persoon is. Maar het is niet zo duurzaam als we zouden willen, en het zijn vaak niet de grote vertrouwensbreuken, zoals valsspelen, die ze breken, maar de accumulatie van veel kleine dingen. "
Dagmar wist dat na 24 jaar huwelijk 'de lucht uit was', zoals ze het noemde. Het zou gek zijn als ze Wolfgang ineens kleine liefdesboodschappen de koffer in smokkelde of hem 's avonds in een zwarte nachtpon begroette. Wat haar nog meer stoorde waren de kleine liefdes en zorgeloosheid die langzamerhand in haar huwelijk was geslopen, waarvan ze eens voor het altaar hadden gezworen 'om zichzelf lief te hebben en te eren tot de dood. scheidt ons ".
Omdat de kinderen het huis uit waren, waren ze eraan gewend geraakt om voor de tv te eten, nauwelijks pratend. Slechts voor twee was het koken niet langer de moeite waard, dus er was diner uit de magnetron of een broodje kaas. Daarna viel Wolfgang vaak in slaap op de bank. Dagmar ging toen naar bed. Elke ochtend tijdens het ontbijt leest iedereen de krant. Onnodig te zeggen dat haar seksuele frequentie niet langer meetbaar was. Dagmar hield van haar man en hield ook van hem. Maar was het echt nog steeds liefde, deze warme, onoplettende saamhorigheid? Op haar koelkast plakte een sticker, die zei: "Gelukkig voor de vermindering van geluk!" Klinkt slim, het gezegde, maar op de een of andere manier deprimerend. Net als de abrupte verandering van stem toen de man thuis kletste, maar toen de baas riep, was de vriendelijkheid in persoon. "Maar ik reageerde ook veel op de stress van Wolfgang geïrriteerd dan welke andere persoon ook."
Liefde moet verdiend worden
Het huwelijk is als ouder worden: veranderingen vinden langzaam plaats, in de loop van de jaren en tientallen jaren, en we kunnen lange tijd onderdrukken dat niets meer is zoals vroeger. Wanneer we een relatie beginnen, zegt Ohlsen-Andresen, "nemen we wederzijds vertrouwen, respect en eerlijkheid als vanzelfsprekend, en we geloven dat we dat allemaal verdienen, maar dat is niet waar: liefde moet verdiend worden, elke dag opnieuw We moeten attent zijn, luisteren, kijken.Men moet nooit opgeven en moet zijn partner behandelen als iemand die door hem behandeld wil worden. "
En dat is wat we in het dagelijks leven vergeten. We lieten ons gaan, intern en extern. Net als de 43-jarige huisvrouw en moeder Corinna Seifert lopen we rond in ons gladde Mutti T-shirt en comfortabele joggingbroek. We leggen onze handen niet voor onze mond als we gapen, we onze tanden samen over de gootsteen poetsen, we gebruiken onze vochtige wijsvinger om de kruimels van de plaat te deppen, en als we een aspirine kwijtraken, schamen we ons niet langer voor schut. "Je loopt rond in je badjas, je hoeft niet eens je kleren te veranderen, je haar bungelt van links naar rechts", zingt Charles Aznavour in zijn onvergetelijke chanson "Je laat jezelf gaan". En hoewel het Corinna zelf stoort, wanneer echtgenoot Helmut op de rand van het bad zit en zijn teennagels doorsnijdt, weerhoudt dit haar er niet van om haar okselhaar te scheren.
"Het zijn de twee kanten van de relatiemedaille," zegt Ohlsen-Andresen, "de positieve: ik ben niet bang dat je me verlaat, en de negatieve: ik zal mezelf niet meer belasten. dat het ons niet veel kan schelen, en vrijheid is erg belangrijk. "
We merken helemaal niet het sterven aan liefde
Begrijpen we onze liefde als iets kostbaars, dat we heel zorgvuldig moeten behandelen zodat het niet kapot gaat? Nee, dat doen we niet. Als liefde langer duurt, wordt het net zo natuurlijk als de lucht die we inademen. Altijd daar. Niet het vermelden waard. We merken hun kruipende dood helemaal niet op. We snijden onszelf af, pulp onszelf af, luister niet. We bedoelen het niet allemaal slecht. Dat is zoals het is, liefde, het wordt moe, het verslijt, maar je bent gewoon machteloos, nietwaar? "Nee, dat doe je niet als je je realiseert dat elke relatie moet worden verzorgd", zegt Ohlsen-Andresen, "Liefde moet niet alleen diffuus zijn, het moet ook actief worden uitgedrukt."
Dit is vaak gemakkelijker dan we ons voorstellen of vrezen. We moeten gewoon onze traagheid overwinnen. Neem bijvoorbeeld ontbijt met uw partner in plaats van terug te keren in bed en in slaap te blijven. We praten echt met elkaar in plaats van tijdens het eten de krant te lezen. "Voor het eerst in jaren heb ik Wolfgang geen kortingsbon gegeven voor mijn verjaardag, maar ik heb de winkels afgezocht naar een leren jas", zegt Dagmar, "hij was er heel blij mee.
We weten dat een goede relatie niet alleen lucht en liefde is, maar ook het ondergaan van desillusie. Niemand is zo dichtbij, zo goed, maar niemand kan je zo teleurstellen en pijn doen.
"Wat doe je om het te verbeteren?" Petra Ohlsen-Andresen vraagt of je tegenover een van die stellen staat die aan hun huwelijk willen werken. En ze adviseert beide, niet altijd alleen maar te wachten op wat de ander aan het doen is. Omdat escaleert de razernij. Het is beter om samen te zien: "Ja, we zijn respectloos tegenover elkaar, we hebben gemerkt dat onze relatie uitwaaiert, maar we vergeven onszelf de botch en de erfenissen van de afgelopen jaren, we gaan samen weer netter."
* alle namen veranderd door de editor
